Конфликт с родственниками

Самое важное по теме: "конфликт с родственниками" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Конфликт с родственниками

Конфликт с родственниками. Мораль стара как мир: не связывайтесь с родственниками

Я не ожидала, но мне было очень приятно так, как это было сказано в присутствии мужа (а муж небольшой любитель ходить по гостям). Но даже ему было приятно. Я поблагодарила ее и сказала, что раз ты нас приглашаешь, то мы, скорее всего, воспользуемся твоим предложением, вообщем на этом мы распрощались.

Дело было летом, у нас отпуска, и после длительного отсутствия на родине к тому времени это было уже несколько лет, я подумала, что это отличная идея. Муж как ни странно тоже согласился. Я хотела показать ему мое родовое гнездо именно летом.
Тут я позвонила своим приглашающим (жене дв.брата), говорю так и так решили воспользоваться приглашением, собираемся к вам на 4 дня. В ответ все сухо, однозначно, без энтузиазма. Не придала большого значения, проигнорировав интуицию. Думаю сама пригласила, отдает себе отчет в своих словах. Я была уверена, что все будет хорошо.

Отношения с родственниками мужа: почему возникают конфликты и как их избежать

Чувство, что достали родственники мужа, посещало не одну женщину после свадьбы. Ну почему они так любят общаться, вмешиваться в супружеские отношения, нарушать границы личного пространства, приходить в гости без предупреждения? Да еще и на вашего ребенка пытаются оказывать влияние? Недовольство ситуацией все нарастет, а решение не приходит. Результаты могут быть очень плачевными, вплоть до серьезной ссоры с супругом и развода.

Почему возникают конфликты?

Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:

  • Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
  • Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
  • Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
  • Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
  • Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.

Влияние родственников на мужа больше, чем мое

Интернет-магазин «Kent Onish» — фурнитура и материалы для кожгалантереи. Сегодня скидка 30%

Часто женщину преследует мысль, что общение со своими родственниками оказывает на мужа куда большее влияние, чем ее мнение. Такое бывает, например, когда мать супруга — очень доминантная женщина и во всем пытается контролировать сына, или же свекор старается покровительствовать своему ребенку, несмотря на то, что тот уже давно вырос и завел собственную семью.

Случается, что муж находится в материальной зависимости от своих родителей. Они готовы давать ему деньги, но только на определенных условиях, а это значит, что они будут следить за каждым его шагом, в том числе и в семейной жизни, пока не убедятся, что он самостоятельно способен принимать вполне правильные решения.

Конечно, мало кого устроит, если другие люди лезут со своими советами в его личную жизнь. Но следует, с одной стороны, принять, что супругу должно быть важно общаться со своими родственниками. Есть вероятность, что вы преувеличиваете проблему. Ведь для вас тоже небезразлично, что скажет ваша мать или отец, или подумает брат / сестра.

С другой стороны, вы, по-видимому, знали, за кого выходили замуж. Если характер супруга зависимый и податливый, возможно, он обладает многими другими достоинствами, но часто находится под влиянием чужого мнения, в особенности своих родителей, которые всегда давали указания, что делать.

[3]

Перевоспитывать его уже, наверное, поздно. Скорее, у вас есть возможность заслужить уважение свекрови и свекра, чтобы они начали ставить вас в пример, доказывая вашему зависимому супругу значимость и вашей точки зрения.

Родственники мужа и дети

Дети часто становятся камнем преткновения. Если проблемы с родственниками мужа вызвал конфликт на почве несходных взглядов на воспитание подрастающего поколения, то страдаете не только вы, но и сам ребенок.

Опасно, когда кто-то ставит детей перед выбором: «Кого ты больше любишь?» Маленький человек имеет право остаться в стороне от взрослых игр. Если бабушка и дедушка со стороны мужа ревностно отстаивают свое право на общение с внуком / внучкой, это очень хорошо, — ведь чем больше членов семьи задействовано в его / ее воспитании, тем более многосторонним будет развитие. Подумайте, наверное, мужу неприятно, что вы хотите оградить контакты вашего общего ребенка бабушкой и дедушкой только со своей стороны.

Серьезный конфликт может возникнуть, если его участники уж очень по-разному видят будущее подрастающего поколения. Например, вы хотите от сына или дочери больших достижений, поэтому отдаете его / ее в различные кружки, учите иностранным языкам, заставляете заниматься спортом и танцами. При этом свекровь со свекром причитают: «Бедный малыш, у него совсем нет свободного времени, он лишен детства». Или, наоборот, вам кажется, что родители мужа готовы шкуру содрать со своего внука или внучки, лишь бы он / она добились чего-нибудь в жизни, и своей миссией считаете защитить его / ее от этого пагубного влияния.

Единственным советом на случай, когда в центра споров оказывается судьба ребенка, является то, что вы должны действовать в его интересах и считаться с его личным мнением. Будьте взрослыми, умерьте свои амбиции и гордость и попросите о том же противоположную сторону. И дальше начните выяснять, что действительно полезно для сына / дочери и чего он / она хотят. Ребенку, вероятно, интересно общаться со всеми взрослыми.

Иногда складывается и совсем интересная ситуация. Невестка, придя в семью, становится чем-то вроде старшей сестры или младшей мамы для своей молодой золовки или деверя. При этом она вправе иметь собственный взгляд на их воспитание, отличный от того, которого придерживаются их родные родители. Конфликт на этом основании весьма вероятен, ведь все ревнуют своих детей к другим людям.

Читайте так же:  Самооценка способностей личности

Здесь уже от вас ожидается проявление такта. Вы можете быть хорошей подругой для своей золовки или деверя, но заменить им родителей — не ваша задача, и уж тем более не ваше дело давать советы более взрослым людям, как воспитывать своих детей.

Как уладить ситуацию с родственниками супруга

Часто конфликт с родными вашей второй половинки на самом деле является сигналом о наличии скрытых личных проблем или отсутствии достаточного понимания между вами и мужем. Родственники выступают в качестве объекта, на который можно выплеснуть негативные эмоции. Кажется, что надоели постоянные звонки от свекрови, а на самом деле вы просто переживаете, что по-прежнему испытываете зависимость от родителей, только теперь не своих, а супруга.

Часто мы выражаем недовольство своей второй половинкой тем, что намекаем ему о недостатках родственников: «А вот твоя мамуля…», «Ты бы за сестрой приглядел…» и т. д. Здесь, конечно же, нужно решать настоящий конфликт, а не испытывать раздражение по поводу мнимых недостатков других людей.

Научитесь легче относиться к тому, что родственники мужа так или иначе являются частью вашей семейной жизни. От этого не только вред, но и большая польза. Например, не встанет вопрос, с кем оставить маленького сына / дочь, если вы сами, супруг и ваши родители заняты, а нанять няню не представляется возможным.

Не всегда решить конфликт представляется возможным. Если родственники супруга совсем раздражают, вам стоит в мягкой форме сообщить ему об этом, объяснить, что вы хотели бы больше личного пространства и возможности жить самостоятельно, без необходимости регулярно общаться со свекровью, свекром и т. д.

Часто человеку самому не хватает моральной силы сказать «нет». Например, общение с сестрой мужа вам не по нраву, но отказаться от ее очередного предложения посидеть вечером за чаем, чтобы выслушать очередной поток жалоб и откровений, вы почему-то не можете. В этом случае необходимо окончательно определиться: либо вы действительно хотите перестать общаться с определенным человеком, и тогда пора приступать к решительным действиям, либо просто врете сами себе, что не удовлетворены сложившейся ситуацией.

Конфликт с другими людьми часто лучше и честнее решать не «за глаза», а напрямую выясняя отношения. Это очень непростая задача, так как требуется высокая деликатность, иначе вы только усугубите ссору. Например, то, что вам хочется больше общаться с мужем наедине, а не в присутствии его мамы и папы, можно попробовать объяснить свекрови и свекру с применением большого количества юмора.

Если вы живете совместно с семьей супруга, иногда кажется, что покупка собственной квартиры станет решением всех проблем. Но надежда на исправление положения вещей невелика, если вам не удается наладить отношения с родственниками партнера. После разъезда муж по-прежнему будет находиться под их влиянием.

Как общаться, чтобы не нарываться на ссоры

В ваших силах если не полностью исправить, то немного смягчить ситуацию. Попробуйте избегать острых стычек, сцен ревности и тому подобных интенсивных выражений негативных эмоций.

Для этого необходимо проделать над собой психологическую работу.

Во-первых, убедите себя, что позиция другой стороны заслуживает уважения, чтобы они не думали. Научитесь внимательно выслушивать или изображать, что делаете это. С некоторыми вещами легче просто согласиться на словах, чем пытаться опровергнуть чужую непоколебимую точку зрения.

Во-вторых, будьте благодарной. Ведь на самом деле, наверное, родные мужа желают сыну и вам только лучшего, просто вы не всегда можете принять их добрые намерения в силу своего ли характера, той ли формы, в которой они их выражают. Общаться станет легче, если вы увидите положительные стороны влияния родственников на супруга и вашу с ним семью.

В-третьих, будьте гибче. Во всех жизненных ситуациях есть место вашему творчеству. Не воспринимайте нанесенные вам обиды «в лоб», больше улыбайтесь и стремитесь продуктивно решить конфликт, а не обойтись взаимными обвинениями, высказанными сгоряча.

В-четвертых, объясните сами себе, что общаться так или иначе с родными человека, с которым вы построили семью, необходимо, так что нет смысла впустую тратить силы на негативные эмоции. Лучше принять это как данность.

Лучше, чем в сериале «Воронины», отношения со свекровью не показаны нигде.

Как разрешить конфликтную ситуацию с родственниками?

Мы имеем дело с распространённой.

Мы имеем дело с распространённой в конфликтных ситуациях манипуляцией. Так называемый «эмоциональный шантаж» завёл вас в тупик во взаимоотношениях с мужем и родственниками мужа. Многие детали, описанные вами в письме, не совсем понятны и не раскрывают полной картины вашего конфликта с родственниками.

Вы говорите о том, что «муж очень любит свою сестру», но тут же говорите, что «он притворяется идеальным братом». Так всё-таки любит или притворяется?

Далее, вы говорите, что «Муж всегда ставил условием наших хороших отношений то, что я буду тесно общаться с его сестрой» — если на самом деле имеет место некое условие, то этот факт указывает на наличие эмоционального шантажа, который существовал в ваших взаимоотношениях с мужем изначально. Но, поймите, многие люди пользуются этой распространённой манипуляцией зачастую неосознанно. Пользуясь чувствами и хорошим отношением близкого человека, манипулятор пытается добиться выполнения его условий, ультиматума. В ход идут и угрозы, и обвинения в том, что вы «бездушны», «невнимательны», «эгоистичны» и т. д. Но, как правило, человек, поддавшись на манипуляции, только ещё в большей степени усложняет ситуацию. Так как манипулятор понимает, что путь к победе найден, и в следующий раз вновь воспользуется этим способом, чтобы заставить близкого человека повиноваться.

Вы допустили несколько ошибок.

  • Вступили в спор с родственниками, поэтому выяснение отношений переросло в ещё больший конфликт.
  • Сами воспользовались той же манипуляцией. Вы пишете: «мне сначала хотелось повеситься, остановила мысль о детях и родителях». То есть неосознанно Вы пытались ответить тем же своим обидчикам. «Вот умру, тогда увидите как вы неправы!»

И другая деталь той же манипуляции — «Лучше уехать в другой город с младшим сыном, туда, где я родилась». Вы хотите лишить вашего мужа общения с младшим ребёнком, шантажируя его этим. В целом, Ваше поведение и намерения говорят: «Ах, вы так! Ну тогда я так!» То есть — шантажом отвечаете на шантаж, а это — в корне неверно!

Конечно, это происходит неосознанно, отчасти это результат вашего состояния. Но, как верующий человек, Вы должны понимать что и кто стоит за всеми вашими конфликтными ситуациями. И то, что конфликт произошёл — это не значит, что случилась трагедия. Любой конфликт раскрывает те стороны человеческих взаимоотношений и те черты характеры, которые до того момента были невидны. Поэтому проанализируйте прежде всего себя, свои ошибки, поведение, которое быть может спровоцировало конфликт.

Читайте так же:  Кризис семи лет симптомы кризиса

Что можно предпринять:

  1. Если Вы вдруг почувствуете, что назревает ссора, выяснение отношений, то не поддавайтесь на провокацию и предложите зачинщикам «комсомольского собрания» перенести разбор ситуации на более подходящее время. Сошлитесь на то, что Вы не готовы в данный момент обсуждать этот вопрос.
  2. Всё-таки нужно очень обстоятельно и с любовью поговорить с мужем. Выяснить с ним насколько это возможно — какова всё же его роль в устранении этой проблемы? Что он сделал для того, чтобы то, что он от вас требует, стало реальностью?
  3. Рекомендую изучить книгу протоиерея Михаила Дронова «Талант общения: Дейл Карнеги или авва Дорофей».

Книга поможет Вам разобраться с позиции верующего человека как вести себя в конфликтных ситуациях.

Помоги Вам Господь!

Спасибо, Татьяна, за Ваш

Спасибо, Татьяна, за Ваш детальный и оперативный ответ на мой запутанный вопрос. Я действительно не указала деталей, так как не хочу жаловаться. Скажите пожалуйста, а такие факты, как то, что сестра мужа похожа на меня, одного со мной возраста и имени, и, скажем, что никто в семье мужа не обращает внимания на то, что их мама сама себе ставит диагнозы (вплоть до инфаркта) и успешно их излечивает, и многие другие, не говорит о том, что мужу нужно поговорить с психологом. А так как, насколько я поняла, из двух направлений выхода из конфликтной ситуации один связан со мной, а другой — с мужем, то если только я одна буду в себе разбираться, не будет ли все продолжено и еще больше углублено?

Конфликтная ситуация

«Давайте будем бескорыстно раздавать всем свою любовь, не обращая внимания на их отношение… Это эгоизм — желать, чтобы другие любезно с нами разговаривали. Пусть противоположное поведение не огорчает нас. Позволим другим разговаривать с нами так, как они чувствуют. Не будем просить любви. Наше стремление должно быть направлено на то, чтобы любить их и молиться за них от всей души. Тогда мы заметим, что все нас любят без всяких усилий с нашей стороны, без нашей просьбы о любви. Они будут любить нас свободно и искренне от глубины сердца, без насилия с нашей стороны. Когда мы любим, не стремясь, чтобы любили нас, тогда все будут собираться вокруг нас, как пчелы. Это действенно для всех»

Маме Вашего мужа быть может не достаёт внимания, участия, заботы от Вас. Все эти действия с внезапным обнаружением страшной болезни так же являются простой манипуляцией. Мама ждёт от Вас и своего сына любви, участия. Тут важно понять и почувствовать ту грань, которая не дала бы перерасти вашим отношениям в некий театр. И потакать манипуляциям кого бы то ни было — так же не следует. Но единственный способ улучшить взаимоотношения с близкими людьми — это творить дела любви. Пусть сначала это будет трудновыполнимо. Но в том и заключается наша задача — в преодолении себя. Порою несколько слов, сказанных с любовью и участием, очень много значат для близких. И не случайно женщину называют «хранительницей домашнего очага». Во многом психологический климат внутри семьи зависит от поведения жены.

И ещё очень важный момент. Мы разучились откровенно рассказывать о своих переживаниях, делиться своим внутренним миром с самыми близким человеком — мужем или женой. Вся жизнь строится на недосказанных словах, обиды копятся, обрастают ещё большими претензиями. Поговорите с мужем откровенно о том, что Вас так тяготит. Пусть он услышит Вашу боль, попросите его помочь Вам справиться с этой непростой задачей — вернуть мирность в семью.

И в заключение хочу привести интересную притчу, рассказанную старцем Паисием Святогорцем.

« раз один простой человек попросил Бога показать ему рай и ад. И вот однажды ночью во сне этот человек услышал голос: „Пойдем, я покажу тебе ад“. Тогда он оказался в комнате. Посередине ее стоял стол, за ним сидело много людей. На столе была кастрюля, полная еды. Но люди были голодны: они черпали длинными ложками из кастрюли, но не могли поднести ложки ко рту. Поэтому одни из них ворчали, другие кричали, третьи плакали… Потом он услышал тот же голос: „Пойдем, теперь я покажу тебе рай“. Тогда он оказался в другой комнате, где стоял такой же стол с кастрюлей, и так же вокруг него сидели люди с длинными ложками. Однако все они были сыты и веселы, потому что каждый из них, черпая из кастрюли еду, кормил своей ложкой другого. Теперь ты понимаешь, как можешь еще в этой жизни ощутить рай?
Если в тебе есть любовь, доброта — ты ангел, и куда бы ни пошла и где бы ни находилась, вместе с собой несешь рай. Так, уже в этой жизни мы начинаем ощущать рай или ад».

Помоги Вам Господь!

Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.

Проблемы с родителями и родственниками.

Эта статья о тех сложностях, которые часто, когда вы понимаете, что ваши отношения с родственниками из другой семьи или со своими родителями оставляют желать лучшего.

Эта статья не даст вам советов, как нормализовать обстановку, но зато вы поймете, почему родители или ваши новые (или прежние) родственники ведут себя так, как будто бы препятствуют вашему счастью.

С чего начинаются проблемы с родителями и родственниками?

Все или почти все родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы отпустить своих детей в самостоятельную жизнь, а продолжают поддерживать, ограждать и наставлять. А бывает еще и так, что родители начинают становиться детьми для своих детей и требовать повышенной заботы за ними. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами пытаются позаботиться о своих детях, то наоборот отдают родительскую ответственность своим детям.

Видео (кликните для воспроизведения).

Например, мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как верят, что мужья и жены приходят и уходят, а мама остается — это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время консультаций по скайпу.

Читайте так же:  Парень забыл обо мне

Личный онлайн психолог — бесплатно

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание.

В этой статье мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся на консультациях по скайпу или на форуме сайта Vashe-Soznanie.ru проблемы, связанные с родителями и родственниками.

На запросах проблемы звучат примерно так:

«Мой муж уделяет маме больше времени, чем своей семье».
«Родители мужа или жены (парня или девушки) против меня».
«Сестра или брат настраивают меня против моего(ей) мужа (жены)».
«Конфликты с родственниками моего супруга (супруги)».

Корни проблем перечисленных выше вы уже знаете и знаете, с чего все начинается. Но все же! Почему все так запутано, почему родители или родные братья и сестры не оставляют детей и своих родных идти самостоятельным путем, а пытаются контролировать их жизнь?
Давайте попробуем разобрать основные.

Первая причина: заключается в том, что на вашу жену или мужа родители или родные накладывают слишком много своих собственных ожиданий и планов.
Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрения мамы или отца со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

Консультация православного психолога онлайн

Трудность заключается в том, что такие дети уже будучи взрослыми живут не своими планами и мечтами, а чужими — родительскими. И тут стоит задуматься, по своему ли желанию женился ваш муж или вышла замуж ваша жена? Может именно поэтому в отношениях постоянные скандалы на пустом месте? Или почему не появляются дети?

[2]

Ответ тут очень прост: даже если наши желания были некогда подавлены родителями, они все равно остаются на уровне бессознательного. И бессознательное стремиться их удовлетворить любыми путями, даже если прошли уже годы. Из-за этого, когда человек выполняет чужие планы и цели, они могут не получаться. Ведь очень часто женщина не может забеременеть, только потому, что ей на самом деле этого не хочется. А мама и родные, да и общество вторят, что дети в семье нужны. Тут начинаются страхи и скандалы, но вы уже догадались из-за чего это возникает на самом деле…

Конечно, чтобы проверить, действительно ли бессознательное препятствует осуществлению той или иной цели, лучше записаться на консультацию на нашем сайте Vashe-Soznanie.ru

Вторая проблема: заключается в том, что родители могли прожить всю жизнь друг с другом лишь потому, что не хотели оставлять своего ребенка без полной семьи.

Их самих друг с другом ничего не связывало. Либо один родитель имеет зависимость от одного из членов семьи (в том числе и от детей).

И это типичная ситуация. Она проявляется так: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни.

Сам себе психолог — советы онлайн

Парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить. На самом деле мужчины тоже могут страдать из-за подобных отношений с отцом или с матерью. И подобные случае требуют немедленной психотерапии или хотя бы первичной консультации по скайпу.

Третья проблема: патологическое горевание у одного из родителей может являться причиной скандалов и ревности.

Очень часто к нам на почту поступают жалобы клиенток о том, что муж постоянно выполняет любые желания своей мамы, и совершенно не выполняет своих обязанностей по семье. При этом мама может либо благосклонно относиться к его семье, либо постоянно влиять на мужа против его жены.

Такие ситуации очень часты, либо когда мать супруга давно потеряла своего мужа и единственный сын уже мужчина стал выполнять обязанности психологического мужа для нее. Либо, когда собственный муж перестал выполнять свои обязанности и всю прерогативу о семейной ответственности мама передает своему сыну, забывая о его собственной семье. И, как правило, такие мамы либо очень беспомощны, либо очень властные и против ее власти сын просто боится выступить. Таким образом, ребенок может заменять супруга в психологическом плане.

Каковы бессознательные механизмы такого поведения?

Консультация психолога по проблеме в семейных отношениях онлайн

В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам, один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А сын может быть психологическим мужем. А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever». Тоже самое и у мужчин.

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь.

Читайте так же:  Мод на иллюзию

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это ни грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже работа для психотерапии по скайпу.

Как защитить себя от конфликтных родственников

— Николай Иванович, мой папа недавно женился, и теперь в моей жизни появились новые родственники, а конкретно тетя Роза, сестра папиной новой жены, Кати. Катя нормальная, а эта тетя Роза — особа просто из анекдотов: во все дела лезет, обо всем отзывается с апломбом и постоянно всем и всеми недовольна. У нее все плохие! А проблема в том, что она живет одна, делать ей нечего и она стала постоянно приезжать к нам, потому как вроде к сестре. А как ее нейтрализовать?

— Вопрос: а кто в ком больше нуждается? Тетя Роза в вас или вы в тете Розе? У кого более сильная позиция?

— Ну, она мне по жизни вообще не нужна. Я заинтересована в добрых отношениях только потому, чтобы она не портила жизнь папе. А так — мне ее отношение ко мне безразлично.

— Тогда первый вопрос к папе. Запомни правило: отношениями с родственниками занимается та сторона, чьи это родственники. Это чья родственница? Папы. Значит, ты обращаешься к нему: «Папа, у нас не вполне складываются отношения с тетей Розой. На мой взгляд, я веду себя прилично, а она нет. Ты сможешь с нею поговорить и как-то воздействовать на нее, или мне самой решать?»

— Он на это говорит: «Ну, она дура. Терпи».

— Отлично, тогда я продолжу играть за тебя. «Папа, я правильно поняла, что это решать мне? А ты не берёшь на себя?»

[1]

— Я думаю, папа скажет: «Ой, я так устал! Мне уже всё это надоело. »

— Хорошо, я скажу «Папа, спасибо! Ты дал мне ответ. Я тебя люблю и целую. Я вопрос решу – не волнуйся».

Тебя должен полностью устроить такой ответ папы, посколько по сути он разрешил тебе действовать самостоятельно. Тогда ты ведешь себя как обычно, хорошо, но теперь если тетя Роза предположим позвонит и по какому-то поводу начнет что-то недовольно катить в твою сторону, ты можешь смело на ее наезд ответить еще более энергичным наездом.

«Роза Владимировна, вы что, хотите со мной поссориться? (и с повышением тона) Вы что так со мной разговариваешь? Что за тон? Вы думаете, только вы орать умеете?»

А потом сразу спокойным голосом: «Роза Владимировна, давайте сменим интонации. Я к вам нормально отношусь. Вы отличный человек, я замечательный человек. На работе вы же с шефом так не кричите, вы себя сдерживаете. Давайте и вы с вами будем вести, как вежливые люди! А?»

— Не знаю, думаю тетя Роза даже не даст всего этого сказать, начнет орать еще громче: «Да ты такая-сякая! Не могу больше терпеть тебя!….»

— Прекрасно, тогда ты говоришь «Спасибо!» и кладёшь трубку. Просто кладешь трубку.

Как ты будешь чувствовать себя после того, как ты тете Розе высказала всё прямым текстом?

— Вау, я сделала это!

— Отлично! Тогда сделай это! Последствия, тем не менее, какие будут? Продумай обязательно.

— Она не будет общаться несколько месяцев со мной.

— Тебя это устроит?

— (С наслаждением:) Более чем. Я от нее буду отдыхать… Господи, какое простое решение! И чего мудрить?

— А если папа позвонит и спросит, что у вас там произошло и что ты так с ней поговорила?

— Все в порядке: я же у него спросила разрешения разбираться самой. На крайний случай ему скажу: «Пап, ну я же не умею разговаривать так терпеливо, как ты!»

  1. Всегда следим за своим поведением, ведем себя синтонно, уважительное, как порядочные люди.
  2. В случае конфликтного поведения окружающих оцениваем взаимные рычаги влияния и перспективы возможного конфликта.
  3. Вначале в мягкой, синтонной форме обговариваем ситуацию и просим убрать конфликтогены.
  4. Вопрос не решается — предупреждаем о будущем конфликте в жесткой форме, одновременно предлагая решить вопрос мирным путем.
  5. Если и это не помогает — проводим конфликт, выигрываем конфликт и предлагаем теперь добрые отношения на наших условиях.

Ну, и помним: трудные отношения с родственниками в первую очередь должен брать на себя тот, чьи это родственники.

Семейные отношения

Семейные отношения

Семья, как система отношений

Вы никогда не задумывались, откуда такое количество анекдотов про тещу, и несколько меньше про свекровь? Сегодня в центре нашего внимания будет система семейных отношений, куда включены родственники жены и мужа. Мне кажется, что весь этот юмор вокруг темы тещи, связан на самом деле, со сложностями в которых оказывается молодая, а порой немолодая семья.
Если хотите, это такой способ сублимировать агрессию, которая возникает в подобного рода отношениях. Но откуда берется эта агрессия?

Конфликты семейных систем

В ступая в брак, необходимо помнить, что вместе с любящими друг друга женщиной и мужчиной, не просто возникает союз, но в этот момент встречаются две системы семейных отношений , а если быть точным, то целых четыре. Каждый из нас является носителем как минимум двух таких систем: реальная (полученная в ходе воспитания в семье) и идеальная (собственные представления о том, как должная выглядеть семья). Мы с детства впитываем в себя нормы, правила, обязанности, которые передавались из поколения в поколение. Мы смотрим на чужие семьи, читаем книги и смотрим фильмы, имеем иногда перед глазами негативный опыт в наших родительских семьях, и пытаемся сформулировать для себя «идеальную модель семейных отношений».

Если супруги не оговорили большинство собственных представлений заранее, если их реальные и идеальные модели принципиально различаются, то ждать конфликтов.

И, конечно же, на стороне каждой из конфликтующих сторон будет его мама. Потому что мамы искренне верят в то, что только они знают «как нужно и как лучше».

Совет: разговаривайте и проясняйте ожидания другого от совместного проживания, ведения дел, быта, обязанностей и воспитания детей. Неважно, что в вашей семье ТАК было заведено, теперь у вас собственная семья, вы обязаны выработать общие принципы.

Конфликты поколений

Т радиционный конфликт , разворачивающийся между старшим и младшим поколением . Они всегда были, есть и будут. Здесь ничего нового.

Старшее поколение консервативно по своей природе, а младшее поколение доказывает право на существование собственного мнения и взглядов. Сила и молодость против мудрости и авторитета.

Как необходимо воспитывать внуков, как лечить, чем кормить, во что одевать? Старшее поколение знает «лучше», оно имеет опыт, поэтому просто обязано им делиться, даже если об этом не просят.

Читайте так же:  Первые признаки психического расстройства

Совет: понять и простить

Конфликты психологической сепарации

Ч аще всего именно с таким типов конфликтов приходится иметь дело, когда люди обращаются за консультацией. Ранее, я уже писал про отделение от матери, которое не наступает в роддоме, а «психологическую пуповину приходится перегрызать собственными зубами в сознательном возрасте». Кому-то эта метафора может показаться жестокой, но она отражает суть происходящего.

Материнская любовь весьма эгоистична . Редкая мама способна отпустить свое чадо в свободное плаванием по волнам жизни. Отдельные мамы будут пытаться контролировать своих детей до тех пор, пока в их груди бьется сердце.

Задача сепарации (отделения) – это задача самого ребенка .

До тех пор, пока он сам этого не сделает, он будет оставаться в отношениях с родителями ребенком, даже не смотря на свой физиологический возраст.

Он по-прежнему будет бояться укоров, наказания, неодобрительных слов своей матери. Супруга (-у) обязательно попросят называть тещу мамой, и никто не поинтересуется с каких это пор посторонний человек стал мамой. Такие дети и в 30 лет будут скрывать свою никотиновую зависимость. Такие жены при каждом конфликте будут убегать к маме, чтобы пожаловаться на своего мужа. А такие мужья до седых волос будут считать, что у его мамы единственно верное мнение по любому поводу, особенно в вопросах воспитания внуков. А аргумент всегда один « меня же она воспитала вот какую (-ого)»

Это действительно обширное и благодатное поле для рождения конфликтов. Ведь агрессия – один из немногих способов отстоять свои психологические границы . Проблемы психологической сепарации встречаются как у мужчин, так и у женщин. В запущенных формах самостоятельно не лечится. Пока будут мамы, психологи не останутся без работы.

Совет: если влияние мамы слишком велико на вашу жизнь, решайте эту проблему, пока семья не распалась по этой причине.

Конфликты территориальных границ

Э то все описанные выше проблемы, но усугубленные фактором совместного проживания . Типичная проблема для постсоветского пространства, по которой распалось множество семей. Если на расстоянии «любить» родственников достаточно легко, то находясь с ними на одной территории, делать это куда сложнее. Две хозяйки на одной кухне, стесненность, невозможность уединиться, ограниченная сексуальная жизнь и прочее, прочее, прочее. Еще раз повторюсь, это усугубляющий фактор, он усиливает прочие конфликты.

Совет: по-возможности живите отдельно от родителей, либо учитесь решать конфликты описанные выше.

Конфликты, вызванные женской конкуренцией

Я готов вам признаться, что это самая коварная и самая изощренная группа конфликтов . Ее будут отрицать практически все участвующие стороны. И причина проста – часто это неосознанные действия, слова и поступки, где сам факт женской конкуренции будет игнорироваться. Я сознательно выделил «женскую конкуренцию», потому что с мужской все несколько проще. Мужчины готовы признавать конкуренцию, открыто о ней говорят и выражают, могут находиться в открытом противоборстве. С женской конкуренцией все намного сложнее. Но давайте на это посмотрим «под микроскопом».

Мама (иногда сестра) ревнует сына (брата) к его избраннице. Она не признается в своих чувствах ревности, потому что придется конкурировать как зрелая женщина с другой зрелой, но молодой и привлекательной женщиной. Она столько сил отдала своему мальчику, любила его, чтобы потом пришла какая-то «пигалица», поманила пальчиком и увела ее сына, стала учить его свой манер, делить с ним супружеское ложе? Еще совсем недавно он был плоть от плоти, весь от макушки до пяточек ее и только ее. Она бы еще могла смириться с женщиной, которую бы выбрала сама для своего сына (когда-нибудь, в очень далекой перспективе), чтобы передать его в надежные и заботливые женские руки, которые будут хуже материнских, но что поделать, если мамы не вечны. Такие свекрови всегда будут относиться к невесткам если не холодно и с призрением, то с изрядной долей высокомерия так точно. Но вы, практически никогда, не услышите прямых обращений. Это женская конкуренция. Конкуренция между свекровью и невесткой.

И другой пример, когда дочь выходит замуж. Это конкуренция между матерью и дочерью . Не сложившаяся личная жизнь матери, негативный семейный сценарий, передающийся из поколения в поколение – все это может явиться причинами такой конкуренции. Конечно же, произноситься будут одни слова про брак дочери, но поступки, отношение будут направлены на то, чтобы разрушить этот брак. Потому что, как только этот брак разобьется, мать выиграет конкуренцию у молодой дочери. Да, ей не достанется этот молодой человек, она не выйдет за него замуж (хотя история знает и такие примеры), но дочь не будет счастливее своей матери, а значит, победила зрелость. В конце концов, самой матери может быть неприятен избранник дочери, она может конкурировать не за него, а против.

Я хотел бы обратить внимание дорогих читателей, что последняя группа конфликтов неосознаваемая, поэтому слабо неконтролируемая. Не стоит считать, что такие мамы порождения тьмы. Но отрицать тему женской конкуренции было бы совершенно глупо, иначе нам придется сжечь массу сказок и легенд, в которых проигрывается подобный сюжет.

Видео (кликните для воспроизведения).

Совет: если есть подозрение, что вы оказались втянуты в подобную конкуренцию, обратитесь за профессиональной помощью.

Источники


  1. Рипинская, Мария Захомутать строптивого! / Мария Рипинская , Наталья Баратова. — М.: Питер, 2003. — 320 c.

  2. Юрчук, В. В. Женское искусство околдовывать, соблазнять и обирать мужчин / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2008. — 480 c.

  3. Робинсон, Джонатан Любовь без конфликтов / Джонатан Робинсон. — М.: Центрполиграф, 2013. — 224 c.
  4. Меновщиков, В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. — Москва: РГГУ, 2011. — 192 c.
  5. Корнева, Людмила Нужны ли нам мужчины? Для умных женщин: замужних, еще незамужних и уже незамужних. Мужчинам читать не рекомендуется / Людмила Корнева. — М.: БХВ-Петербург, 2006. — 128 c.
Конфликт с родственниками
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here