Говорить мужчинам о болезни

Самое важное по теме: "говорить мужчинам о болезни" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Совет 1: Как поддержать любимого при проблемах со здоровьем

  • Как поддержать любимого при проблемах со здоровьем
  • Как поддержать человека словом
  • Как поддержать человека в трудную минуту

Окажите поддержку

Поддержите морально любимого мужчину. В период болезни ему особенно нужно ваше понимание, забота и сочувствие. Вы должны не просто ухаживать за больным и интересоваться его самочувствием, но и проявить ласку и тактичность. Чем серьезнее положение, тем больше чуткости от вас ожидает партнер.

Будьте тактичны. Если ваш молодой человек не готов в деталях обсуждать с вами состояние своего здоровья, не настаивайте.

[1]

Избегайте щекотливых для любимого тем и ситуаций. Когда ваш мужчина созреет для разговора о недуге, внимательно выслушайте его.

Продемонстрируйте своему партнеру, что вы по-прежнему любите и цените его. Нельзя допускать, чтобы из-за болезни он начал чувствовать себя бесполезным, неполноценным и никому не нужным. Покажите, что вы считаете своего молодого человека сильным и мужественным.

Наберитесь терпения. Больной человек может стать капризным и раздражительным. Войдите в положение и потерпите. Сделайте скидку на болезнь и не судите любимого строго. Не стоит обижаться на его слова во время приступов болезни.

На время болезни партнера вам нужно немного забыть о себе и больше сосредоточиться на нем.

Помните, что ваш мужчина в силу своей природной сдержанности может уйти в себя. Если ваш любимый замкнется в себе, поддержать его будет довольно сложно. Не требуйте, чтобы ваш парень поделился с вами, и не навязывайте свою заботу. Чтобы мужчина не подумал, что вы его жалеете, преподносите свои пожелания и рекомендации в виде совета, а не причитаний.

Постарайтесь отвлечь мужчину

От вашего настроя во многом зависит состояние духа вашего мужчины. Когда он болеет, вам особенно важно излучать оптимизм. Будьте позитивны и заставьте молодого человека верить в скорое выздоровление. Уныние и грусть не пойдут на пользу больному.

Постарайтесь найти развлечение для своего парня. Если болезнь ограничивает его физическую активность, можно вместе посмотреть комедию или почитать друг другу вслух интересную книжку. Возможно, вам удастся подтолкнуть любимого к поиску нового хобби, которое отвлечет его от невеселых мыслей.

Ведите себя естественно. Не нужно притворяться, что все в порядке и постоянно шутить с больным. Не стоит закрывать глаза на болезнь вашего мужчины, но и драматизировать не надо. Не замалчивайте проблемы, которые есть.

Создайте для своего парня максимально комфортные условия. Это касается и быта, и атмосферы. Вкусная еда, удобная постель, возможность отдохнуть, добрые слова, объятия дадут ему почувствовать себя лучше.

Как сказать и рассказать любимому человеку о своем серьезном заболевании?

Сейчас сижу и себя вспомнила, а ведь не одной мне было непросто — сидишь подбираешь момент, слова, формулировки, чтобы тебя правильно поняли. А слов не находишь и получается очень глупо.

К примеру, ситуация такая (абстрактная)

Если болезнь и её симптомы внешне невредны, но недуг есть и серьезный. (Не грипп — рассказать надо). Как сказать.

Или второй вариант: Есть внешние проявления заболевания — о таких тоже нужно говорить. Всё рассказать, разъяснить и тд, пока люди не перекрутили и не донесли, по-своему — так только хуже.

Но это очень непросто и очень тяжело. А так же боишься, что тебя неправильно поймут, бросят и тд — разные мысли, но хороших, в этот момент, нет вообще.

Юка, Вы подняли очень нужный вопрос.

Моя подруга тяжело заболела( сначала были тяжелые роды, сепсис, полгода в больнице. Потом стали проявляться осложнения разные. Человек никак не мог выправиться. Денег постоянно не хватало, лечиться как следует не могла, ребенок маленький. В общем, муж от нее ушел, а ей дали 2 группу инвалидности.)

` `При этом она работала, растила дочь и никогда никому не жаловалась. Через несколько лет ей встретился мужчина, но она все боялась рассказать о себе, о том, что здоровье не в порядке. Ей все время казалось, что он не сможет ее понять, не захочет брать на себя ответственность за нее, больную, и с проблемами женщину.

Они несколько лет встречались, но замуж она за него так и не вышла, хотя он звал. Рассказать откровенно о себе, своих приступах, тех горстях лекарств, которые она принимает 3 раза в день, как-то объяснять, оправдывать перед ним, ловить его растерянный взгляд она не захотела. На свидания ходила после основательной подготовки( выпить лекарства, полежать, привести себя в порядок, снова полежать, набрать с собой половину сумки лекарств и тайком их глотать, чтобы он не заметил. )Так вот прошло 4 года. Для нее это был, возможно, праздник, хотя бы на какое-то время. Но это не жизнь, конечно.

Потом у нее случилось обострение. Нужно было срочно лечь в больницу. Ему она наврала, что едет в командировку, лишь бы только не говорить о своем состоянии. Пока она лежала в больнице, услышала разговор врачей о том, что у нее серьезное ухудшение, и с каждым годом будет только хуже.

Ну и понятно, что с такой ее позицией все скрывать, она приняла решение расстаться.

Мне, как подруге, было велено молчать. Что я тут могла сделать? Это такая позиция человека. Она, однажды уже преданная мужем, боится нового предательства, но еще больше боится, что ее будут жалеть и жить с ней из жалости.

Поэтому, я считаю, что лучше все сразу рассказать, объяснить, а не обманывать потом ни человека, ни себя, скрывая от всех свою боль. Возможно, Господь послал того самого человека, который все поймет и полюбит вас со всеми вашими проблемами. А если нет — то пусть проходит мимо, не стоит на него тратить свою жизнь.

О чем нельзя говорить с мужчиной

«Я не знаю, как правильно, зато я точно знаю, чего делать нельзя!», — говорят чрезмерно осторожные барышни. Однако что делать, если и этого не знаешь? И все мало-мальски приличные мужчины после одной-двух бесед стараются испариться в неизвестном направлении? Не стоит расстраиваться, впадать в ступор и начинать бояться парней! Лучше проанализировать несколько последних неудачных диалогов и выяснить, не употребили ли вы случайно некоторые фразы, которых они терпеть не могут?

О чем нельзя говорить с мужчиной

1. О болезнях. Да-да, эта тема возглавляет топ! Особенно — о своих. Мало того, что парни очень мнительны по отношению к различным заболеваниям, так еще и учтите: он ищет здоровую девушку, которая сможет ему родить. Что делать, если он пожаловался на собственную болячку? Конечно же, посочувствовать и предложить заботу/телефон очень опытного врача/достать лекарство. И. плавно сменить тему;

Читайте так же:  Как понять внимание мужчины

2. Иногда особо «продуманный» мужчина может спросить у вас, как это вы так красиво оформили линию бровей, или похвалить шелковистую кожу ваших ножек. Вдохновленная тем, что он знает слово «эпилятор», вы делитесь наболевшим и рассказываете о разновидностях пинцетов для бровей и уходе за покрасневшей кожей, а заодно и перечисляете сложности эпиляции линии бикини. А вот и зря! Не нужно поддаваться на провокации. Ведь это все у вас от природы! 🙂 Просто мило улыбнитесь в ответ на комплимент;

3. Стоимость вашего нового платья или шикарных туфель тоже должна остаться «за кадром». Вообще финансовые темы — табу до поры-до времени;

4. Фраза «Ты должен!» заставит его испариться со скоростью луча света. В самом деле, должен он только родителям и своей жене. Вот когда вы ею станете. То все равно эту фразу употреблять не будете, правда? Зачем будить дух противоречия?

5. Проследите за собственным чувством юмора. Не затрагивают ли ваши шутки его семью, друзей, особенности комплекции, политические взгляды и поведение милого в компании? Даже если его папа реально смешно изображает дикобраза подшофе и он сам над этим юморит, — вы же не можете прочитать его мысли при этом! И вообще, количество выдаваемых вами шуток за вечер не должно превышать количество шуток, сказанных вашим любимым;

6. Даже в идеальные отношения иногда закрадывается измена. Не будем вдаваться в причины, почему и отчего так случилось. Главное, — не вздумайте каяться! Знаете, зачем человек вообще это делает (кается)? Он хочет собственное чувство вины, которое не дает ему покоя, переложить на чужие плечи. Ваш мужчина если и поймет вас, то все равно никогда не примет ситуацию. Придется вам с этим жить, как и со страхом, что все когда-нибудь откроется. Ведь «Господь однажды сказал человеку: «Ты можешь взять в этой жизни все, что угодно, но потом не забудь заплатить!»».

Впечатляющий списочек, правда? Вы спросите, — а о чем же тогда с ним говорить? Лучшей рекомендации, чем та, которую дала Скарлетт О`Хара в «Унесенных ветром», до сих пор не придумали. «С мужчиной нужно говорить о нем и о его делах, потом пла-авно перевести разговор на собственную персону и далее уже придерживаться этой темы». Сделаем поправку на современную действительность и возможность легкого нарциссизма вашего избранника: тему собственной персоны иногда перемежайте комплиментами ему-любимому: похвалите его самого и совет, который он непременно захочет вам дать. И. приятной беседы!

Как сказать, что больна

Содержание статьи

  • Как сказать, что больна
  • Как определить заболевания по языку
  • Как определить заболевание

Болезни бывают разной тяжести, излечимые и нет, передающиеся половым путем или через кровь. Если ваша болезнь не заразна, то о ней можно умолчать, в противном случае вы просто обязаны сообщить о своем заболевании близким, чтобы оградить их от опасности.

Венерические заболевания

Ошибкой будет считать, что все венерические заболевания передаются половым путем, некоторые из них могут распространяться через другие жидкости человеческого тела – слюну, мочу, кровь. Узнав о диагнозе, вы первым делом должны оградить окружающих от слишком близкого общения с вами.

Сложнее всего сообщить о венерическом заболевании супругу или своему молодому человеку, ведь если он уверен в себе, то непременно заподозрит вас в измене. Ему будет невозможно доказать, что вы не имели посторонних связей, а заразились во время лечения зуба, посетив бассейн или выпив в кафе чай из немытой чашки. Но сообщить об этом заболевании придется, даже ценой разрыва отношений. Болезнь представляет опасность для вашего любимого человека, он тоже должен лечиться.

Начать разговор лучше всего издалека, чтобы не причинить сильную душевную боль. Можно спросить о самочувствии избранника. Лучше всего построить разговор таким образом, чтобы ваш любимый сам предложил сдать анализы. Скажите, например, что прочитали о вспышке какого-то заболевания именно в вашем районе. Распишите в подробностях, как этим заболеванием можно заразиться. Поделитесь с ним своими подозрениями о том, что сами заболели. Если ваш супруг/молодой человек не предложит сдать анализы, то сделайте это сами.

В случае измены придется в этом признаться и, скорее всего, расстаться с любимым человеком. Если не можете сказать ему об этом в глаза, то напишите письмо. Расскажите о том, при каких обстоятельствах и когда могло произойти заражение, настоятельно посоветуйте сходить к врачу и сдать анализы.

Гепатит С и ВИЧ

Нужно знать, что гепатит и ВИЧ передается через кровь. При половом контакте, если не было механических повреждений, сопровождающихся выделением крови, эти заболевания не передаются, так что ваши близкие в относительной безопасности. Однако, никто не сможет с уверенностью сказать, когда именно вы заразились и не было ли ваше заболевание врожденным. В любом случае, нужно намекнуть родным, чтобы они сдали кровь на анализы.

Прежде, чем сказать о том, что больны, хорошенько подумайте, когда и как вы могли заразиться. Это не так сложно, как кажется. Чаще всего заражение происходит во время медицинских процедур, когда вы лечите зубы, сдаете кровь на анализы или во время инъекции.

Начните разговор издалека. Приведите в пример известных людей, которые, болея ВИЧ или гепатитом, живут и здравствуют. Посетуйте на то, что никто от этого не застрахован. Посмотрите на реакцию родных. Если они в ужасе схватились за сердце, что такие страшные заболевания существуют, отложите разговор, но обязательно возвращайтесь к нему время от времени, убеждая, что с такими заболеваниями вполне можно жить, если придерживаться определенных мер безопасности. Это нужно повторять до тех пор, пока ваши родные сами не поймут, что, хоть и страшные, болезни эти не смертельные.

Когда вы увидите, что окружающие готовы принять информацию о вашем заболевании, нужно тактично об этом сообщить. Начните, например, так: «Я недавно хотела стать донором, но там нужно было сдавать анализы на гепатит С и ВИЧ. Когда я анализа сдала, сказали, что у меня есть положительная реакция. Поэтому нужно сдать кровь на более тщательное исследование».

Посмотрите на реакцию ваших родных. Если реакция слишком эмоциональная, вы видите, что они не готовы принять известие о вашей болезни, не стоит говорить сразу о том, что диагноз уже поставлен. Дайте им время свыкнуться с мыслью о том, что вы можете быть больны. Скажите, что сдали анализы повторно. За это время старайтесь подготовить семью к тому, что диагноз подтвердится.

Чтобы оградить своих близких от опасности, следите за собой. Не давайте никому своих маникюрных принадлежностей, расческу, зубную щетку, полотенце, одежду и т.д. Если до этого вы не имели таких привычек, чтобы не вызывать подозрений заведите себе по два комплекта всего – один для личного пользования, а второй «общий».

Читайте так же:  Лабковский вина стыд

Онкология тоже лечится, в зависимости от того, в какой стадии ее обнаружили, но она не заразна. Поэтому, если вы видите, что ваши родные не могут принять вашу болезнь, не сообщайте им о ней.

В случае любого заболевания вам необходима поддержка. Если вы не можете получить ее от близких, обратитесь в центр психологической помощи таким больным, как вы. Там вы встретитесь с другими людьми, живущими с подобными недугами, с которыми вы сможете поделиться своими переживаниями.

Здоровый разговор о болезнях: 7 правил от насмешек и смущения

Если бы люди говорили о болезнях более часто и открыто , многих слухов и домыслов не существовало бы. Но после опроса 1454 мужчин и женщин в США выяснилось , что почти половину из них никто никогда не спрашивал об анализах на ЗППП перед сексом. А если такое и происходило , разговор обычно инициировала женщина. Учитывая , что многие болезни имеют отложенные последствия от бесплодия до рака , теперь уже неудобно прикрываться тем , что это странная и неприятная тема для разговора. Но как начать такой разговор , чтобы тебя не подняли на смех?

Cosmo рекомендует

Бюджетный шик: 8 вещей с кашемиром, которые необходимо купить на осень

Принцесса из народа: собираем осенний гардероб как у Меган Маркл в масс-маркете

1. Выбери подходящий момент

Не надо затевать беседу о болезнях перед самым сексом или за столом. Пусть это будет обычный день , когда вы особо ничем не заняты. В случае секса на одну ночь это правило тоже действует: заговори об этом на выходе из бара , в такси или по дороге домой. И в любом случае пользуйся презервативом!

2. Не превращай разговор в прелюдию

Хотя эта тема опосредованно касается секса , не нужно добавлять в разговор элементы флирта или предварительные ласки. Речь идет о здоровье , так что будь серьезна и последовательна.

3. Начни разговор со своих собственных анализов

Многие люди подсознательно боятся анализов , потому что они могут указать на какое-то действительно серьезное заболевание. Можно заговорить в стиле: «А когда ты проверял? Я — недавно». Когда говоришь о себе , партнеру становится проще поддержать беседу , а разговор не становится похожим на допрос. Если он уходит от ответа или по‑прежнему настаивает на сексе без презерватива , лучше выбрать другого партнера.

4. Если у тебя была или есть инфекция , расскажи об этом

Несмотря на то что обсуждение ЗППП в нашем обществе до сих пор не приветствуется , большинство инфекций поддается лечению и их наличие в настоящем или прошлом не страшно. Плюс — у тебя есть информация о симптомах и лечении , а также о том , что тебе можно , а что нет. Если партнер настроен на долгие отношения , ему придется смириться с положением вещей.

5. Не начинай с обвинений

Худшее начало разговора: «Бывший наградил меня этим». Осуждение и злость — не те эмоции , которые нужно привносить в разговор о здоровье. Тем более что речь идет не о том человеке , от которого ты заразилась , а о тебе и твоем новом партнере. Можно рассказать , например , так: «Год назад мы с ним лечили хламидиоз , вылечили и забыли». Так информация звучит нейтрально и никто никого не обвиняет.

6. Если партнер рассказывает об инфекции , не спрашивай сразу , чем ты рискуешь

Конечно , в первую очередь мы все беспокоимся о своем здоровье. Но не нужно перебивать человека с воплем: «А для меня это опасно?!» Такие фразы показывают на отсутствие сопереживания. Лучше сказать так: «Спасибо за честность , я это ценю». Признаться в наличии болезни не так уж просто , и насмешками и криками никто не сделает лучше.

7. Реагируй сочувственно и спокойно

В любых отношениях люди рассказывают друг другу о прошлом. Можно задавать наводящие вопросы , спрашивать без надрыва о побочных эффектах , но не надо хлопать дверью или осуждать , не зная деталей ( да и зная — тоже). Если тебе об этом рассказали — о тебе заботятся и не хотят допустить проблем со здоровьем.

Нужно ли женщине рассказывать мужчине о своих гинекологических проблемах?

Только если сей мужчина — гинеколог. Остальные вряд ли так специфически образованы, чтобы осознать — из чего (на самом деле) состоит женщина. А для большинства это будет потрясением. Особенно — для эстетствующих мальчиков. Которые могут опрокинуться в обморок от слова «мазок».

Если разговор о мужчине-муже, то (вероятно) ему нужно знать о своей жене почти всё. Особливо — если это касается здоровья. Потому что не все беды женщина сможет «потянуть» самостоятельно. И не только в материальном смысле, хотя нынче это на первом месте. А еще и банально-житейском.

При необходимости (тьфу-тьфу) госпитализации мужчина просто обязан толково замещать жену по дому. Так что мужу — можно.

Смотря, что за мужчина. Если мужчина «одноразовый», то лучше промолчать, зачем ему знать о женских заболеваниях.

А если муж, то тогда, да; лучше сообщить о своих проблемах. Но, еще надо посмотреть, что за муж. Если муж разбирается в женских заболеваниях, то можно ему «выложить» всю информацию. Но, если муж малообразован или впечатлителен, то лучше информацию о гинекологических проблемах выдавать дозировано, чтобы муж не упал в обморок.

Не стоит. Только в одном случае можно — если он врач и может помочь. В остальных случаях можно ограничится простым «что-то приболела я по женской части»!

[3]

Дело в том, что проблемы, которые невозможно решить, сильно «давят на психику» и вызывают раздражение, впрочем, как и всё, что вредно организму.

А вы думаете, почему люди злые, ругаются на форумах, обзываются и желают друг другу всего наихудшего. Это потому, что они не видят решение проблем. Им от этого плохо и, чтобы облегчить свое состояние, они начинают активно давить на источник «неблагоприятных новостей». Помните распространенное выражение — «И слышать не хочу и не надо мне ничего говорить об этом!»? Вот это как раз по причине психического дискомфорта.

Поэтому, лучше мужчину поберечь, если он не сможет вам помочь. Он и так вас пожалеет, зная только, что вы приболели.

В зависимости от степени вашего с ним знакомства и возможной близости.

Если муж — то однозначно это необходимо.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если друг — то по вашему усмотрению, можно просто сказать приболела, а можно и уточнить что в женском плане.

Однако надо понимать, что в отношениях может что-то измениться, ведь мужчины любят не меньше женщин себя накручивать и додумывать всякого поверху, и если уж и рассказывать — то четко и без многотекстовости — да, мол, болею, женская такая-то такая-то болезнь, лечится так-то и так-то, не заразная и в том духе, скоро вылечусь либо помоги с врачом или финансовым обеспечением лечения.

Читайте так же:  К чему снится муж бросил жену

Если у женщины и мужчины серьезные отношения, если они планируют создать семью и рожать детей, то несомненно женщина должна рассказывать о своих проблемах с гинекологической стороны, если таковые имеются. Причемо мужчине все нужно объяснить прямо и без недосказанностей, потому что не все мужчины хорошо в этом вопросе разбираются.

Если у женщины имеются инфекционные заболевания, то она также обязана поставить мужчину в извечтность до момента наступления интимной близости.

Говорить или не говорить УВЫ!не от женщины зависит.Есть такая «статистика» по партнерским родам.Часть мужей побывавших с женой на родах, после рождения ребенка носят жену на руках. Очевидно проникаются величием момента и хрупкостью женщины, которая такое ЧУДО на Свет явила.А еще часть партнеров, после совместных родов, не может заниматся женой сексом.Мужская психика не может переварить всё родзале увиденное. Я это к тому, что мужья есть разные.Есть такие, которые даже не будучи врачами( и особенно гинекологами) вникают в проблемы жены, в том числе и по здоровью. Следят за её питанием, какие колготки надела, есть ли шарф.Такому мужчине нужно быть в курсе и женских болячек. Сами не расскажите, у врача спросит, в интернете инфу посмотрит.Но таких мужчин не большинство.Есть среди мужчин такие,для которых информация о том, у женщины пи-пи из одного места, а для секса другое место будет новостью.Тонкости женского организма для большинства вещь непостижимая.Есть такие, у которых проблемы женщины вызывают негативную реакцию «У всех бабы как бабы, и только у меня вечно лечиться»

Вывод- если мужчина не принадлежит к редкому числу врачей или просто заботливых мужей, выдавайте информацию о болячках дозировано.Если можно не сказать, лучше не говорите.Если молчать не получится, выдайте самую «мягкую» версию, с минимумом подробностей.Исключение только одно. Если мужчина источник проблем, говорите прямо и конкретно, как вы пострадали от его болячек.

Почему мужчины не любят говорить и слушать о болезнях?

И, вообще, разговор о здоровье они не поддержат. В этом они не похожи на женщин, которые любят поговорить на эту тему.

Мужчины очень практичны. О болезнях надо не говорить и слушать, а их надо лечить. Если мужчина заговорил о болезни, то он ждет конкретного практического совета. А не посочувствовать. Причем женщины, которые любят говорить о болезнях — ведь не просто болтают. Благодаря этой болтовне и обмену опытом многие женщины знают о болезнях намного больше мужчин, мужчины в этой теме бывают как дети.

[2]

Ну а так слабостью это считается — обсуждать свою немощь. Иногда до абсурда доходит — мужчина долго терпит и попадает к врачу, когда уже мало что можно сделать. А женщинам надо быть внимательными к своим мужчинам, сразу бросить все и слушать, если мужчина заговорил о том, что у него что-то болит. И уже поддержать и направить к доктору.

Вы знаете, почему то я с Вами согласен. Действительно есть такое. Неоднократно ловил себя на том, что разговоры о болезнях раздражают. И как то решил подумать на тему, почему так ?

Были разные версии, конечно, и вариант который предположила шутя «Арн», по поводу представителей Марса и Венеры.

Остановился, все таки, на том, что все это берет начало еще со школы, или даже с детского сада !

Еще там все и начиналось, девочки тогда (в детском саду) уже начинали показывать себя ябедами, (может быть не все, но и нескольких было уже достаточно). А ребята уже начинали вырабатывать в себе зачатки антипатии к ябедам — «Опять наябедничала».

Затем школа другой коллектив, но опять же те же ябеды, но повзрослее.

Эти ябеды вырабатывали не только у мальчиков, затем парней и мужчин антипатию, к жалобам, но …

и в себе вырабатывали симптом хронических ябед (жалобщиц на . ).

То есть становясь женщинами они уже начали нуждаться в конкретном плече в которое можно выплакаться (им все равно на кого и на что жаловаться — жизнь, судьбу, подруг, мужчин-козлов, болячки и т.д. — лишь бы выплакаться ). После чего они себя могли почувствовать какое то облегчение, типа рассказала воспитательнице всю правду.

А у мужчин наоборот вырабатывался противоположный симптом — хроническая антипатия на ябед. То есть женщины с возрастом совершенствуются в том как ябедничать, ну и мужчины с возрастом совершенствуется механизм в восприятии и самое главное в распознавании тех же ябед.

А ведь, разговор о болячках это по существу та же самая жалоба (ябедничать на болезнь). и вот Вам итог «мужчины не любят говорить и слушать о болезнях».

То есть разговор о болезнях мужчинами воспринимается как та же самая жалоба (опять начала ябедничать на . ). Поэтому уже изначально начинают пресекать на корню ябедничество.

Хорошо, когда есть воспитательница, учительница, родители, подруга (в общем какой то доверенный человек) которые могут выслушать ябеду (жалобщицу).

А как быть в семье ? Муж вроде бы, человек которому надо доверять (то есть психологически в списке доверенных людей), а раз доверять значит (считает женская логика), можно жаловаться, но. как раз таки в мужчине уже давно и прочно сидит симптом «хронической антипатии к ябедам».

Говорить мужчинам о болезни

Мужчины — люди любознательные. Им столько всего интересно! Что будет с курсом евро, пройдет ли любимая команда в полуфинал, есть ли жизнь на Марсе, имеет ли все-таки доказательство теорема Ферма. Но есть вещи, которые они решительно не хотят знать. Не желают, и точка. И не пытайтесь им это рассказать!

Макс (29 лет):

Я смотрел футбол. Моя любимая команда проигрывала. Эмоции на пределе. И тут моя девушка говорит: «Милый, успокойся! Это всего лишь игра!». Большей глупости я в своей жизни не слышал. Девушки, запомните, если вы не разбираетесь в футболе, не вмешивайтесь! Лучше промолчать, чем проявить сочувствие таким образом!

Моя бывшая девушка постоянно говорила мне о том, что она набрала лишний вес и ужасно выглядит. Я никогда не замечал этого. Но когда об этом талдычат 24 часа в сутки, невольно начинаешь приглядываться к женщине. Через некоторое время я заметил ее бока и обвисший животик. Хотя на самом деле любой мужчина сказал бы, что у моей бывшей идеальная фигура. Но у меня-то уже, что называется, осадочек выпал. В общем, в какой-то момент я перестал разубеждать ее, что она толстая. А она, конечно, смертельно обиделась. Так и разошлись.

Василий (28 лет):

Не говорите мужчине о том, что у него очень красивая и сексуальная подруга (знакомая, коллега) и вы ревнуете. Это главная ошибка многих женщин. Если до этого момента мужчина просто дружил с девушкой, то после того как вы заявили о своей ревности, он обязательно присмотрится к ней повнимательнее. А виноваты в этом будете только вы сами. Мужская логика: если моя женщина ревнует, значит, есть к кому ревновать.

Читайте так же:  Духи инстинкт женские

Александр (24 года):

Самая ужасная фраза, которую я когда-либо слышал от женщин: «А вот мой бывший парень…». И уже абсолютно не важно, что последует за этими словами — комплимент или критика. Любое сравнение с бывшими возлюбленными неприятно. Особенно если это сравнение не в вашу пользу.

Кирилл (31 год):

Моя жена раньше все время просила подарить ей цветы, сводить в ресторан или купить какой-то подарок. У меня создавалось впечатление, что это моя обязанность. А я терпеть не могу, когда меня заставляют что-то делать. Поэтому я никогда не дарил ей цветы и не водил по ресторанам. Просто из чувства внутреннего противоречия. А потом она перестала требовать от меня этой «романтики» и научилась принимать наши отношения такими, какие они есть. Как только это произошло, мне самому захотелось ее баловать. Не надо говорить мужчине, что он должен сделать. Он сам до всего должен дойти.

Матвей (27 лет):

Самое ужасное, что может спросить моя любимая женщина: «Мне идет это платье?». Когда я слышу этот вопрос, то впадаю в полную прострацию. Далее ситуация развивается по одному из следующих сценариев. Если я говорю, что мне нравится это платье, она мне не верит. Ей кажется, что я пытаюсь угодить ей, поэтому и говорю так. Но еще хуже, если я говорю, что платье мне не нравится. Тогда все, скандал. Ведь я не принимаю ее выбор и не способен оценить ее чувство прекрасного. Теперь, когда любимая начинает обсуждать со мной свой гардероб, я просто делаю вид, что не слышу ее.

Алексей (25 лет):

Любимая недавно сказала мне: «У тебя такие странные друзья. Не понимаю, почему ты с ними общаешься…». После этих слов мы очень сильно поссорились. Друзья и семья — это святое. Женщина не должна говорить плохо о людях, которые мне дороги. Анна Корытина

Психология мужчин: о чем нельзя рассказывать будущему мужу?

Многие женщины обжигались на том, что рассказывали избраннику больше, чем ему следовало бы знать. Психология мужчин имеет особенность: далеко не всю правду они могут спокойно воспринимать. Важно понимать, до какой степени стоит откровенничать с любимым. Иначе ваша искренность может сыграть против вас.

Психология правды: два подхода к ситуации

Существует два противоположных мнения. Одни считают, что партнеры должны говорить друг другу только правду, так как скрытые факты все равно всплывут. Они уверены, что для близкого человека необходимо раскрыть все тайники своей души, впустить его в личное пространство.

Второе мнение — делиться следует выборочно. Оголять свои внутренние секреты — рискованная затея. Если случится так, что избранник перестанет быть близким человеком, он может использовать информацию в своих целях. Неприятные для него тайны могут добавить в семью новые проблемы и породят недоверие. Нередки случаи, когда искренность разрушает отношения — такова психология мужчин.

Советы врачей в области психологии сводятся к тому, что нужно хорошенько обдумать все плюсы и минусы своего решения. Правда, скорее всего, когда-нибудь откроется. Поэтому лучше рассказать партнеру свою тайну, но оставить за ним право решить, сможет ли он ее принять. Вы должны быть готовы к любой реакции.

Нельзя допускать того, чтобы страх перед партнером превращал вас в раба. Психология девушек такова, что, боясь потерять любимого, они становятся его тенью. Всячески избегают разговоров о больной теме, уходят от ответов. В результате у мужчины растет недоверие, он чувствует страх девушки.

Психология мужчин: мешает ли им правда?

Прежде чем показывать свои «скелеты в шкафу», подумайте, нужно ли это партнеру. Когда человеку рассказывают о проблемах, которые он не может решить, это может привести к внутреннему напряжению — такова наша психология.

Мы делимся с окружающими своими тайнами для того, чтобы снять с себя ответственность, избавиться от чувства вины. Но далеко не все готовы играть по нашим правилам — психологический терроризм заставляет их закрываться от нас. Такая чрезмерная искренность, которая обычно сближает, в этом случае может отдалить партнеров.

Нежелание мужчины знать о жизни женщины до него — своеобразная защитная реакция, которая объясняется его психологией. Стоит насторожиться, если он полностью отрицает какие-либо рассказы, и напоминает, что с его появлением начинается новый отчет. Эгоизм, граничащий с моральной тиранией — не лучшие качества для спутника жизни.

Нужно понимать, что до встречи у каждого была своя собственная жизнь, личные ошибки и грехи молодости. Поэтому стоит лояльно относиться друг к другу и честно говорить, какие поступки для вас являются неприемлемыми. Тогда не будет преследовать чувство вины за «сокрытие фактов».

Психология отношений: о чем нельзя говорить мужчине?

Решение нужно принимать с оглядкой на конкретные обстоятельства. Если прошлая жизнь, события и ошибки не наложили отпечаток на вашу психологию, говорить о них не обязательно.

Если ваша психология отношений изменилась, и партнер не может понять вас, стоит объяснить ему, какие события повлияли на ваше мировоззрение. Тогда ему будет легче разобраться, что с вами происходит.

Проблемы телесные

Женщина часто оказывается в замешательстве, когда задумывается, стоит ли делиться своими проблемами со здоровьем. Говорить ли будущему мужу о диагнозах, женских заболеваниях? Психология мужчин такова, что они с настороженностью относятся к проблемам по женской части. Даже некоторые врачи советуют пациенткам не посвящать мужей во все тонкости и ограничиться общими фразами.

Психология говорит о том, что поделиться проблемами со здоровьем и рассчитывать на поддержку близкого человека — нормальное явление. Но делать их смыслом жизни не стоит. Есть проблема — нужно решать, спокойно и без лишней шумихи. Главная задача — выздороветь.

Доходы и имущество

Стоит ли сообщать любимому человеку о своем имуществе и доходах? Не изменится ли потом психология отношений? Эти вопросы интересуют многих женщин, которые влюблены. Особенно, если их достаток выше среднего. Нередки случаи «дележки» после развода, поэтому им не страшно доверять избраннику.

Прежде чем ставить избранника в известность о серьезном имуществе, приобретенном до брака, стоит проконсультироваться с юристом. Этот шаг необходим — в этом уверены все женщины, которые пережили развод и конфликты при «дележке». Они знают, насколько «скользкой» может быть психология отношений.

Советы врачей-психологов: главное — семейное благополучие

Расставьте приоритеты и вам будет легче выделить главное. Что для вас важнее: здоровый микроклимат в семье или гордость за свою правдивость? Психология мужчин такова, что они тяжело переживают, когда ранят их эго — многие поступки жены в прошлом они принимают на свой счет.

Когда муж знает все подробности жизни своей жены, начиная с детсадовского возраста, она является для него «открытой книгой», психология отношений меняется. К тому же, существует некая предвзятость — ему сложно воспринимать ее такой, какая она есть сейчас. Мужчина постоянно вспоминает ее ошибки и проецирует их на теперешнюю жизнь. Женщине будет очень сложно убедить его, что она сделала выводы и ее психология изменилась.

Читайте так же:  Рентген шеи в двух проекциях

Если вы хотите, чтобы муж доверял вам, никогда не хвастайтесь своими любовными победами. Искренность и «обнародование скелетов» — это две разные вещи. Не забывайте о деликатности и чувстве такта — они необходимы в отношениях.

Очень важна степень честности и количество подробностей. Можно просто рассказать избраннику, что у вас была любовь, но совсем не обязательно докладывать ему, на какой лавочке вы целовались — тогда психология мужчины и его эго не пострадают.

Если вас мучают страхи и сомнения, правильно ли вы поступаете, скрывая определенные факты, возможно, стоит о них рассказать любимому человеку. Когда семейная жизнь начинается с обмана, который порождает в вашей душе терзания, она может быстро и печально закончиться.

Тема: Говорить ли мужчине о своих проблемах со здоровьем?

Опции темы

Говорить ли мужчине о своих проблемах со здоровьем?

Есть мужчина (пока не муж, но вроде как с серьезными намерениями). И допустим,у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, которые жизни и качеству жизни вроде не угрожают (ну надо наблюдать в динамике, таблетки пить — таблетки побочек не имеют особых тоже). Не заразно. Куча людей с этим живет и вообще не знает о них. Диагноз звучит это гораздо страшнее чем есть на самом деле (но мужчины ведь боятся всяких медицинских слов).
Надо доводить до его сведения или нет?

Кофевар 10+

Регистрация 22.08.2002 —> —> Откуда: —>Замкадьестан —> Сообщений 13,821 Записей в дневнике 1 —>

Смотря на что это влияет — может у вас бесплодие от этого. иль еще что
Ну перед самой свадьбой я все же открылся бы. мало ли что. пусть взвесит еще раз все за и против. А на первых свиданиях не надыть. там действительно буит страшно — термины пугают незнанием предмета. а если привык уже к вам. секс был. видел вас голую — не напугался ничем, то и шепните ему — мол, нога ваша вовсе и не ваша.

сделает предложение — тогда и доведете. пока незачем.

Carmilla, здоровых нет. есть недообследованные. посему, читать мужчине на ночь медицинскую карту не стоит. брак — лотерея. дообследовать могут и после вручения официальной бумажки о женитьбе.

он впечатлится, разнервничается, бах — мерцательная аритмия. это ж и вдовой стать не успеет.

Не бесплодие. Но к женской сфере имеет какое то отношение (скажем так. дисбаланс гормонов. А гормоны как известно влияют на все. Но женщины с такой штукой беременеют и рожают. И у мужиков эта штука тоже бывает. С другой стороны. вообще а у кого все в порядке. ).
Собственно и пошла к врачу провериться на свою голову

, чтобы узнать все ли у меня в порядке. Ну типа к труду обороне готов.
Могла бы вообще не знать. Наверное действительно. не создавать сущностей сверх необходимости.

ничего, ничего. естественный отбор — дело хорошее

если отношения серьезные — надо сказать
у меня как-то было по молодости, встречалась с мужчиной, а у него тоже диагноз такой. не очень приятный (не заразно). Он мне сказал после нескольких месяцев встреч. Было видно, что ооооочень переживает, боится, что оттолкнет это меня. Мне его так жаль стало в этот момент. В общем, мы и дальше встречались, он был очень рад))) расстались по другой причине, не из-за болезни.
но я женщина и сама по себе добрая и жалостливая)))
мужики мож и по-другому реагируют. Но обман никто не любит.

Ну так не говорите ему мед термины, а скажите, что это за болезнь по сути, какие последствия, какое лечение, как это влияет/не влияет на жизнь.
Но я бы рассказала, если б отношения выходили на серьезный уровень.
А так, вам решать.

Carmilla, можете завести тему о здоровье издалека и посмотреть на его реакцию. Мб он вдруг активно поддержит подобный разговор и у него окажутся такие проблемы, что вам самой останется лишь ему сочувствовать!
А о своих разных проблемах, в том числе со здоровьем, имхо имеет смысл говорить тому и то2да когда твердо уверена, что поймут правильно или даже окажут в них участие.

Последний раз редактировалось Kali Mia; 27.02.2013 в 15:21 .

Если Вы боитесь разговаривать с ним об объективных трудностях, то на что Вы собираетесь вообще рассчитывать в жизни с ним?
Думаете, это ваша последняя трудность?


A на что ЕМУ в отношении Вас рассчитывать — ему тоже предлагается так же с фигой (пусть не с фигой, но с фигушкой ) в кармане жить?

А вдруг он по каким-то своим мотивам страстно не желает

себе жену с таким диагнозом — тогда как?
Как Вы об этом узнаете, если не расскажете? Или Вы готовы подложить ему свинью (пусть не свинью, но свинку )?
Когда уж дошло до постоянного приема таблеток, рассказывать надо обязательно.
Тем более, что Вы же не планируете через неделю от этого диагноза избавляться?
В общем, какого хотите к себе отношения, такое и ему демонстрируйте.

Вы думаете, это далеко просто? Это далеко не просто! (с) В.С.Черномырдин

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вонь страшная. Видимо, я близок к цели. (с) Ньютон

Мне кажется надо рассказать.
У меня дядька, женился на девушке. у которой тяжелая наследственная болезнь. Забыла какая точно. Ноги у нее отказывали. Слабая очень была, худая и бледная. От дядьки она диагноз скрыла и родня её тоже. Поженились, родили сына. Потом все открылось, ибо срывать уже было невозможно. Болезнь прогрессировала. Дядька мой начал пить. Злой стал. Ее ненавидел, но бросить не мог -маленький сын и больная жена.
Гулял он от нее по-черному. Она знала и терпела.
Болезнь эта передается только по женской линии. Так вот сын вырос и детей своих не завел. Боялся, что девочка родится.
Вощим, спился мой дядька. Царствие ему небесное.

Источники


  1. Зайцев, Андрей Социальный конфликт / Андрей Зайцев. — М.: Academia, 2011. — 464 c.

  2. Образцова, Л. Н. Энциклопедия семейного счастья / Л.Н. Образцова. — М.: АСТ, Сова, Харвест, Кладезь, 2012. — 576 c.

  3. О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.
  4. Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.
  5. Одергон, Арлин Отель Война. Психологическая динамика вооруженных конфликтов / Арлин Одергон. — М.: Энигма, 2008. — 512 c.
Говорить мужчинам о болезни
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here