Любовные отношения в семье

Самое важное по теме: "любовные отношения в семье" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Любовь и семья

Семейные воспоминания — хранилище любви в семье.
скачать видео

Любовь — в настоящее время одна из самых распространенных причин создания семьи, но не единственная.

Семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины — беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют. Куда бы сбежать? Замуж. Смотри Почему и зачем люди создают семью

Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви (точнее, по влюбленности, романтическому влечению), и то, что это стало для современных людей естественным — интересный культурный и исторический феномен со своими плюсами и минусами.

Если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: «Э, милая, при чем тут любовь!» Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени — и ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на других основаниях. И была гораздо прочнее.

«. что касается до плана супружества относительно меня, я вам скажу, милый и бесценный друг, что брак, по-моему, есть божественное установление, которому нужно подчиняться. Как бы то ни было тяжело для меня, но если Всемогущему угодно будет наложить на меня обязанности супруги и матери, я буду стараться исполнять их так верно, как могу, не заботясь об изучении своих чувств в отношении того, кого Он мне даст супругом». — Л.Н.Толстой, «Война и мир».

Но изменилась культурно-историческая ситуация, прежние основы семьи ушли (развалились), новые создаются нелегко: институт семьи в кризисе. По крайней мере, одна любовь — ненадежная опора для семьи.

Достаточно ли любви для создания семьи? — Нет. Это хорошо, но мало. Влюбленность подталкивает нас друг к другу, любовь делает наши отношения более крепкими, проблема в том, что любовь встречается крайне редко, а то, что происходит между заинтересованными мужчинами и женщинами, чаще смесь страсти и страхов. Да, это ярко и переживательно, но базу для серьезных отношений это еще не создает. Если вы умеете не только влюбляться, а еще и думать параллельно этому, подумайте на тему взаимных обязательств. Почитайте статью Обязательство «Десять лет»

Гарантирует ли любовь прочность отношений? — Нет. Любовь людей соединяет, но прочность отношений зависит уже от людей, от качества выстраиваемых их отношений и от качества их любви. Обычная любовь, а именно любовь-влечение (любовь-страсть, романтическое влечение) — проходит достаточно быстро, от нескольких недель ну до года. Более того, иногда именно любовь — кривая, дикая любовь! — отношения скорее рушит. С другой стороны, Любовь с большой буквы помогает строить, укреплять и сохранять отношения, в том числе — семейные отношения.

Обязательна ли любовь для создания семьи? — Нет. С любовью обычно начинать отношения легче, но если человек перспективный, отношения можно начинать и без горячей любви. Другое дело, что жить с любовью все-таки лучше, чем без любви, поэтому о любви стоит позаботиться. А именно, любовь можно создать, любовь можно вырастить.

Любовь вам в помощь, но за вас она сама ничего не сделает, вашу семью строить все-таки предстоит лично вам. Рядом с любовью в строительстве крепкой семьи помогает умение найти подходящего партнера и умение строить отношения. А любовь нужно хранить и поддерживать, это реально.

Что делать, если любовь ушла? — Отнестись к этому спокойно и начать строить отношения. У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Для кого-то это трагедия, для кого-то — просто новый этап строительства отношений, где вместо прежней влюбленности в паре может возникнуть новое чувство: любовь-радость, любовь-благодарность.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как сохранить любовь в семье

Главной потребностью каждого человека, без сомнения, является любовь. Семья, как раз, и создается для того, чтобы эта эмоциональная потребность – любить и быть любимым, была удовлетворена.

Почему же, не смотря на все плюсы, после заключения брака, любовь между партнерами умирает? Состояние, которое считается влюбленностью и любовью, отличается от той любви, которая нужна в браке. Состояние эйфорической влюбленности овладевает человеком настолько, что он не способен ее контролировать.

Выяснилось, что каждый человек имеет свой язык любви. Наряду с обычными языками, существует множество языков любви. Для каждого человека есть родной ему язык, а есть языки, которых он совершенно не понимает.

Если общаться с человеком на родном ему языке, он в любом случае поймет Вас. Именно с понимания языков любви друг друга начинается зрелая любовь. Партнеры общаются между собой на языках любви, которые являются родными для их второй половинки.

Главный вопрос заключается в следующем: Как сохранить любовь в семье?

Как продолжать совместную жизнь после того, как прозвучал марш Мендельсона? Почему чувства не могли остаться прежними после того, как появилось домашнее хозяйство, дети и недовольные родственники? Как поступить, чтобы потом не думать как написать бывшей?

Не стоит забыть о страсти

[2]

Как бы банально не звучал этот совет, но брак, в котором даже на начальном этапе нет сильных романтических чувств, не стабилен. В любом случае, природой человека заложено так, что со временем наши чувства меняются. В начале мы испытываем страсть.

Человек становится энергичным и позитивным. Это обусловлено попаданием в кровь соответствующих гормонов, которые вырабатываются в мозгу человека, в момент, когда он видит любимого. Однако чрезмерное количество таких гормонов может отрицательно отразиться на организме человека. Поэтому природой было заложено так, чтобы со временем страсть утихала.

Немало важная деталь в отношениях после брака – оставайтесь друзьями. Не думайте о том, что если Вы будете друзьями, между Вами не может быть любви. Дружба является такой же неотъемлемой частью любви, как и физическое влечение партнеров. У друзей есть потребности поделиться происходящим или сделать что-то вместе.

Помните, что брак является живым организмом, поэтому он может быть стабилен, а может переживать моменты кризисов.

Существует несколько этапов кризисов. Один из них – переход праздничных отношений в обыденные. Супруги сталкиваются с тем, что их ожидания не одинаковы. А если в этот период в семье еще появится ребенок, то происходит перераспределение обязанностей.

Еще один случай кризиса — привыкание партнеров друг к другу, как следствие – снижение полового влечения. Неправильным решением проблемы будет завести второго ребенка, правильным – найти общие интересы и увлечения, которое помогут супругам по-новому посмотреть друг на друга.

Крайне важно для партнеров уметь разговаривать. Большая часть жалоб на брак начинается после того, как супруги замечают, что они перестали общаться. Общаясь на обыденные темы насчет покупок, денег, детей и т.д., супружеская пара перестает обсуждать более жизненные вопросы — книги, фильмы, настроение, погоду. Именно такие разговоры позволяют провести спокойную беседу насчет Ваших отношений.

Читайте так же:  Любила бродягу полюбила

Для того чтобы поддерживать хорошую атмосферу в браке и просто сохранить его, не забывайте:

  • Использовать слова одобрения. Каждому партнеру приятно слышать похвалу, комплименты, одобрения. Обычно, в течение семейной жизни, просьбы и похвала превращаются в критику и претензии. Требования часто проносят сильную боль Вашему партнеру, поэтому это может разрушить Ваш брак.
  • Не забывайте об объятьях, поцелуях и сексе. Это то, что знакомо каждой семье. Человеку жизненно необходим физический контакт.
  • Делайте сюрпризы и преподносите подарки Вашему любимому человеку. Главное не стоимость подарка, а то, что Вы вложили, преподнося его. Подарок является видимым символом Вашей любви.
  • Используйте служение. Эта такая форма любви, которая подразумевает выполнение какой-то работы для Вашего партнера.

Если Вы будете следовать этим советам, Ваша любовь и брак будут крепкими, а отношения счастливыми.

Психология семейных отношений между женщиной и мужчиной в браке

Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание — построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семейных отношений занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

Семейные отношения между мужем и женой: стадии развития

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, правильно воспитывать детей и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

Психология отношений между мужем и женой: уровни

Семейные психологи называют три психологических уровня отношений мужа и жены:

  • социальный уровень. Подразумевает обязательное официальное оформление брака. Оба супруга понимают, что несут друг перед другом определенные обязательства. У таких пар есть негласная договоренность в отношениях: партнерство или лидерство одного из супругов. Никаких противостояний за доминирование в паре обычно нет;
  • сексуальный уровень. Гармония в интимных отношениях между мужчиной и женщиной является залогом благополучия в семье. Однако причиной конфликта может стать неверность одного из супругов, чаще это бывает мужчина;
  • эмоциональный уровень. Психология отношений между мужчиной и женой выделяет этот уровень как самый важный. Случается так, что эмоциональный и чувственный накал со временем утихает, и наступает пресыщение. Пара тихо и мирно расходятся. Чтобы восстановить эмоциональную связь, психологи советуют партнерам какое-то время пожить порознь.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов — все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе семейная психология учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается кризис среднего возраста, а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

[3]

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

  • уважать друг друга и родственников второй половины;
  • проявлять внимание и благодарность;
  • уметь идти на уступки и прощать;
  • не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
  • выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь через прикосновения можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Читайте так же:  Год как ушел муж

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

  • стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
  • следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
  • не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
  • не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
  • не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
  • не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
  • не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. На канале в Ютубе выложены интересные, познавательные видео-ролики, подробно описывающие психологические проблемы и методы их решения.

Совместное семейное консультирование дает возможность понять проблему одного или обоих супругов и найти способы решения. Психология семейных отношений дает общие понятия возникающих трудностей в семье, однако одни и те же события в каждой семье воспринимаются и переживаются по-разному. Без специализированной психологической помощи, некоторые пары просто не в состоянии самостоятельно справиться с кризисом и изменить себя для сохранения семьи, даже если любят вторую половину.

Любовь – от силы, а не от нужды

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.

И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли Вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…

Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. И сейчас попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…

Сначала хотелось бы ввести термин «позитивная любовь». Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?

Что такое позитивное понятие любви?

Сказать о том, что любовь – это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.

Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо то того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и ЛЮБОВЬ. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.

«Зрелая любовь – есть единство при условии сохранения целостности индивидуальности».

«Любовь от силы, а не от нужды» – вот, как мне кажется, закон позитивной любви.

Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять «активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим». Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от одобрения и оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, находясь в едином переживании чувства единения и слияния, и не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь – не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.

Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей: интересов, удовольствий, умений, – чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.

В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения, как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.

Видео (кликните для воспроизведения).

Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.

Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе – вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.

Читайте так же:  Девушка рассталась с парнем что делать

Для этого, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Люди, которые хотят любить друг друга, должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных сторонах, хотя и с разным подходом к каждой. Слабости понимаются как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Сильные стороны приветствуются, вызывают восхищение, используются и развиваются. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и восхищения с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей.

Любовные отношения подвержены риску неожиданных изменений, и не всегда, к сожалению, в лучшую сторону. Это может быт связано и с катастрофическим разрывом супружеских отношений из-за того, что родились новые переживания, и с тем, что два человека приняли решение развиваться в разных направлениях, которые не дадут возможности быть вместе. Но там, где любящие люди были искренни и самостоятельны, и где действительно любили, расставание не будет их концом, как индивидуальностей или как любящих друзей, не станет поводом для депрессии.

Это чувство экзистенциональной уверенности в себе и в своих отношениях труднодостижимо и может встречаться не часто в нашей жизни, так как множество социальных сил работают против него, но при желании можно достичь многого и сделать свои отношения гармоничными.

Выход есть всегда, и Вы его найдете!

Успеха Вам!

Подготовка к семейной жизни — самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

Что убивает любовь в отношениях. Что такое любовь

  • размер шрифта уменьшить размер шрифта увеличить размер шрифта
  • Печать
  • Эл. почта

Любая пара, начинающая отношения, переживает начало своей семьи ярко и красиво. Это и романтические свидания, и совместные путешествия, и яркий секс, и радость общения и умение просто быть рядом.

Но бывает так, что со временем, в отношениях наблюдается охлаждение, отстраненность, и есть основные причины, которые убивают любовь в отношениях.

Для начала давайте определимся, что же такое любовь.

Истинная любовь, это когда каждому в отношениях хорошо. Тому, кто дает любовь, и тому, кто принимает. При этом, дают и принимают оба партнера. Если кто то страдает, кто то ущемляет себя, свои истинные чувства, то это уже не любовь. Это жертвенность. Желание обладать так же иногда путают с любовью, когда говорят – я люблю его и хочу что бы он всегда был рядом или он (она) должен быть таким –то. Желание переделать партнера тоже идет не из любви. В любви оба принимают друг друга, не пытаясь изменить и навязать свою точку зрения, взаимно уважая и понимая.

Итак, убийцы любви.

Первое, что убивает любовь – отсутствие страсти в постели или секса вообще. Когда секс перестает волновать пару, когда нет ожидаемого от секса, то это очень сильно подрывает отношения в семье. Бывает так, что пара постоянно ссорится, у них нет ничего общего, но именно секс их сближает, и такая семья может существовать очень долго.

Второе, что убивает любовь, это серость и невежество одного из партнеров. Если в семье один постоянно чем то интересуется, развивается, а другой нет, если людям уже не о чем вместе поговорить, если вместе с партнером скучно — то это так же очень сильно вредит отношениям.

Третье — это отсутствие совместных переживаний. Совместные походы в кино, в театр, в лес, любое совместное время препровождение, когда пара переживает яркие эмоции и впечатления вместе, очень сильно укрепляют семью. Наиболее яркими и сильными совместными переживаниями обладают походы в лес, на природу, когда пара вынуждена совместно обустраивать быт, готовить еду, устраивать ночлег. Так же просто отпуск на несколько дней вдвоем, или экстремальный отдых для двоих.

Быт – это еще один убийца любви. Если один из партнеров в семье молча тащит на себе весь ворох бытовых проблем, то это убивает любовь данного партнера и наполняет его только претензиями. В семье все бытовые проблемы должны быть распределены поровну, так, что бы никто не остался в обиде, ни один из партнеров не чувствовал на себе более тяжелый ворох проблем.

Если в Вашей семье Вы чувствуете, что нет прежних чувств, это далеко не повод искать себе нового мужа /жену и создавать новую семью, ведь если не умеешь ездить на велосипеде, бесполезно менять велосипеды. Надо просто научиться ездить на велосипеде. Если не умеешь строить семью, сохранять и подпитывать любовь, то даже с новым партнером уже через несколько месяцев Вас ждет повторение тупиковой ситуации и разбитого корыта.

Если Вы осознали, что в Вашей семье что то не так, то просто проанализируйте, что не так и исправьте это. Подумайте, когда Вы последний раз ходили со своим мужем (женой) в кино или прыгали с парашютом? Когда Вы вместе читали или обсуждали прочитанные книги? А Вы достаточно знаете своего мужа/жену?

Берегите свою любовь, постоянно подпитывайте ее, и Ваши отношения будут долгими и крепкими.

9 правил, чтобы сохранить любовь в семье

Семейное благополучие – одно из самых главных задач человека. Именно царящая в семье атмосфера позволяет жене быть любимой и счастливой, мужу становиться успешнее и увереннее в своих силах, а детям воспитываться ответственными и добросовестными людьми. Поэтому любому человеку, как мужчине, так и женщине, нужно помнить особые правила, позволяющие сохранить любовь в семье и гармонизировать свои отношения.

9 правил помогут сохранить любовь в семье:

1. Не ищите в муже своего отца, в жене – свою мать

Исследования показали, что человек на подсознательном уровне ищет тот образ своей второй половинки, который сформировался еще в детстве. И зачастую этим образом является его родитель противоположного пола. Однако если вы не хотите разочароваться и потерять семейное благополучие, перестаньте искать в своем (своей) супруге образ из собственного детства.

2. Поддерживайте различия между собой

Считается, что различия между полами достойны лишь осуждения. Однако именно эти самые отличия и привели к тому, что вы полюбили друг друга. Поэтому следует помогать и значительно усиливать эти различия, которые являются дополнениями вас обоих. Отбросьте общественную обусловленность и свои предрассудки ради любви.

3. Не стыдитесь интима

К сожалению, очень многие пары даже в семейной жизни продолжают игру «Секс – это грех». Однако подумайте, еще до изгнания Адама и Евы из Эдема, они занимались сексом, как и другие его обитатели. Как видно, греха в интиме нет, это все лишь выдумки.

4. Не относитесь друг к другу, как к вещам

Низводя своего партнера до уровня вещи (то есть потребительства), вы опускаете и себя до такого уровня. Ведь только подобное может общаться с себе подобным: кошки — с кошками, птицы — с птицами, дерево – с деревом.

5. Не давайте друг другу долгосрочных обещаний

Любое обещание на будущее – это ложь, ведь как вы можете быть уверенными, что действительно будете вместе до конца жизни, помогать каждую минуту или оберегать партнера? К тому же вы и сами себе ранее, давая обещания, не всегда их выполняли, потому что ленились, не было времени или исчезало желание. Прекратите обнадеживать супруга или супругу ложными обещаниями.

Читайте так же:  Амнезия свиньи прохождение

6. Умейте быть счастливыми порознь!

Если два человека несчастны поодиночке, то воссоединяясь, они становятся еще более несчастными. Как вы можете подарить человеку счастье, если не можете быть счастливым в одиночестве без него? Забудьте «романтические» шаблоны «Я без тебя умру», «Я за тобой скучаю», потому что именно этими выражениями говорите, что вы — бездельник, вам нечем заняться, у вас нет собственных интересов и вам нужен «клоун», который будет вас развлекать и избавлять от скуки. Прекратите скучать и потратьте время на то, чтобы сделать вашу семейную жизнь более гармоничной и благополучной даже тогда, когда вы не находитесь рядом друг с другом.

7. Любите безусловно

Когда ваши чувства немотивированны друг к другу, тогда вы можете сказать, что любите. Если у вас есть объяснение своим чувствам, значит, вы рядом с человеком из-за какой-то корысти (деньги, секс, избавление от статуса «не замужем» и что-то еще). Первый любовный урок – следует дарить свою любовь! Станьте дающим, ведь большинство людей сейчас поступают иначе: они дают любовь, ожидая при этом в ответ не меньшей любви. И если они ее не получают, тогда сами перестают любить. Но на самом деле это не любовь, а обман. Когда вы любите, то хотите преподносить ее как подарок, а не как взаимовыгодный контракт.

8. Семья – это не место для страхов

Если вы чего-то боитесь, то тем самым понемногу разрушаете свои отношения, ведь где обитает страх, там обитают и сомнения, манипуляции, недосказанность и секреты. Вы не сможете полностью открыться своему супругу или супруге, если чего-то боитесь. Ваши чувства не смогут пролиться ручьем, а будут похожи на «краник», который то закрывается, то открывается. В страхе вы потеряете свое время на то, чтобы все просчитать, распланировать, так как только тогда вы будете в чем-то хоть немного уверенны. Живите здесь и сейчас, и многие проблемы уйдут просто потому, что вы их сами не создадите.

9. Всегда ищите ошибку в себе

Когда отношения развиваются не так, как хотелось бы, то зачастую супруги начинают обвинять друг друга. Однако именно таким образом разрушается брак и исчезает любовь в семье. Пока вы обвиняете кого-то другого, тому человеку приходится обороняться, обвиняя вас. Поэтому в любой конфликтной ситуации ищите, в первую очередь, свои ошибки, тогда и ваш партнер начнет искать и исправлять собственные недостатки без каких-либо претензий к вам.

Такие вот легкие и в то же время очень важные правила способны сохранить в вашей семье любовь, сделать каждого счастливым и ответственным, а самое главное – атмосфера семьи всегда будет притягивать к себе только позитивные события и успех.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

[1]

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Читайте так же:  Хорошие девочки стали плохими

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Источники


  1. Джон, Г. Карта любви / Г. Джон. — М.: Эксмо, 2018. — 866 c.

  2. Лаврик, О.В. Настоящей женщине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 502 c.

  3. Костин, Э. Д. Совместимость, межличностные отношения / Э.Д. Костин. — М.: АВТОР, 2012. — 266 c.
  4. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2018. — 176 c.
  5. Альбисетти, Валерио Нам хорошо вместе / Валерио Альбисетти. — М.: Паолине, 2019. — 160 c.
Любовные отношения в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here