Бросила мужа теперь жалею

Самое важное по теме: "бросила мужа теперь жалею" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Практический форум о настоящей любви

сгоряча разошлись с мужем,теперь жалею,хочу вернуть

сгоряча разошлись с мужем,теперь жалею,хочу вернуть

Сообщение ангелочек))))) » 13 дек 2011, 14:42

Тема перенесена из «Помогите пережить».Delfina

Сообщение KaterinaT » 13 дек 2011, 19:17

Сообщение Бурый » 13 дек 2011, 20:47

Сообщение nobody » 13 дек 2011, 21:44

Сообщение tarianz » 14 дек 2011, 18:04

Выгнала гражданского мужа на эмоциях, теперь жалею

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 18753 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Светлана.Уважая Ваши чувства к нему,я,при этом, не могу добавить Вам даже немного оптимизма.С таким человеком Вы будете всегда жить только на пороховой бочке.Так как он-инфантилен,эгоистичен,не может сочувствовать и сопреживать женщинеЕго уходы от жен и уходы от Вас-это единый сценарий его отношения к женщинам.Он Вам подойдет только в одном случае-если Вы примите себя жертвой на все времена.Тогда можно горячо любить,быть временами отвергнутой,и хронически страдать,хлебая пренебрежения, манипуляции и легковесные,не мужские решения.Он всегда находил другую,он не постоянен в принципе.Поэтому,лучше всего,любя его ,одновременно быть готовой к тому,что Вы очередная его любовь.Он не может посвящать себя всецело Вам,так как мать не посвящала себя всецело ему в ранние годы.Поэтому,он будет брать количеством.а не качеством отношений.С другой стороны.важно задуматься.почему Вы себя не высоко цените,позволяя отдавать свои чувства тому,кто Вас не ценит достаточно хорошо.Это может указывать на Ваши затруднения с ощущением вашей недостаточной ценностью внутри себя.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ушла от мужа, теперь жалею

Вопрос психологу

Спрашивает: Инна

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Несвитский Антон Михайлович

Ответов на сайте: 5133 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 130

Инна, если вы решили вернуть доверие, то действовать придется постепенно, последовательно, и не срываться. Вы уже один раз стали свидетелем лжи: про девушку. И ваша подруга по-своему права: да, эта могла быть ложь из самоутверждения, из желания отомстить, как и эта реплика про «ничего не почувствовал». Меж тем его тело вам сказало другое. И вы ЧУВСТВОВАЛИ страсть и желание. А поддались на укол и сразу же резко обиделись. И даже выгнали. Это показывает, как вы вообще строили отношения. Посмотрите: он пытается вас уколоть, сделать вам больно, вы в ответ тоже пытаетесь ударить побольнее. И никому в тот момент не пришло в голову просто поговорить. Обязательно ли выяснять «кто главный»? «Кто круче»? (а иными словами — чья гордыня больше?) Все же, он вам или близкий человек (и тогда у вас нет мотива делать ему больно, а тем более выяснять, кто кому больнее сделает и кто из вас «унизится» и кто в этой игре станет победителем. ), или он вам — враг, которого можно бить до последнего. Вы в браке, все же, хотите быть, или на войне?

понимаю что после такого мы не можем даже друзьями остаться

Можете. Кто вам это сказал? И друзьями и супругами. Если откровенно поговорите друг с другом не с позиции взаимных упреков и унижений, а с позиции попытки понять и услышать другого. И да, наверное, это не получится с первого раза. Но если вы будете обращать внимание на каждое брошенное в сердцах слово, то так невозможно построить будет ни один крепкий союз. Можно сказать о своих чувствах, о том, что вам больно от его слов, но дальше можно продолжать говорить, а не расставаться. Почитайте вот эту статью. Возможно, вы глубже поймете, о чем я.

Бросила мужа теперь жалею

Здравствуйте! У меня очень большое письмо. Я очень запуталась, сама уже не могу, не хватает сил, мне очень плохо. Мне 31 год со своим мужем я познакомилась 10 лет назад. Все это время наши отношения не были идеальными, но мы по своему любили друг друга, отношения были теплыми, мы уважали друг друга, со временем наши отношения переросли больше в отношения брата и сестры что-ли. Мы особо не ругались, но он меня постоянно раздрожал своим поведением, как он говорил, что, что бы он не сделал, все было не так и поэтому он все оставлял решать мне, лишь бы я была довольна. И мне всегда все приходилось делать и решать самой. Мне конечно это не нравилось, но надеятся на мужа мне не приходилось. Я уставала, мне хотелось поддержки от мужа, мне хотелось быть слабой женьщиной за крепким мужским плечом, а получалось, что я чувствовала себя мамочкой неразумного ребенка. Если его не было дома, я переживала, а вдруг с ним что-то случилось, даже если он вышел в магазин и его нет на пять минут дольше. Его поведение не было похоже на поведение мужчины, он был несерьезным подростком.

Сейчас ему 32 г. Ко мне он ,впринципе, относился хорошо, но не как к женьщине, а скорее как к маленькому котенку. из-за своей какой-то мужской невнимательности постоянно меня обижал, бывало не защищал перед своми друзьми, потому что не видел в этом ничего обидного, прикрывался мной перед ними же, если например сам не хотел куда-то с ними идти, говорил жена опять не пускает. Друзья его меня особо и не жаловали, т.к. знали меня с его слов. Вместе мы почти не отдыхали, поначалу я всегда хотела быть с ним рядом, но он меня старался не брать, стеснялся что-ли, а потом я и сама перестала с ним ходить, хотя он наоборот стал меня везле звать, в общем у него были свои друзья у менz свои. С сексом у нас тоже были проблемы, страстных отношений не было впринципе никогда, а со временем его просто почти не стало, я не хотела, меня все раздрожало,я не чувствовало желания, я уставала на работе, плюс мне хотелось какой-то романтики,а он особо парится не хотел, говорил, что раз ты меня не хочешь, что я на голове стоять должен, и просто постоянно обижался.

И вот когда я от него переехала, это было год назад, я думала, что вот оно мое счастье, теперь я смогу открыть свои чувства. Я влюбилась по уши, я так ждала, когда останусь одна и смогу быть с этим человеком. И 20.12.2014 г. на корпоративе у нас с ним все закрутилось. я была счастлива, я так влюбилась в этого человека, что даже не знала , что так бывает, но мое счастье длилось не долго, он оказался обычным донжуаном, серьезные отношения ему были не нужны, он то приходил, то исчезал, вел себя ужасно по отношению ко мне, когда ему было нужно тогда он приходил, а я его прощала, ничего не просила, думала, что все получится, а потом когда я уже начала говорить что мне нужны нормальные отношения он меня бросил, сказал, что не обещал ничего, что у него есть другая, он ее любит, но быть с ней не может, а я была, так не на долго, сама мол пускала. Длилось это 8 месяцев. От этих отношений я очень страдала, я как помешалась, постоянно рыдала, я все понимала, но ничего с собой сделать не могла.

Читайте так же:  Тревожность и панические атаки

Я думала я умру. Я закатила там истерику, погром, ее выгнала, хотя она была не причем, мне было очень больно. Пока я не видела его с другими, я не думала об этом, а теперь что происходит со мной не понимаю. Я не хочу жить как мы раньше жили, но и видеть его с другой не могу. И если раньше я думала, что всегда смогу вернуться, теперь понимаю, что нет, он мне сказал, что не хочет ко мне возрашаться, что я его родной человек, но мы страдали вместе и ничего не вернуть. Я теперь не знаю что мне делать? Я боюсь совершить ошибку. Я не знаю отпустить его или попробывать вернуть? Мне он очень родной и близкий человек, что бы он исчез из моей жизни я бы не хотела, но как показала практика видеть его с другой мне больно? Что делать? Я не знаю. Мне плохо, я только отошла от мучительных отношений из-за которых чуть с ума не сошла, а теперь это, хотя я думала что это давно в прошлом. За это время мы очень изменились. Его тоже взбудоражила, мы разговаривали он прям рыдал, он тоже теперь об этом думает, но по его словам понимаю, что он конечно уже привык жить без меня и ему это нравится, ему все говорят что он завидный жених, только выбирай на вкус. Подскпжите что делать? Я так боюсь поторопиться с выбором, но и в тоже время я могу его потерять.

Автор: calipsofk 26.11.2014 | 01:28 | Ответов: 2 | Просмотров: 9755 |

Ответы

Мосина М. А.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
23870

Королев

Решать, сходиться с бывшим мужем или нет, можете только Вы сами ( конечно, с его участием).Тут лучше всего просто слушать свои чувства, свое сердце. Но, если Вы будете вести себя по-прежнему, то велика вероятноть, что все проблемы повторятся. Если Вы сами чувстовали, что ваши отношения с мужем больше похожи на отношения матери и сына-подростка, то Вам нужно менять СВОЕ поведение, тогда и муж постепенно начнет подтягиваться за Вами.

Если хотите более подробных разъяснений и практичсекой помощи, пишите лично.

Леонова М. Н.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
1810

Москва

Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что вы за последние 10 лет не знаете, что вы хотите от жизни и в частности от отношений. С мужем у вас бесконечная ромашка: люблю-не люблю, при этом никакого развития в ваших отношениях не происходит. Вы стоите на месте и хотите сделать несуществующий выбор. Вы задаетесь вопросом, что делать, однако стоит ли вообще что-либо делать? Определились ли вы в своих чувствах, переживаниях, желаниях? Уходить и возвращаться можно сколько угодно раз, имея в промежутке яркие романы с другими- но разве именно этого вы хотите?

Подумайте, что конкретно вы хотите. Представьте свою жизнь, отношения с мужчиной; распишите качества, которые вы хотели бы видеть в избраннике. Не торопитесь, а останьтесь наедине с собой и своими мысляи и чувствами. Решение придет к вам само.

Бросила мужа теперь жалею

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно — выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают.

«Жалею, что ушла от мужа. Не понимаю, как жить дальше»

Я была замужем полтора года. Брак меня устраивал, за исключением интимной жизни. Ее просто не было. Внешне муж мне никогда особо не нравился, я его полюбила за человеческие качества. У нас всегда было взаимопонимание, дружба, много общих взглядов и интересов, было спокойно, всегда можно было договориться обо всем. Потом я встретила другого. Два месяца он показывал себя таким хорошим, таким добрым. Он еще и красивый, меня физически к нему влекло. Я не смогла обманывать мужа, развелась. Переехала к этому мужчине, и тут началось. сначала его тайное общение с бывшей женой, потом непонимание, упреки, ругань, недовольство в мой адрес. Потом он просто ограничил мою свободу, делал мне больно, не понимая этого, орал, толкал. я прощала, но вскоре осознала свою фатальную ошибку: зря не ценила мужа, который меня понимал (и сейчас понимает, мы продолжаем общаться), поддерживал. Я поняла, что любовь к нему у меня другая — не страстная. Бывший муж живет с девушкой, в этом году они планируют пожениться. А я ежедневно корю себя. Как мне дальше жить? Порой в голову приходят самые ужасные мысли. Я в отчаянии и чувствую себя одинокой.

У вас были одни отношения, они закончились, начались другие отношения, и они тоже закончились. Между ними не было перерыва, вы не оставались одна и только сейчас оказались без партнера. В этом нет ничего ужасного, наоборот, для человека важно какое-то время быть одному. Это время для того, чтобы понять, кто вы на самом деле, какой вы человек, что вам интересно, какие у вас устремления, чего хотите именно вы. Не всегда и не всем просто сделать это в паре. Поэтому время, когда вы одна, — это не трагедия, хотя поначалу может так казаться. Это скорее подарок. Это только ваше время. Но вы не одиноки в нем. С вами все люди планеты, которые рано или поздно оказываются лицом к лицу с самим собой, и каждый пугается, и каждый тем не менее проходит этот путь.

Читайте так же:  Госпитальная шкала тревоги и депрессии

Но прийти к тому, чтобы вам было хорошо наедине с собой, бывает трудно. Какая-то ваша часть тянет вас назад, и вы начинаете идеализировать отношения, из которых ушли по вполне веским причинам. Наша память интересно устроена: мы помним хорошее и забываем плохое. Отсутствие сексуальной жизни — это показатель того, что вовсе не все было так прекрасно, как вы описываете. Секс — важная составляющая отношений, а его отсутствие редко бывает связано с внешними качествами партнера. Как правило, это непонимание между партнерами или какие-то другие причины, но тем не менее это вопрос близости и доверия двух людей. Его отсутствие указывает на то, что с этим человеком близость была для вас затруднительна.

Сейчас вы словно стремитесь заполнить пустоту другим человеком. Но это опасное намерение. Это ваша пустота, и заполнять ее вам, собой, своими интересами, делами, своей жизнью. Когда мы стремимся заполнить пустоту внутри другими людьми, оказывается, что мы готовы пойти на многое, лишь бы они оставались рядом (например, на агрессию от партнера или на брак, лишенный сексуальности). То есть получается, что мы таким образом обкрадываем себя, лишаем себя возможности стать полностью собой и со временем построить отношения, где никто не будет нуждаться в другом, но оба будут выбирать и хотеть быть рядом друг с другом.

Мне кажется, для вас важно прожить это время наедине с собой, попробовать увидеть плюсы в этом состоянии, исследовать себя. Ведь тот, кто научился быть счастлив наедине с собой, сможет быть счастлив и с другим. На это потребуется время, но отчаяние и страхи не вечны, они будут потихоньку оставлять вас, отступая каждый день, пока вы не увидите перед собой другой жизненный ландшафт и новую себя. Хорошего вам пути!

Я развелась в 37, а в 40 начала новую жизнь

Никогда не знаешь, что ждет впереди. Героиня этой истории после развода была уверена, что семьи у нее уже никогда не будет. Но в течение трех последующих лет она трижды стала матерью, вышла замуж и начала новую карьеру.

О пользе одиночества

Эмоции могут быть столь же вредны, как и сигареты. Но вместе с тем они важны для нашего выживания. Одиночество, если оно в умеренных дозах присутствует в нашей жизни, очень даже полезно, заявляет британский журналист Оливер Буркеман.

Жалеют ли жёны в будущем о том,что бросили хорошего мужа?

А я скажу так — хорошего мужа не бросают, а если и бросили, то уж точно не хорошего и уж точно не жалеют об этом. Многие мужчины слишком самоуверенны, раз думают, что их бывшие жены жалеют о разводе))

Всё познаётся в сравнении. Если женщина решила оставить мужчину, то значит у неё был для этого поступка повод. Вот только, если она бросив одного мужчину, ушла к другому и ошиблась в своём выборе, то тогда это и познаётся в сравнении. Но бывает уже слишком поздно и обратной дороги нет.

Тоже самое может происходить и с мужчинами, которые бросают своих жён, уходят к более молодым или просто полюбив другую, а потом понимают, что это не его женщина, вот только ошибки уже не исправить.

По жизни всякое бывает.Как говорится» Если муж хороший- плохо всё равно» Есть и такие, имея хорошего мужа, находят в нём недостатки и акцентируются на них. В конечном итоге разводятся и уходят к другому, на первый взгляд к лучшему. Прожив какое то время, оказывается, что первый муж то был просто идеал по сравнению с теперешним. Вот тогда то и начинают «кусать свой локоток». А первого мужа уже подобрали и вернуть ничего нельзя. Вот и начинаются тайные сожаления и слезы в подушку.

Может и жалеют, но в жизни в этом не признаются, особенно ему. Гордыня не позволит. Особенно если жена ушла не просто так, а к любовнику, с которым впоследствии не сложилось. Да и потом, от действительно хороших мужей адекватная женщина просто так не уйдет (особенно если есть дети). Если она по своей натуре жестокая неблагодарная стерва, так с чего ей вообще о ком-то жалеть? Она быстро найдет себе нового мужа и не станет оборачиваться назад и страдать о былом.

Идеальных мужчин нет. Как и женщин. Со временем женщины, которые сгоряча ушла от в целом вполне себе нормальных мужей, частенько сублимируют подавленный гнев в работу, карьеру, а заодно и отыгрываются на детях. Особенно если после ухода жены муж сумел (посмел, такой-растакой!) стать счастливым с другой женщиной и при этом успевает заниматься детьми и исправно платить алименты. Вот такое ушедшая жена никогда не простит и будет долго, мелочно, неумолимо пакостить мужу и его новой пассии и по любому возможному поводу жестко манипулировать детьми. Детей искренне жаль.

Вопрос к тем, кто разошелся с мужем. Прошло время, жалеете или рады? И почему?

Я про ситуацию, когда разошлись по своей инициативе. Ну когда что-то очень не устраивало в поведении или отношении и т.п.

Сильно хочу сохранить семью, но смотрю в будущее и руки опускаются.

Комментарии пользователей

Видео (кликните для воспроизведения).

Я ушла… дочке было 3,5 года… сечас ей 13. Уходила в никуда… в городе, где нетродных=близких, благо родители помогли со съемом квартиры… Но мы жили так… как ни кому не пожелаю… Сейчас муж— мое все… со своими тараканами… но мой человек… и у нас наши двойняшкам… Да же думать не хочу что было ы если тогда не ушла… А вам счастья в любом случае..

Я не выдержала и оставила его… да… было больно(4месяца-каждый день вместе)но переболела и даже успела выдти замуж за другого.Он же на зло мне(он хотел вернуть меня-я игнорила)женился на той девочке((У меня свадьба была 11.11.2011г а они сыграли 9.12.2011г… Прожили мы со своими семьями не айс((Развелась первая я… а потом и он! Вернее жена его развелась без него, он был у родителей.

Прошло около 6месяцев, он нашел меня и начал добиваться по новой!

С ней же по. Их рассказам они жили ужас как, он и изменял и бил её (она кидалась пьяная драться)и уходил от неё и вообщем после 3х лет, вернулся он ко мне опять, но побитый впеменем и жизнью… а еще она после брака уже-родила! И опять же начались али енты, раздел и угрозы уже с ребенком на руках и опять же пьяной этой девочки… это был Ад, скажу я вам.

Читайте так же:  Типы темперамента и склонности

Мы все это пережили!))мы год как вместе и хотим доченьку))Долги он раздает и все Слава Богу налаживаеться!

а мораль такова-в моем случае: Не отказывайся от того, что дорого, иногда замена, ни есть хорошо, а даже хуже… в его случае так вообще жуть..

а в случае той девочки-Не пытайся удержать мужчину, который тебя не любит! Ни криками, ни дракой и судами а уж тем более ребенком. Ребенка не признает ни в какую, хотя алименты платить не отказался, говорит я этого ребенка не просил, и родила она его после развода! Так что если мужчина не любит-этого не изменить.

Предала мужа, а теперь хочу вернуться к нему обратно

Меня зовут Анастасия, мне сейчас 33 года, хочу поведать свою историю. Прошу, не судите строго, хоть я и заслужила оскорбления и камни. Замуж в первый раз вышла в 18 лет, он старше меня на 2 года, замечательный, целеустремленный человек, вышла по любви. Через год у нас родилась дочка, муж перешел на заочное, работал днями и ночами, чтобы мы ни в чем не нуждались, был внимателен, заботлив. Спустя 10 лет, чувства немного притупились у меня к Диме, но я не искала новых отношений, не искала даже развлечений на стороне, так как была счастлива в браке и то, что случилось, для меня самой стало неожиданностью, как будто это было выше меня. Все женщины, если у них появился другой мужчина на стороне, говорят, что виноваты оба, стараются большую часть вины переложить на мужа: не уделял внимания, не ценил, оставлял одну надолго. Да, у него случались командировки, представительства компании, где он работает топ-менеджером, находятся по всей России и даже заграницей, но они бывали не долгие, от одной недели до ispovedi.com максимум месяц. Приезжал всегда с подарками мне и дочери, в сексе было все супер, я не считаю, что он в чем-то был виноват, виновата только я одна.

Мне уже было на тот момент 28 лет, я работала дизайнером-оформителем. Познакомилась с будущим любовником на выставке, звали его Анатолий, он на 14 лет старше меня, разведен, видно, что с жизненным опытом. Был генеральным директором конкурирующей с мужем фирмы. После выставки мы пошли в кафе, он оказался очень интересным собеседником, умел красиво ухаживать, оказалось, что много общих тем, обменялись номерами телефонов, я как загипнотизированная дала ему свой номер. А дальше все закрутилось, его не останавливало, что я замужем, что есть дочь, он был очень напорист. В итоге я сдалась. Сначала общение, прогулки в парке, первый и последующий поцелуи. Ненавидела саму себя, хотелось все это прекратить, я же ispovedi.com любила мужа и люблю, но уже не те чувства, как были раньше. Не было той искры, что я на тот момент испытывала к Анатолию, для меня муж был как родной, любимый заботливый человек, отец моей дочери, но к новому мужчине были совершенно другие эмоции.

Когда муж уехал на несколько дней в Питер на конгресс, Толик пригласил меня провести выходные у него на даче. Я догадывалась уже, что именно там должно произойти, но это меня не остановило. Наоборот, распирало любопытство, с Димой я встречалась с 16 лет, в физическом плане это был мой первый и единственный мужчиной до сего дня. Стараясь не думать о муже, я отвезла дочь к свекрови, а сама позвонила Толе, и он прислал за мной машину. Я решила, что это будет наша последняя встреча и последняя глупость, которая будет сделана с моей стороны. Когда я приехала туда, мне показалось, что я попала в сказку, в другой мир. Был шикарный стол, экзотические фрукты, сауна, бассейн, джакузи. Дорогой коньяк ударил мне в голову и там ispovedi.com впервые все и произошло. Анатолий превосходил моего мужа и по опыту и темпераменту, он как будто читал мои мысли и знал все мои точки, или мне так казалось, ведь с Димой было все как-то обыденно и привычно, он всегда знал, что я хочу, а Толя меня просто удивил.

Я упустила время, пока думала, что делать и аборт уже делать поздно, живот начинал расти, и беременность становилось скрывать все труднее. Я несколько раз пыталась поговорить с Димой, но что-то срывалось все время. И вот я выбрала момент, и сказала: «Дима, нам надо поговорить». Дальше слова застряли у меня в горле. Но по его выражению лица было видно, что он понял, о чем пойдет разговор. «Говори! Не знаешь с чего начать? Хочешь, я помогу тебе?» Оказалось, что он все знал. Знал, страдал, мучился, но молчал. Думал и надеялся, что не серьезно у меня это все, что образумлюсь, до последнего надеялся сохранить семью и любовь. Спросил: «знаешь, когда я понял, что потерял тебя окончательно? Когда ты отказалась ехать с нами в Германию, и я как смертник казни ожидал этого разговора. Что же, силой удерживать тебя не буду, но дочь я вам не ispovedi.com отдам. Она все, что у меня осталось, прошу тебя, не отнимай у меня последний смысл жизни».

[2]

Вы даже не представляете, что со мной творилось в этот момент. Я упала на колени, просила простить меня, ни в чем себя не винить, что сама не знаю, почему все пошло не так в наших отношениях, что он ни в чем не виноват, сказала, что я его недостойна, что буду молиться, чтобы у него все было хорошо в жизни. Поговорили с дочерью, она твердо решила остаться с отцом, и это даже не обсуждается, я тоже решила, что Иришке будет лучше с папой. Оба сняли кольца, я ушла в другую комнату и набрала Анатолия, он сказал, что выслал машину, водитель поможет погрузить мои вещи. Я по сей день помню слезу на лице мужа и гневный взгляд дочери, когда они меня провожали, села в машину и разрыдалась. Нас развели быстро, место жительства дочери назначили с отцом, учитывая желания обоих супругов и ребенка.

С Толей мы поженились, свадьба была скромной, только близкие родственники ispovedi.com и некоторые коллеги по работе, мои родители очень любили Диму и даже весточки поздравления не прислали. Сын у нас родился, чудесный мальчик, Сашей назвали. Изредка виделась с дочерью, та как будто приходила отбывать повинность, и всем видом показывала, что я ей неприятна. Когда я пыталась ей делать замечания, огрызалась, хотя я знаю, что Дима не тот человек, который будет настраивать дочь против меня. С Анатолием жизнь у нас так и не сложилась, и нашей семейной идиллии хватило на три года. Нет, не подумайте он славный человек, окружил нас с сыном заботой, Диме, бывшему мужу помог сделать скачок в карьере, тот правда и не догадывается с чьей подачи. Но друг к другу мы как-то перегорели, и опять же дело во мне. Возможно то, что я к нему испытывала, это была влюбленность, страсть, восхищение, привязанность, все что угодно, но только не любовь. Диму я любила, по-настоящему любила, и если бы я не забеременела от Толи, никогда бы от него не ушла.

Читайте так же:  Условия развития одаренности

Возможно ли это? Простит ли он меня? Стоит ли за него бороться, и есть ли смысл восстановить семью или не нужно лезть? Сможет ли дочь меня простить? Посоветуйте, мне. Эта девушка не любит его, она пользуется им только. Прошу, вас, не для того писала историю, чтобы меня осуждали, сама знаю, что наворотила с три короба ошибок, сама разрушила все. Посоветуйте, как подойти к Диме, и как начать разговор

Бросила мужа теперь жалею

Такую потерю сложно будет вернуть. тем более через 2 года.

Скорее всего уже никогда не сможет быть все как было.

Я не пытаюсь его вернуть, просто не пойму в каком направлении мне теперь жить

мужчину искать или другую женщину.

так разберись в себе.

тут мы тебе не советчики. с кем тебе лучше с тем и знакомься, того и ищи. ПС: а на мой первый выкрик не обращай внимание. думал это опять модер стебается.

«Я пожалел, что ушел к любовнице»: исповедь четырех мужчин

4 реальные истории мужчин, которые променяли семью на любовницу и горячо об этом пожалели.

Текст: Ирина Волга · 9 июля 2018

Они никогда не сознаются своим бывшим женам, что им плохо, что их тянет домой, – они же гордые и крутые. Но природа и алкоголь, а я встретилась с ними в походе, который организовал наш психолог, развязали языки. Я не назову город, их настоящие фамилии – я обещала им. Да и зачем это нужно; увы, типичные трагедии, типичные ошибки, которые происходят рядом с нами. И боль, и обиды одинаковые.

Как же я хочу, чтобы мужчины нашли в себе силы и мужество и вернулись к своим первым женам. Чтобы финал был как в фильме «Любовь и голуби».

Михаил, 44 года, юрист:

— С моей женой Катей мы были знакомы всего полгода и решили пожениться, как только окончим институт. Она училась на параллельном курсе. Высокая, красивая, с длинными волосами. На волосы я сразу обратил внимание. Она до сих пор их не подстригла, хотя сто раз хотела, особенно летом. Свадьбу сыграли в квартире моих родителей и полночи гуляли с друзьями. Молодые, счастливые. Потом родилась первая дочка. А после мы долго не могли забеременеть. И вторая дочь родилась только через 12 лет. Я не знаю, как это все могло со мной произойти. Мы всего добивались сами. Когда я потерял свой бизнес, Катя все взяла на свои плечи. При этом я вел себя отвратительно. Мне было стыдно за безденежье, и я срывался на ней. Мы все преодолели, Катюшка заговорила о третьем ребенке. Я помню, как мы с ней танцевали на выпускном старшей дочери Ани. Учителя говорили, что мы сами как выпускники. И казалось, что чем больше мы вместе, тем роднее становимся. А потом Катю пригласили на очень хорошую должность. Дочь уехала в Москву на учебу. Мы остались втроем. Жена пропадала на работе, я тоже. И тут наступает момент, который я до сих пор не могу себе простить. Хочется закрыть глаза и стереть все из своей жизни. Чтобы было понятно другим мужикам, которые сейчас на распутье или в зазеркалье. Объясню все подробно.

Ровно год – и я понял, что живу с совершенно чужим человеком. Просыпаюсь, смотрю на нее и готов орать от одиночества

Дети мои ей не нужны, ревность к младшей просто убивала. Только «НАДО» осталось: надо сделать балкон, надо купить ламинат, надо сменить обои, надо родителям провести газ в дом… Страсть ушла. Вижу перед собой ленивую женщину-потребителя, которая ничего не знает о семейной жизни. Вечером с подругами, кафе, кино, посиделки. Дома есть нечего, готовлю сам. Ну сам и виноват… И теплоты этой нет. Только ужас, что потерял мою Катю. Что дети мои это пережили. Сейчас живу на квартире, снимаю. Жена меня не простит, это я знаю точно. И признаться, что скучаю и хочу в семью, не могу. Это помутнение, ничего другого. Противно от самого себя. Обидно, что жена уже с кем-то встречается… Жизнь разрушилась, это точно.

Дмитрий, 39 лет, госслужащий:

Но я-то понимаю, что поддался на что-то другое. Что разменял очень важное и дорогое на простое и не нужное мне. Настя вцепилась в меня, как плющ. «Ты меня вывез из моего города. Ты взял ответственность за меня и сына!» Как это все больно. Как же так можно было вляпаться без мозгов, думая чем-то другим. Если бы Машка меня простила, я бы вернулся. Но, как показывает практика, мужиков редко прощают за такие вещи. И что делать дальше, я не знаю.

Алексей, 61 год, строитель:

Максим, 35 лет, предприниматель:

— Я сам подал на развод. Сам принял решение уйти к любовнице и сам все это несу сейчас на плечах. Моя жена даже не догадывается, как мне плохо. Такой характер у меня: не могу признаться и упасть в грязь лицом. И сейчас я понимаю, как гадко поступал. Я оставил жену и дочь из-за любви. Мне казалось, что это правильно. Когда жить не можешь больше без кого-то. Все очень быстро начиналось. Юля пришла ко мне в офис бухгалтером, навела порядок во всем, улыбчивая, красивая, с юмором. Такая вся мегазвезда, свободолюбивая и увлеченная танцами на шесте. И я попал. Наш роман длился два года! А потом она сказала, что беременна. И тут я принял решение, что это знак. Ушел из семьи, у меня родилась вторая дочка. Первая перешла во второй класс. Я помогал своей первой жене и ребенку. Вроде все выполнял, как порядочный мужчина. Юлька выставляла в соцсетях наши фото, в «Инстаграме» счастливые лица, «завтрак для любимого», первые шаги дочки, голубой берег Бали, вот что подарил меня мой Котя, «счастливая семейка на отдыхе», «любимый балует меня вот этим и тем». Instagram и правда красивый и счастливый…

На самом деле нашим ругачкам нет конца. С утра до вечера в выходные, утром завтрак вовсе не для меня, а для фото

Постели почти нет, с ребенком занимаюсь я, Юлька на своих тренировках. О работе и речи быть не может, она – звезда, и ее надо ценить просто рядом… А рядом со мной оказался эгоистичный, показушный, направленный только на внешнюю красоту человек…

Читайте так же:  Грусть для монтажа

Мы приехали к моим бабушке и дедушке, так она брезгливо перемыла все вилки, перед тем как сесть за стол. В туалет не смогла сходить: «Там стариками пахнет…» Сделать замечание нельзя, сразу скандал. Поговорить нельзя – крики. Но на улице мы счастливая, красивая, обалденная пара с коляской за 120 тысяч (это очень важно для нее). И я все больше наблюдаю за Ириной, моей первой женой. И все больше понимаю, кого я потерял. И ради кого. Там ребенок, здесь ребенок. Ирина – юрист в хорошей компании, дочка-умница. Дом – уютное место… Доча говорит, что мама смотрит страницы соцсетей со мной. Говорит, ей больно, но папа нашел свое счастье и надо быть умными и простить. Какое счастье?

Если бы вы знали, наши спокойные, добрые, милые женщины, что может скрываться за этим. Когда-то на пятилетие свадьбы я подарил Ирине картину с юмором, где наши лица состарили и вокруг нас дети и внуки. Она до сих пор перед моими глазами.

Бросила мужа теперь жалею

оставил дом с дачей.магазин семейный бюджет.и все это ее детям .совместных не было.жалко что детей оставила без всего.

прожили вместе 5. лет

щяс зато 5. девушки имею. якутку сахалярку татарку и грузинку. и русскую.

виктор, девушке не сказанно повезло что вы от нее ушли)))

я женщина, но все же хочу оставить коммент

ровно год мой муж был влюблен в другую, думал вот оно счастье, оставил нас, забыл про все что мы пережили вместе, про детей, которых так безумно любил. пелена на глазах, как он выражается. прошел год моих слез, страданий, одиночества, отчаянья, словами не передать, что моя душа и тело испытывали в этот период. потом звонок. я не забыл тебя, я понял, что все это время любит только тебя, мне жаль, что охота вздернуться, знаю не простишь. но все же знай ты все для меня, я это слишком поздно понял. и знаете, я простила смогла, стерпела, по тому, как весь этот год я тоже его не прекращала любить, может я слабохарактерная, может тряпка, но сейчас рядом с моими детьми их родной отец, а со мной муж, с которым я прожила 10 замечательных лет, и один год по сравнению с этим ничто

Прощают сильные. Надеюсь у вас все сложится. И у автора тоже. Выпроси прощения, если любит то простит. Хотя я сама никогда не простила бы. Если уходишь, то навсегда.

Какая вы сильная)

вы прям мою жизнь описали

все тоже самое и дети и десять лет вместе, и слезы и любовь и измена.
И конечно же его простила, люблю очень и понимала. Он вернулся, казалось вот оно счастье, а потом опять все повторялось, примирно в той же последовательности. И так три года,пока я окончательно его не выгнала. Скажу лишь одно прощать мужчину можно когда его любовь проверенна временем. По моему он должен несколько лет пожить один и подумать. Созреть. Прозреть. А иначе все пустое.

Ольга, полностью с вами согласна. мне сейчас 47, мой муж тоже погуливал, попадался, не общались, потом начинали все заново, потом развелись, потом гулял все чаще и чаще и даже не считал это предательством, в итоге мне по прежнему больно и обидно за тысячу его предательств, очень надеюсь что выплачатся еще кошке мышкины слезки. от таких надо бежать без оглядки. У них как в песне гранитный камушек в груди. Очень хочу чтоб мое сердце забыло все 26 лет которые я его любила, и даже не ёкнуло в следующий раз когда судьба ему наподдаст и он приползет чтоб его пожалели.

хочу вас разочаровать.

Именно так было и у меня. приняла, его хватило на два года. дальше тоже самое, по накатанной . измена.. пелена..о. И опять прошел год. опять люблю не могу, хочу к вам, все понял. Сейчас вспоминаю. ржу над собой. и так мы прожили с ним 18 лет. Считала так же как и вы. кулаком себя в грудь била. вот семью сохранила, молодец какая я! В ПРОШЛОМ ГОДУ РАЗВЕЛАСЬ. спросите жалею, отвечу без раздумья — НЕТ! А все потому, что за все эти 18 ет моих мучений БОГ подарил мне НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ. И только сейчас я почувствовала что такое быть женщиной, которую ЛЮБЯТ И ЦЕНЯТ! Дай бог, чтоб ваша ситуация закончилась на одной такой ситуации.

[3]

уже месяц как ушел из дома..жалею.. думаю что она не простит меня..я щас думаю что я ее не до оценивал вот я идиот!! если любите не бросайте своих любимых это очень большая ошибка в моей жизни!прости

У любви нет преград на пути

Не от хорошей жизни, наверно, ушел. От любимых не уходят, если что. С любимыми живут вместе. И, сходившиеся заново после развода в 89% случаев жалеют. Так что взвесь да подумай, стоит ли. А если так сильно любишь, то вернись, как последний . И не факт, что будете жить в счастье и понимании, ибо человек не меняется в априоре.

Masson, пишет же по дурости ушел. Ему нельзя жениться. Бабник он. Женщин меняет как перчатки.

Masson, правильно толкуете,но я разошёлся со одной своей любимой, потому что она вела себя как пятнадцати летняя

встречались 6 лет. Не любила. Привычка держала. Сейчас понимаю, что надо было давно уже разойтись. Только время потраченное жалко. Лучше одной, чем с нелюбимым.

Так вам и надо.Надеюсь вы спились.

Господи как же повезло этой девушке, что ее от вас отвело. Дай Бог ей здоровья и мужика настоящего.

Ровно год еле напечатал.))))

Видео (кликните для воспроизведения).

Жаль, что она не прочтёт.

Источники


  1. Воронова, Мария Клиника измены. Семейная кухня эпохи кризиса / Мария Воронова. — М.: Астрель, Полиграфиздат, Neoclassic, 2011. — 352 c.

  2. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  3. Воронова, Мария Клиника измены. Семейная кухня эпохи кризиса / Мария Воронова. — М.: Астрель, Полиграфиздат, Neoclassic, 2011. — 352 c.
  4. Зубова, А. В. Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… / А.В. Зубова. — М.: Феникс, 2015. — 224 c.
  5. Ильин, Е. П. Эмоции и чувства / Е.П. Ильин. — М.: Питер, 2016. — 784 c.
Бросила мужа теперь жалею
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here