Муж бросил работать

Самое важное по теме: "муж бросил работать" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Муж бросил работать

Ольга , возраст: 23 / 07.02.2013

Ольга,
Если бы вы сказали родным откуда берёте деньги, я
не думаю что они бы это одобрили. Бросайте это
дело. Не всё можно мерить деньгами, даже если вы
потеряете квартиру, вы не одна такая.
С мужем всё ясно. Ушёл, пришёл. Если бы он вас
любил, то не ушёл бы. Это из-за него вы оказались в
ситуации когда у вас нет денег. Скорее всего он
чувствовал что рано женился и не нагулялся
ещё. Оказался на свободе и понял,что может ему и не
нужна свобода. Вернулся. Только где гарантия,что он
опять бы от вас не ушёл? Это инфантильное и
безответственное поведение.

sk , возраст: 33 / 07.02.2013

Ну а что сказать? Все будет плохо, ужасно и так далее? Не скажу. Это ведь не правда. Беды всегда приходят вместе. И чем тяжелее мы переживаем — тем быстрей притягивается новый негатив. Замкнутый круг, пока себя за волосы не вытянешь. Начну с того, что муж такой легкомысленный, может, и не нужен? И если уж ты простила его проступок, может и он простит. Тебе — наука впредь не искать таких денег. Проверь здоровье, исповедуйся в церкви и забудь об этой странице. После исповеди и причастия, скорее всего и наладится само многое и силы появятся. Насчет суицида ты верно мыслишь. Даже отъявленный негодяй не заслуживает такого. У мамы, может, климакс, да и за тебя переживает. Ничего прям смертельного к счастью у тебя не происходит. Все живы — и это главное. Наверное ты уже почитала другие истории и убедилась, какие реально бывают трагедии у людей. Вот и держись. Полоса пройдет. А в храм пойди. Очень поможет. И верь, и проси Бога о помощи!

Любовь , возраст: 33 / 07.02.2013

«И жалко родных, и мужу потом с этим жить» — вот, вы сами себе написали.
Надеюсь, эта мысль остановит вас. Ради них поживите пока «механически», как робот, сколько сможете. терпите, главное терпите. НАДО и всё!
P.S. С кредитами надо завязывать. Выплатите этот, и больше ни в коем случае не берите. Потом себе спасибо скажете. (Как-то грубо у меня получилось, но я искренне писала, честно)
Жалко вас, Ольга.:( Так резко всё изменилось, тяжело очень, да.

Настя , возраст: 19 / 07.02.2013

[1]

Как говорила моя бабушка — люби мужа до крайности,но не сказывай все тайности. Поведение мужа странное, захотел ушел, захотел пришел. Если хотите помириться, лучше скажите, что наврали про панель, захотели его позлить. Хотя. это он оставил Вас без денег и еще под вопросом, кто больше виноват.
Оля, Вам надо срочно обретать финансовую независимость, искать работу, которая поможет решить материальные проблемы. И которой не нужно будет стесняться. Выкиньте все из головы, забудьте все, что с Вами случилось, ПРОСТИТЕ себя. Живите дальше и будте счастливы!

Осенняя слякоть , возраст: 31 / 07.02.2013

Привет. Конкретный план действий:
-Сесть спокойно, собраться с мыслями, успокоиться
-Забыть про мужа, друзей, родных (не надо к ним сейчас лезеть)
-В любом случае по вашему месту жительства есть работа, туда и устраивайтесь (никто по кредиту не будет забирать у вас больше денег чем вы зарабатываете)
-После того как начнете работать, приведити себя в порядок (внутри, снаружи), зачем так убиваться, вы достойны большего и всего самого лучшего
-Когда будете спокойны и трезво смотреть на вещи, то ваша жизнь измениться в лучшую сторону (хорошее настроение, успехи в личной жизни, здоровье)
-И еще, для того чтобы отогнать дурные мысли, просто бегите, отжимайтесь, холодный душ, спортзал.
Возьмите себя в руки, не зацикливайтесь, ну его, мужа, будет другой. Просто попытайтесь.

Дима , возраст: 24 / 08.02.2013

Оля, «ТАМ» точно хуже чем здесь если уход отсюда неестественный. мне кажется об этом знают все, даже неверующие люди.
а как вы так легко, за 2 дня и уже на панель?
что вам делать? возвращаться с панели. если возможно. а пока устроиться на работу хоть кем нибудь (это лучше чем ничего), закинуть резюме везде где только можно.
а муж? ну что? пришёл. ушёл. передумал.
какой то он непостоянный у вас, сам то знает чего хочет?
Оль, — жизнь-борьба. как кто то где то говорил.
выплыть можно из любой ситуации., кроме одной.
не сделайте ОШИБКИ!
удачи вам!

татьяна , возраст: 43 / 08.02.2013

Ольга, а почему Вы думаете, что помогать маме и младшему брату — Ваша обязанность в этой ситуации?
Родные должны помогать друг другу. Если тяжело маме и брату, а Вы работаете — то можете (не должны. ) им помогать.
А если тяжело Вам — то было бы хорошо, если бы они помогли Вам. Представила, что бы я почувствовала, если бы у меня была дочка, которая давала бы мне на лечение деньги, добытые ТАКОЙ ценой. Я бы наверное предпочла бы умереть, чем взять эти деньги. И младший брат мог бы поработать, судя по Вашем возрасту вряд ли ему 5 лет.
Может быть, переехать к родным, а квартиру, за которую Вы платите — сдавать?

Бросил муж

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Вокуленко Елена Ивановна

Психолог Омск Был на сайте: 16 июля

Ответов на сайте: 1260 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

[3]

Да, ситуация действительно тяжелая, семья распалась, детей нет, профессии нет, со здоровьем проблемы.

И всё же, не всё потеряно, кое-что ещё можно успеть сделать. А именно, можно наконец-то научиться быть собой, жить по-своему, делать что-то интересное Вам самой, найти свой круг общения, учиться, развиваться.

Как это сделать? Во-первых, можно согласиться на развод, получить свою долю имущества и алименты, то есть у Вас будет своя материальная база. Это важно. Во-вторых, и это самое главное, найдите своего психолога, и вместе ищите ту Елену, которая была раньше, в молодости, и которая теперь живёт где-то в самом дальнем уголочке души, и ждёт, когда же вы о ней вспомните, когда позовёте. Это — Ваш нерастраченный потенциал, который скопился за долгие годы, это Ваша невостребованная материнская любовь, это Ваши творческие способности, которым раньше Вы не позволяли проявиться. И когда Вы начнете понемногу «вспоминать» себя, о себе, о своих мечтах и желаниях, в Вашей жизни появятся новые люди, сначала они будут просто новыми знакомыми, а потом могут стать очень близкими. Вы до сих пор не реализовали себя в жизни, и этой энергии тесно внутри, она рвётся наружу — от этого могли быть и проблемы со здоровьем.

Читайте так же:  Мышление это процесс отражения

И даже можно сказать спасибо своему мужу, что наконец-то он может отпустить Вас. И Вы начнете ЖИТЬ.

Я очень надеюсь, что у Вас хватит смелости сделать этот шаг. Если появятся вопросы, можете писать мне на электронную почту. И это ещё один огромный плюс — у Вас есть уже один очень влиятельный помощник — интернет.

С уважением, Елена Вокуленко

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Несвитский Антон Михайлович

Ответов на сайте: 5133 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 130

С самого начала вы пошли путем подавления себя. Вы хотели детей — но не решились настаивать на своем. Возможно, вы хотели еще чего-то. Может быть работать, может быть иметь подруг, может быть заниматься каким-то хобби. Но в итоге поставили всю свою жизнь на службу мужу. А он, достигнув своих вершин в жизни, за это время начисто разучился вас уважать. Потому что вы сами забыли о себе, своих потребностях. И даже сейчас вы продолжаете ту же линию: вы готовите, стираете, обслуживаете его, несмотя на то, что он сторониться вас. Видимо, из Женщины за эти годы вы превратились для него в прислугу.

Можно ли что-то исправить с ним? Покажет время. Если он так тверд в своем решении — то вряд ли. Но вы можете перестать быть прислугой и стать женщиной. Вы можете перестать быть каким-то придатком к жизни мужа и стать личностью. Он строил бизнес? Ок, а вы все это время выполняли кучу домашней работы — стирали, готовили, убирали. Это тяжелый труд, и он должен быть хорошо оплачен. Потому при разводе вы можете и имеете право на солидное финансовое обеспечение. Постарайтесь перестать чувствовать себя чем-то не значимым, ничего не стоящим человеком. Вы были и остались личностью. И можете быть интересны людям, не мужу — так другим людям. Стоит расширить свой круг общения. Можно не стесняться поговорить о своих переживаниях с теми подругами, кто остался. Можно начать заниматься собой с психологом. Можно начать осваивать новую профессию даже в вашем возрасте, и есть ряд специальностей, в которых это вполне реально сейчас.

Нельзя делать только одного — ставить на себе крест.

[2]

Муж не хочет работать: что делать?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

05.08.13, 11:27

«Муж перестал ходить на работу», — грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

— Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросили протоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» — «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Анастасия ОТРОЩЕНКО

Код для размещения ссылки на данный материал:

Как помочь в кризис мужу?

Иногда кризис ударяет не по нам лично, или не только по нам. Многие девочки писали о том, что сократили их мужей на работе, развалился бизнес и так далее. И каждая любящая жена в этот момент хочет мужа поддержать, помочь ему и вдохновить.

Кроме того, не хочется и терять все то, что уже есть – привычный образ жизни, привычное количество денег, какие-то развлечения. Поэтому очень хочется мужу помочь. Да и себе самой. Чтобы снова можно было делать то, что любишь, например, на массаж иногда ходить. И чтобы при этом муж тоже не был угнетен и подавлен.

Как же все-таки мужу помочь в такое кризисное время? Давайте начнем с того, как мужу помогать не надо:

  • Не надо идти работать вместо него

Даже если вы могли бы хорошо устроиться. По моему мнению, можно выйти на работу временно и не в полную силу, если ситуация очень критичная – например, муж лежит в больнице. В остальных случаях, если вы не работали и вас это устраивало, мне кажется, стоит воздержаться от желания достать из шкафа трудовую книжку и побежать с нею на амбразуры.

Ваша энергия нужна дома – мужу и детям. Муж сейчас обесточен. Если вы еще свои силы отдадите не ему, а начальнику, то как ситуация сможет решиться?

  • Не надо устраивать мужа на работу

Когда я работала менеджером по персоналу, у нас была одна категория людей, которых мы никогда не брали на работу. Да и чаще всего они не приходили на назначенные встречи. Потому что их туда записывали их жены.

У этих мужчин работать мотивации не было, они приходили, потому что их заставили, им это все было неинтересно и ненужно. Зачем же брать таких сотрудников? Мужчина должен желать свою женщину и свою работу, добиваться их, стремиться к ним. Сам. Иначе они не будут иметь для него никакой ценности и смысла.
  • Не надо платить по его долгам

Это вообще табу. Если мужчина долги создал, он и должен с этим разобраться. Просто не лезьте в это. Совсем.

Не давайте мужчине денег, это его унижает (даже если на словах он будет вам благодарен). Это разрушает ваши отношения, подрывая баланс.

  • Не надо бегать по дому и наводить панику

Чем сильнее вы бегаете, тем чаще будете находить его на диване с пивом и в апатии. Энергия действовать в семье проявляется у кого-то одного. Если вы слишком много делаете, ему ничего не остается. Вам это зачем?

  • Не надо на него давить, чтобы он быстрее решал вопросы

Он знает, когда и сколько платить за квартиру, за кредит и так далее. Ему и без того непросто. А если вы еще ему постоянно напоминаете, то откуда ему взять силы?

А как же тогда помогать?

  • Расслабиться

Если вы сможете расслабиться и перестать бегать, постепенно мужчина наберется сил и начнет действовать в меру своих возможностей в данный момент. Проблема в том, что нам не хватает терпения. Мы не можем дождаться, когда он встанет с дивана, когда он победит всех драконов, нам надо все сейчас и сразу. Расслабьтесь. Всему свое время. Учитесь расслабляться телесно, учитесь лежать на кровати, когда дел по горло, учитесь уходить в ванну, когда хочется бегать от паники по потолку. Чем спокойнее вы, тем сосредоточеннее ваш муж.

  • Оптимизировать расходы
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Заметьте, я не говорю «экономить», я говорю «оптимизировать». Часто мы тратим деньги на всякую ерунду, которой не пользуемся. Спонтанно покупаем какую-то штуку, которая и не очень красивая, и не удобная. Просто так получилось. Попробовать сохранить самые важные статьи расходов и урезать то, что явно лишнее. Проанализировать, просмотреть внимательно.

  • Сделать себя счастливой самостоятельно

Мужчина занят тушением пожара. Ему не до вас. Совсем. Если его отвлекать сейчас, то можно еще и услышать рычание дракона. Его лучше оставить в покое.

Но как же тогда жить? Хочется ведь быть счастливой. Хочется, чтобы любили, заботились, радовали. И если мужа не трогать, где все это взять? А вот это реальная задача, которую стоит решить каждой женщине. Чтобы отношения с мужем не были единственной отдушиной и радостью, чтобы они были десертом, но не единственно доступной пищей. Отношения с родственниками, подругами, детьми, знакомыми – огромный плацдарм для деятельности. А еще – понять себя, понять, как ощущать счастье, что для этого нужно делать – мне с самой собой. Учиться слушать себя и слышать.

  • Проявить творчество

Так, чтобы оптимизация расходов не изменила уровня вашей жизни в целом. Чтобы семья питалась так же вкусно, как и всегда. Чтобы все были ухожены и красиво одеты. Чтобы у вас так же случались праздники, путешествия. Пусть другие – но чтобы они были. Чтобы были совместные радости. Для этого нужно иметь творческое мышление. Одна моя знакомая на минимальную зарплату мужа умудрялась так всех соседей кормить, что все удивлялись, откуда у них столько денег. При этом она еще и копила на разные крупные покупки и регулярно ходила в обновках. Почему? У нее просто все было отлично с творческой энергией.
  • Верить в то, что у него все получится

Если вы не верите в него, то кто поверит? Если он знает, что даже вы, самый близкий человек, осуждает его и не доверяет, где ему взять силы подняться и начать что-то делать? Сила женской мысли очень сильна, сила женского желания и женской веры. Если женщина в мужчину не верит, у него ничего не получится. Даже если он будет очень стараться. Увы.

  • Не ожидать быстрых результатов

Иногда трудности могут длиться достаточно долго. Например, в жизни каждого человека бывают периоды Сатурна, которые длятся по 7 лет, когда может развалиться вообще все – и сделать с этим человек ничего не сможет, увы.

  • Помогать в его деятельности

Если вам очень хочется что-то делать, то помогите мужу в его работе. Главное – чтобы он был на это согласен. Если он что-то производит, помогите ему это продавать, займитесь секретарскими делами, делайте для него то, что он вас просит. Когда мой муж занимался интернет-порталами, я несколько лет размещала на них информацию, тогда как он работал с клиентами. Как пример.

Главное не пытаться его делом рулить (а то мы умеем – влезть и тихим сапом начать командовать).

  • Быть с ним по одну сторону баррикад

Очень часто женщины мужчин обвиняют в кризисе, мол, ты не хочешь ничего делать. И еще воюют с ним, считая его причиной своих бед. Но лучше от этого не становится. Даже наоборот. Если женщина противопоставляет себя мужчине, считая его врагом, не бывают хорошими концы у истории. Но если вы с ним в одной лодке, в одной команде, вместе решаете проблемы – то вы становитесь ближе и сильнее. Вместе. А вам что нужно – быстро решить проблему или решить ее так, чтобы сохранить в семье любовь и уважение?

Самая реальная помощь от жены – мужу. Учитывая, что жена – это вообще берегиня всей семьи и рода, молитва – наша основная обязанность. Понимая, что Бог может и помочь, и направить, и защитить и ее саму, и супруга, и детей, женщина может менять весь мир вокруг себя своей искренней молитвой. А еще это способ справиться со своими переживаниями.

Не можете ждать и терпеть – молитесь. Паникуете – молитесь. Злитесь – молитесь. Это правда помогает. По-настоящему.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

Меня бросил муж

Вопрос психологу

Спрашивает: тамара

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Похожие вопросы

Ответы психологов

Максименко Леонид Валентинович

Психолог Одесса Был на сайте: 29 июля

Ответов на сайте: 310 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46

Выход из тупика — это прежде всего взятие на себя ответственности за свою жизнь и за жизнь сына. Вы сами понимаете, что всегда избегали работы, а жизнь сейчас складывается так, что придется самой заботится о себе и сыне. Я не думаю, что это трагично, это просто жизнь в который нужно БЫТЬ. Судя по всему, с теплицами у Вас не получилось. Если бы Вы сдавали свою квартиру, то заработали бы больше. Если Вам нравится быть парикмахером, то будьте им. Правда, серьезное образование в парикмахерском искусстве стоит дорого.

Думаю, что Вам сейчас тоже не хочется идти на работу. Жизнь продолжается и Ваш сын нужен в первую очередь Вам. Если свекровь в будущем сможет или захочет помогать, то хорошо. Уходить сейчас в депрессию у Вас нет возможности, так как есть большая ответственность перед собой и сыном. По-видимому, у Вас не получилось с мужем наладить хорошие отношения. Это плохо, так как для будущего нет умения строить отношения. Займитесь чем -то интересным для себя. Преодолейте засасывающую депрессию и принимайте обязательно таблетки, которые Вам выписали. Они помогут Вам преодолеть Ваше состояние. У меня нет волшебной таблетки для Вас, но очень хочется поддержать Вас и дать Вам надежду на то, что у вас есть возможность построить свою жизнь так, как Вам захочется. Только нужно делать и двигаться, несмотря ни на что!

Максименко Леонид Валентинович, психолог Одесса

Бросил муж и потеряла работу, что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: мадина

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Похожие вопросы

Ответы психологов

Калинина Румия Рашидовна

Психолог Псков Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 480 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 16

С уважением, семейный психотерапевт Калинина Румия, Псков

Муж бросил работать

Классика. Стукнуло 45 лет, муж бросил, с работы уволили. Через неделю платить кредит, мелочь 50 долларов, но и на еду сейчас нет. Устала. В будущем никаких перспектив. Че зря время тянуть, все равно помру лет через 20, так зачем эти 20 лет мучаться.
Поддержите сайт:

Татьяна , возраст: 45 / 15.08.2016

Татьяна, ну не надо так пессимистично. С уходом мужа жизнь точно не заканчивается. А работу можно найти, пусть не по специальности, но что сделать, если так сложилось. Направьте все силы на трудоустройство. А дальше сможете нормально жить свободно, без ссор с мужем и скандалов. Вот увидите, что всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 28 / 15.08.2016

Танюша! Можно обратиться в банк с документами, подтверждающими Вашу неплатежеспособность. Они должны дать отсрочку по кредиту.За это время пытайтесь устроиться. Мне понятно Ваше состояние по поводу мужа — сама сейчас варюсь в этом. и не уходит, и не живет нормально. У вас наверняка есть дети, думайте о них.Да — очень тяжело, но надо, надо пережить, дорогая моя! Уход из жизни не выход. Ведь ад — это не черти со сковородками, а состояние души после смерти. Вот и представьте, что это навечно. А наши земные трудности временны. У Вас всё наладится. 45 — может жизнь и не начинается, но она в самом расцвете.Я уверена , что этот ваш пост был написан от бессилия и обиды, но Вы умная женщина, и не причините близким такой боли. Молюсь за Вас!

Ольга , возраст: 50 / 15.08.2016

Таня, это как посмотреть! Жизнь только начинается! Теперь без необходимости подстраиваться под чужие заскоки. А работа видимо не ваша была — Бог даст получше. Главное рук не опускать. Как та лягушка в кувшине со сливками билась-билась и масло взбила, выбралась. А другая сложила лапки и ко дну. Выбирать только вам.

Елена , возраст: 32 / 15.08.2016

Как поддержать мужа, если он остался без работы?

Когда любимый мужчина потерял работу, это становится ударом для всей семьи, ведь теряется основной источник дохода, не говоря уже о психологическом давлении, которое обрушивается на пару.

Мужчина разочаровывается в собственных силах, что и говорить, ведь карьера для многих из них – это чуть ли не самое главное в жизни, способ самоутверждения, гордости и достатка, а тут в один момент теряешь все, что было настигнуто таким трудом. Как подняться с колен, высоко поднять голову и начать все буквально заново? Это может оказаться под силу не каждому, во всяком случае, без сторонней помощи и поддержки любящей жены.

Суть проблемы

Сегодня, в период постоянно возрастающего кризиса и уровня безработицы, остаться без основного источника дохода может каждый, это не новость и не нонсенс, вот только как выйти из такой непростой ситуации с минимальными потерями?

Когда муж остался без работы, женщины не всегда в полной мере способны понять его реальное состояние, что зачастую приводит к домашним скандалам, упрекам и другим трудностям.

Традиционно сложилось, что именно мужчина является главным кормильцем, так сказать, добытчиком для своей семьи и, когда он лишается этой роли, трудно представить какие мысли закрадываются в его голову.

Это страх и гнев, нежелание, даже временно, присаживаться на плечи собственной жены, которая на этот период перенимает на себя весь груз финансовой ответственности, обида и горечь, которая сначала копиться внутри, а затем выливается на семью.

За постоянными сочувствующими взглядами он чувствует непонимание и, возможно, скрытые насмешки товарищей, стыд и одиночество, настигающее мужчину в такие моменты, сильно действуют на психику. Как результат – депрессия, апатия, самобичевание.

В таком состоянии многие мужчины просто уходят от проблемы, погружаются в виртуальный мир компьютерных игр или телевиденья, а то и того хуже, берутся за рюмку с чем-нибудь покрепче. Что делать женщине, чтобы не дать мужу опуститься до таких крайностей?

Утешение и поддержка – хорошего понемногу

В первую очередь, любящая жена должна запастись терпением. Никому не будет легче от того, если вы начнете в панике причитать и охать, сетовать на судьбу и тревожиться вслух, как же вам теперь жить дальше.

Куда разумнее сохранить спокойствие и первые дни дать своему мужу прийти в себя: помолчать, отдохнуть, пожаловаться, позлиться, каждый выражает свои эмоции по-разному. Не нужно постоянно жалеть и «гладить по головке», помните, ведь он взрослый человек, а не ребенок.

Еще хуже – обвинять и оскорблять, такое поведение уж точно не приведет ни к чему хорошему. Обсудите в спокойной обстановке ситуацию, покажите мужчине, как сильно вы его любите, а потому готовы поддерживать и помогать в такой непростой для него период.

Подчеркните, что произошедшее – не конец света, в жизни множество ситуаций, куда более сложных и безвыходных, чем потеря работы. Также напомните, что это проблема семейного характера, а, значит, и решение будет искаться сообща.

Самое главное в такой ситуации – не переборщить с утешениями и жалостью, которые сильно расслабляют и постепенно отбивают желание что-либо предпринимать.

А что, на диване лежать куда проще, чем бегать по собеседованиям и штудировать всевозможные вакансии!

Активные действия

Если прошло несколько дней, неделя, а может и месяц, а ваш мужчина так и не вышел из кризиса, нужно предпринимать активные действия. Старайтесь держать свою половинку в тонусе, напрягайте домашними обязательствами и уходом за детьми, возможно, вы давно хотели заняться ремонтом или достроить домик на даче – лучшее время для этого настало!

Не берите на себя ответственность за дела, которые он вполне сделать в состоянии самостоятельно – мужчина должен постоянно чувствовать, даже без работы, свою ответственность за семью и детей, за ваше финансовое благополучие, которое в последнее время полностью перелегло на хрупкие плечи жены.

Активно занимайтесь поисками работы: даже не разбираясь в его профессиональной деятельности, женщина всегда может просматривать объявления и вакансии, узнать всю возможную информацию у друзей и коллег, помогать мужу в составлении резюме и поддерживать во время ожидания ответа.

Бывают ситуации, когда мужчина, долго проработав в определенной сфере, не способен самостоятельно переключиться на что-то новое – даже на вполне адекватные вакансии он будет искать отговорки – далеко офис, небольшая зарплата, неудобный график и так далее.

Возможно, стоит поговорить и попытаться убедить, что иногда нужно пробовать что-то новое, а вдруг, это именно то, что он искал всю жизнь, просто еще не знает об этом?

Ничего не выходит

Иногда случается и так, что все активные действия жены, ее поддержка и реальная помощь проходят мимо, все уговоры о поиске работы – безрезультатны, а мужчина так и продолжает жалеть себя и лежать на диване. Как помочь своей семье в таком случае?

Вполне возможно, что пора переходить к серьезным и решительным мерам. Например, сильно ограничить мужа в потреблении, подчеркнуто хранить деньги только у себя, как у единственной «кормилицы» в семье, распоряжаться ими только по своему усмотрению.

Перестаньте обслуживать лентяя, пускай готовит и стирает себе сам, в самом крайнем случае можно перейти на ультиматумы: зачем мне такой мужчина? Или он ищет работу, или вы подаете на развод. Конечно, это серьезно и где-то даже, возможно, жестоко, но ведь у любого терпения есть предел.

Вы же не захотите всю жизнь тащить тунеядца на своих плечах? Часто именно такие активные меры стимулируют и отрезвляют, мужчина резко возобновляет поиски и уже довольно скоро подбирает хоть какую-нибудь работу.

Муж бросил церковную работу, что делать?

Мир вам! В 2012 через соц.сеть одноклассники познакомились с молодым человеком, привлекло в нем то, что он назвался православным и работал в церкви. Мы повенчались через 3 месяца, и тут оказалось, что он не хочет вообще работать, сразу же бросил работу в церкви, спустя время мои родные устроили его на гражданскую работу, так как у нас родилась дочка, и эту работу он бросил. Сейчас обычно или спит или играет в онлайн игры, постоянно обманывает. Я тоже из-за житейских забот отпала от церкви, не причащаюсь, стараюсь молиться, и то иногда я без сил, сейчас я еле нашла работу, чтоб было чем растить ребенка. Подскажите, что делать в этой ситуации с супругом?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Вы, во-первых, решите, что Вы – именно Вы! – хотите.

Может быть вариант, что Вы работаете, а на муже дом – полностью: ребенок, быт (уборка, еда и так далее). Это, мягко говоря, нетрадиционный вариант, но такие семьи есть. Жена работает, берет на себя заботы по обеспечению всей семьи, а муж отвечает за дом. Но в этом случае Вам нужно самой предусмотреть для себя возможности отдыха, занятий спортом и так далее, чтобы восстанавливать физические силы.

Если же Вам ближе традиционный вариант, тогда поймите для себя и далее выскажите мужу свою позицию (лучше – заручившись поддержкой родных), например, что работаете Вы временно, пока он не найдет работу, и работаете, скажем, в течение какого-то срока, может быть, месяца. Дальше Вы прекращаете работать или прекращаете финансировать безделье Вашего мужа (я так понял, он ничего не делает?), продолжая работать для себя и ребенка.

Если Вы ему дороги, пусть ищет работу и берет на себя ответственность за семью и дом, если же нет – ну что же, он и так не является главой семьи и дома. Вам тут не надо больше делать ничего. Муж – взрослый человек, он понимает, что к чему, и сделает свой выбор. Только напомните ему, что, каков бы он ни был, он остается отцом и ответственность за ребенка с него никто не снимал. Вам тут можно пожелать только сил, твердости и решимости, а также заручиться поддержкой родственников.

Более конкретные вещи лучше выяснять в личной беседе со священником или психологом, который поможет разобраться, что к чему.

Так или иначе, распишите свой график, например, в дневнике, так, чтобы у Вас были силы и время на духовную жизнь. Именно в Церкви, в Таинствах церковных мы черпаем силы и благодать Божию, которой и живем. Не лишайте себя этого Источника, припадайте к нему, следите за своим внутренним настроением и состоянием. Без внутренней дисциплины, если пустить все на самотек, ничего путного не получится.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Adam Baker

Источники


  1. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.

  2. Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.

  3. Главная книга о кризисе. — М.: Эксмо, 2014. — 256 c.
  4. Воронова, Мария Клиника измены. Семейная кухня эпохи кризиса / Мария Воронова. — М.: Астрель, Полиграфиздат, Neoclassic, 2011. — 352 c.
  5. Организация и методика налогового консультирования: Учебно-методическое пособие / ред. Т.А. Демишева. — М.: Учебный центр МФЦ, 2011. — 160 c.
Муж бросил работать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here