Мужчина жертва психология

Самое важное по теме: "мужчина жертва психология" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Мужчина жертва психология

Уйти или развестись — первое, что приходит в голову. Но, если не решить проблему, абьюзеры будут встречаться опять. Виктимность никуда не делась. Давайте разбираться, почему рядом оказался тиран. Изменить партнера мы не в силах, но можно изменить себя.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ
Путь от счастливой женщины к несчастной жертве можно пройти незаметно. Не всегда виктимность — предрасположенность характера, человека можно просто сломать. Создать ему невыносимые условия, чтобы тот опустил руки. Забыл, как верить в себя. Почувствовал себя ничтожным и угнетенным. Согнулся под грузом чувства вины.
Есть хорошая новость — из позиции жертвы можно выбраться, «починив» голову и изменив мышление. Придется потрудиться — осваивать техники, выполнять упражнения, работать над собой. После интенсивной работы можно стать Автором жизни и забыть про унизительные ситуации и манипуляции тирана. Личные границы на замке, попробуй сломай. Желающих нет — тираны чувствуют исходящую от вас силу. Обходят стороной. #Авторжизни — это сила. Будь сильной. Живи свою жизнь.
Подробнее на нашем сайте.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает»…Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль…отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

Всем нам известны случаи, когда внешне ничем не примечательный человек достигает выдающихся результатов. Позже мы узнаем о нем, что он, к примеру, инвалид или лицо с ограниченными возможностями. Мы никогда не слышали от него жалоб ни на состояние здоровья, ни на несправедливость бытия. Такая скромность обычно удивляет и вызывает уважение.

Читайте так же:  Жизнь без счастья

Вместе с тем каждый из нас вспомнит хотя бы пару знакомых в своем окружении, весьма здоровых, успешных, материально благополучных людей, но постоянно жалующихся на тяжелую судьбу, с такой вечной маской печали, скорби и сострадания к самому себе. Общаясь с таким человеком, вы незаметно для самого себя ощущаете зарождающееся желание помочь, подсказать, поддержать. Даже если осознаете, что у него есть определенный бэкграунд в виде социальных связей и весомых материальных благ. Парадоксально, но его социальная укомплектованность словно меркнет в вашем восприятии, забывается, отходит на второй план. Транслируемая жертвенность (в мимике, речи и движении тела) оказывается настолько действенна, что автоматически привлекает спасателя. Вне зависимости от того, насколько сильно развит ваш внутренний спасатель, вы можете ощущать непреодолимое желание помочь таким жертвам, или как минимум чувствуете благосклонность к ним.

Быть слабым —
не значит быть жертвой

Почему же, не будучи «жертвой», человек транслирует миру психологию жертвы?

Стоит признаться, что «играющий в жертву» человек, действительно ощущает себя таковым. Это та самая маска, которая еще только примерялась в детстве, но позднее, оказавшись весьма эффективной, приросла настолько, что будучи взрослым, человек не осознает (или отчасти не осознает) возможность ее отделения для самостоятельного решения жизненных задач.

Бенефиты составляют целый список: сопереживание знакомых и малознакомых, привилегии, благосклонность сильных мира сего, всевозможные осязаемые и неосязаемые ресурсы. Так уж сложилось, что даже на древней Руси любили и защищали слабых и юродивых.

Игра в жертвенность. Виктимность как ресурс

Очевидно, что психология жертвы есть своеобразная манипуляция окружением. Именно по этой причине коллеги по работе с маской жертвы всегда получают самые высокие зарплаты (в рамках своей линейки), поскольку цена их усилий воспринимается и оценивается выше. Мидл- и топ- менеджеры, как правило, не вникают в этот вопрос. Даже введенные KPI не проясняют ситуацию личных вложений в общий результат. Часто «жертвенникам» даже не приходится отстаивать свои позиции. Всегда найдется тот, кто заступиться за них, объясняя серьезные промахи в работе некими «особыми случаями, исключениями, и обстоятельствами». Такие «жертвенники» в компаниях, как правило, защищены невидимыми связями между другими людьми.

Поэтому правильней рассматривать также виктимность как способ коммуникации с миром.

Психология жертвы как тип коммуникации

Как же так получается, что из сотни возможных вариантов взаимодействия с другими людьми, «жертвенник» выбирает трансляцию слабости (часто будучи гораздо сильнее по-настоящему слабых)?

Как распознать тех, кто действительно нуждается в помощи и отличить от симулянтов?

Насколько эффективна виктимность в гендерных коммуникациях?

Демонстрация усталости —
это маска жертвенности,
чаще свойственна мужчинам

Давайте рассмотрим разные типы асимметричных отношений между мужчиной и женщиной.

ОНА — жертва. ОН — спасатель.

Классическая модель. Не противоречива в отношении других ролей в рамках гендерных взаимодействий.

Такие отношения складываются вполне удачно, весьма способствуя поднятию мужского тестостерона, самолюбия. На определенном этапе заменяет мужчине его самореализацию.

[1]

На этапе ухаживания эта модель не работает. В начале любых отношений, даже самый слабый мужчина сильнее женщины. И лишь по мере развития отношений, женщина становится сильнее, все более привязываясь к мужчине.

Разберем подробнее ситуацию, при которой мужчина выбирает стратегию жертвы, а женщина по закону дополнения, начинает его спасать.

Как правило, такие отношения разворачиваются после периода ухаживания, когда мужчина подсознательно чувствует, что частично женщина завоевана.

Чаще всего у такого мужчины могут возникнуть проблемы с работой, финансовые трудности, вопросы легальности проживания в чужой стране, т.е. угроза его нормальной жизнедеятельности весьма значительна (в его глазах).

Сначала просьбы о помощи не озвучиваются напрямую. В речи часто проскальзывает «я уже устал», причем усталость это носит как-будто хронический характер. Чем бы пара вместе ни занималась, куда бы ни пришла, мужчина, как бы между прочим, напоминает о своей усталости. И это не симуляция. Это тот самый сигнал, который должен насторожить любую женщину: мужчина находится в столь родной и удобной для него «ипостаси жертвы». Но, как правило, женщины, вовлеченные в отношения, серьезно не относятся к таким проявлениям «мужеподобной брутальности».

На следующем этапе, при возникновении неурядиц в его жизни, стремительно разыскиваются любые ресурсы помощи. Женщина — спасательница как никто лучше подходит для этой роли. Для нее, с одной стороны, это объяснимо подсознательным желанием усилить эмоциональную связь с мужчиной (которую, как правило, она недополучила в детстве со значимым взрослым), с другой стороны, напряженность у партнера воспринимается ею как личное напряжение (из-за ее слабых личных границ). Слабые личные границы часто встречаются как раз у женщин, прошедших через суровое воспитание, с успешно сформированной моделью поведения, выражающуюся народным «и в избу горящую, и коня на скаку».

Чем больше женщина выступает
в роли «спасателя» для мужчины,
тем меньше ценится она как личность

Общая тенденция вовлекаться в отношения, где в последних они непременно исполняют роль «спасательниц» связана с неудовлетворенной потребностью в любви. Спасая мужчину-жертву обстоятельств, женщины нередко сами идут на огромные жертвы: вкладывают большие деньги, время, силы, теряют личные привилегии, не понимая до конца, что вовлечены в асимметричные и дисфункциональные отношения. Быть любимой для таких женщин означает заслужить ту самую любовь. В то время как для мужчины, чем больше женщина совершает подобного рода «услуг по спасению» для него, тем меньше ценится она как личность.

Вместе с тем, автоматически у мужчины уменьшается желание проявлять свои истинные мужские качества — защищать, быть первым, соревноваться с другими и побеждать.

Два партнера, вместо того, чтобы подчеркивать природную уникальность друг друга по полюсам женственности- мужественности, меняются ролями и теряют свои психологические гендерные ресурсы, заложенные природой.

© Корнейчук Д.Е., 2017 На сайте размещены уникальные авторские материалы.
Копирование материалов сайта возможно исключительно с письменного разрешения владельца сайта.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Читайте так же:  Как забыть любимого человека которого любишь

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает». Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль. отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

Женщина жертва в отношениях с мужчиной

Синдром жертвы у женщины

Психология жертвенности зарождается еще в детстве, в таком случае родители постоянно одергивают девочку – не лезь, ты все равно ничего не исправишь, все так живут. Впоследствии девушка вырастает с комплексом жертвы и постоянным чувством вины, когда стираются границы ответственности. Если случается неприятность, то вина ложится на стечение обстоятельств или на других плохих людей.

Во взрослом возрасте к чувству вины присоединяется страх, в полной мере начинается проявляться синдром жертвы. Женщина не вербально транслирует во внешний мир свою боязнь, а люди чувствуют это, особенно агрессивные и склонные к насилию мужчины, т.к. навязать свою волю таким девушкам легче. Таким образом, неосознанно, женщины становятся жертвами домашних тиранов, когда их бьют, насилуют или унижают морально.

Под словом «насилие» может подразумеваться любой вид давления:

  • физическое воздействие мужчины начинается с молчаливого согласия жены. Жертвы домашнего насилия подвержены сильному страху, чувство вины бьет через край, поэтому не редко такое молчание приводит к плачевным последствиям, когда физическое состояние женщины постепенно ухудшается, ломаются руки и ноги.
  • эмоциональное насилие характеризуется тотальным психологическим контролем мужчины над женщиной. Любой проступок жены расценивается, как неверный и будет раздут до огромных масштабов. Постоянные словесные унижения, наказания в виде лишения денежных средств или шантаж (если ты уйдешь, то ты останешься без гроша или я заберу у тебя детей).

Жертвы насилия в отношениях с мужем занимают пассивную позицию: от меня ничего не зависит, я его выбрала, значит — сама виновата. При этом мужчина не редко изменяет, не стараясь скрыть факт измены. Женщина, в таких случаях делает вид, что ничего не замечает, и снова включается страх – страх быть брошенной или разведенной.

Как женщине распознать насилие и бороться с ним

Женщина, жертва семейного насилия, не всегда может распознать признаки давления со стороны мужа, в силу закомплексованности и гнетущего чувства вины. Внешние признаки и проявления часто сводятся к следующим факторам:

  • оскорбительные замечания в сторону внешности, поведения или других особенностей;
  • моральное унижение социального положения – бедность, финансовая зависимость от мужчины;
  • жесты запугивающего характера;
  • постоянные обвинения, исходящие от мужчины во всех происшествиях и бедах;
  • отсутствие внимание и длительное игнорирование человека;
  • не редко публичные унижения, в основном высмеивание;
  • доминирующее поведение мужчины, всеобъемлющий контроль и тирания.
Читайте так же:  График зависимости проекции перемещения от времени

Психотип жертвы позволяет длительный период, а часто и всю жизнь, жить под гнетом уничижительного отношения. Женщина начинает верить в свою никчемность, что она никому не нужна и заслужила это, поэтому не может освободиться от жестокости.

Как бороться женщине с внутренним статусом жертвы? Чтобы исправить ситуацию, потребуется изменить свое мышление, а это долгий путь. Если в семье присутствуют рукоприкладство, то изначально необходимо расстаться с тираном. В этом случае никаких, «но» и «если» не существует.

В дальнейшем потребуется понять, что счастье женщины только в ее руках. Не может мужчина заменить все на свете. Найти цель в жизни, которая заключается не в обхаживании мужа и детей, а в предназначении себя в этом мире. Следует стать самодостаточной и цельной личностью, не подстраиваться под других, но находить компромиссы.

Роль жертвы в отношениях

Видео (кликните для воспроизведения).

Любовные взаимоотношения всегда зависят от обоих партнеров, и, если между двумя людьми что-то не ладится, в большинстве случаев вина за это лежит как на мужчине, так и на женщине. Однако, существует определенный стереотип женского поведения, при котором представительница прекрасного пола сознательно или подсознательно берет на себя роль жертвы.

Такая женщина оказывает зависимой от своего мужчины, несмотря на то, что их любовные отношения давно исчерпали себя. По сути в такой паре мужчина – это диктатор, он всегда прав, и несмотря на абсолютно неуважительное, грубое, а порой и жестокое отношение к своей второй половине, женщина покорно терпит все его выходки, и воспринимает их как неотъемлемую часть совместной жизни.

Мир этой женщины крутится вокруг любимого мужчины, она ставит его интересы выше своих собственных, и для нее он, вопреки здравому смыслу, все равно остается самым лучшим. Она порой не осознает, что находится в роли жертвы, поэтому мысль разорвать такие отношения даже не приходит ей в голову.

Причины роли жертвы

Причины такого поведения кроются в женской психологии. В большинстве случаев выступать в отношениях в роли жертвы женщину побуждают:

  • Определенный детский опыт
  • Навязанный стереотип об отношениях мужчины и женщины
  • Любовная зависимость
  • Проблемы с самооценкой
  • Боязнь одиночества
  • Дети
  • Вторичная выгода

Детский опыт. Если женщина, будучи ребенком, росла в такой семье, где отец занимал главенствующее положение, а мать оказывалась ему подчинена, у нее могло сформироваться устойчивое убеждение о том, что такое положение вещей является нормальным. Отец выступает для ребенка определяющим примером мужского поведения, даже если само по себе его поведение далеко от идеала. Это убеждение может еще сильнее укрепиться в подсознании девочки, если перед глазами были и другие подобные примеры: семьи родственников, друзей, соседей.

Многое зависит и от семейного воспитания. Если главенствующая роль отца признавалась всеми членами семьи без исключения, никто не пытался его критиковать, и такое мужское поведение считалось правильным, то ребенок воспринимает это как факт, и не рассматривает другие варианты. Естественным развитием событий является повторение женщиной ошибок своей собственной матери: она подсознательно ищет себе партнера, похожего на своего отца, считая, что так и должно быть.

Навязанный стереотип и сознательная роль жертвы

Иногда женщины, выступающие в роли жертвы, выбирают такое поведение сознательно, оказавшись в плену собственных стереотипов. Если с самого детства девочка слышала красивые любовные истории, и в ее семье к браку относились как к чему-то священному, то естественно, у нее формируется убеждение, что мужчина в жизни должен быть только один. Такая женщина с юных лет ждет того момента, когда на ее пути встретится прекрасный принц, за которого она выйдет замуж и будет жить счастливо до конца жизни.

Мужчина действительно встречается, только оказывает вовсе не прекрасным принцем, а обычным лентяем или патологическим ревнивцем, однако женщина этого не замечает. Все сложности во взаимоотношениях со своим избранником она сознательно игнорирует, считая, что это нормальное явление, и так и не находит в себе смелости признать собственную ошибку выбора. В результате ее еще сильнее затягивают несовершенные отношения, которые она не хочет разрывать, и роль жертвы еще глубже укореняется в ее сознании.

Что способствует роли жертвы

Любовная зависимость. Порой роль жертвы в отношениях примеряют на себя женщины, испытывающие любовную зависимость. Когда отношения дают трещину, партнеров держат вместе лишь совместные воспоминания о том времени, когда они действительно были счастливы. В таких случаях женщина цепляется за свое прошлое с этим мужчиной, и надеется, что в будущем все снова будет также, как когда-то. Она отказывается признать то, что отношения уже исчерпали себя, и совместное будущее невозможно, однако упорно сохраняет видимость того, что все в порядке.

Проблемы с самооценкой. Часто в роли жертвы выступают женщины, испытывающие проблемы с самооценкой. Они страдают, но боятся уйти от мужа-тирана, патологически ревнивого партнера или просто бездельника, поскольку считают, что недостойны лучшего. Неуверенность в себе вынуждает их сохранять все в таком виде, как есть, они испытывают страх перед переменами и считают, что получили именно то, что заслуживают.

Боязнь одиночества. Еще одна частая причина, по которой женщина в отношениях оказывается в роли жертвы – это боязнь одиночества. Часто такое происходит, когда представительница прекрасного пола уже переступила порог тридцатилетия, и ей кажется, что встретить кого-то другого и создать новую семью в этом возрасте уже невозможно. Она предпочитает оставаться с мужем-алкоголиком или тираном, терпит унижения, рукоприкладство и грубость супруга, считая, что уж лучше провести остаток жизни рядом с таким человеком, чем в полном одиночестве.

Дети и роль жертвы

Многие женщины ошибочно думают, что детям в любом случае нужен отец, даже если он – алкоголик, тунеядец или домашний тиран. Такие женщины готовы мириться с неуважительным поведением партнера, лишь бы сохранить ради ребенка видимость семьи. Им просто не приходит в голову, что ребенок будет намного счастливее без отца-тирана, и что полноценное воспитание ему может дать и одна мать.

Вторичная выгода. В психологии существует понятие «вторичная выгода». Так происходит, когда человек говорит о том, что хочет что-то изменить в своей жизни, но не делает этого. Такая же ситуация часто имеет место и в отношениях, в которых женщина выступает в роли жертвы. Она может день за днем жаловаться на свое положение подруге, родителям, коллегам по работе, высказывать вслух желание уйти от измотавшего нервы мужчины, но, при этом, не принимает ни малейшей попытки перейти от слов к действиям. Так происходит, потому что подсознательно женщине нравится роль жертвы, в которой она находится. Ей нравится то, что ее жалеют, выслушивают, дают советы, проявляют заботу, и она просто не хочет расставаться с этой ролью.

Роль жертвы, к сожалению, часто встречаемое явление, но не всегда осознанное или всерьез воспринимаемое. Это-то и является основным препятствием на пути к налаживанию здоровых отношений. И на мой взгляд, первая задача психолога помочь женщине осознать эту проблему, признать ее. Только в этом случае возможны позитивные изменения и счастливые отношения с мужчиной.

Читайте так же:  Препараты для улучшения памяти для мозгов

Психология жертвы

В живой природе всегда существовал естественный отбор. Одни существа являются агрессорами, другие – жертвами. В природе человека эта схема тоже существует, однако она намного сложнее, так как речь идет не об инстинктах, а защитных механизмах психики. Наверняка вам приходилось встречать людей считающих себя глубоко несчастными, требующих внимания и поддержки, а также, словно магнит притягивающих к себе проблемы. Это и есть классические жертвы. Почему люди становятся жертвами и есть ли зависимость между психическим состоянием человека и вероятностью того, что он станет жертвой преступления или насилия?

Психология поведения жертвы

Существует такое понятие как синдром жертвы. В психологии оно трактуется как проявление поведения человека, при котором он провоцирует других людей на нарушение его прав. Особенно это привлекает преступников и разного рода агрессоров. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, привычка жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Этот стереотип поведения обычно воспитывается в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. В классах дети с синдромом жертвы обычно изолированы от окружающих и являются изгоями.

[3]

Роль жертвы, изучается различными разделами психологии, в зависимости от обстоятельств, при которых человек начал примерять ее на себя. Сегодня многие задаются вопросом – почему одни люди постоянно попадают в негативные ситуации, а другие нет? Наверняка у вас есть хотя бы один знакомый, которого постоянно либо грабят, либо сбивает машина, либо с ним случается какое-либо несчастье. Поиском причин и объяснений такому явлению занимается наука – виктимология. Она изучает психологию жертвы преступления. Несмотря на то, что виктимность человеческой личности изучается сравнительно недавно, ученым удалось открыть несколько фактов:

  • многие жертвы убийства характеризуются как эгоцентричные личности, рискованные и неосмотрительные. Такие люди в ряде случаев знакомы со своим убийцей, а также являются конфликтными, склонными к агрессии личностями или злоупотребляют спиртным;
  • психология жертвы насилия заключается в ее инфантилизме, личностной незрелости, отсутствии опыта половых отношений и неразборчивости в знакомствах. Такие люди могут быть как нерешительными, так и наоборот излишне эксцентричны;
  • жертвами мошенников в основном становятся излишне доверчивые люди. Они зачастую суеверны, испытывают материальные трудности или чересчур жадные;
  • жертвы бытового насилия или различных истязаний в большинстве случаев находятся в зависимости от своего агрессора. Это может быть жена, мать, муж, сожитель или ребенок. Чаще всего это люди слабовольные, не имеющие собственного мнения и определенной жизненной позиции. Могут вести аморальный образ жизни и даже иметь социальный статус выше, чем у агрессора.

Несмотря на то, что каждый человек является индивидом и события, которые с ним происходили, отличаются от историй других жертв, ученым удалось найти общие черты в их поведении и эмоциональном состоянии.

Особенности психологии жертвы

Почему люди становятся жертвами? Что предопределяет такое поведение? Причин для этого несколько:

  1. Низкая самооценка. Большинство жертв мошенников и преступников являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в толпе не составляет труда.
  2. Боязнь выделиться – эта особенность уходит корнями еще во времена Советского Союза, когда родителей многих жертв учили не выделяться, «быть как все», а те в свою очередь навязали эту мысль своим детям. В итоге человек, не имеющий своей индивидуальности, в большинстве случаев рискует стать жертвой. Преступники хорошо чувствуют такой страх и даже по внешности такого человека легко смогут определить, стоит ли на него нападать.
  3. Зависимость от мнения окружающих. К сожалению, большинство людей очень волнует, что скажут о них те, кто находится рядом. Таким личностям можно навязать любое поведение, лишь бы оно было аргументировано как социально-необходимое. Часто именно такие жертвы попадаются в руки к наркоманам и регулярно употребляющим алкоголь.
  4. Страх неудачи. Эта проблема чаще всего наблюдается в семьях, где муж является тираном. Женщинам проще играть роль жертвы, чем уйти от побоев и унижений. Причина – страх остаться одной и никому не нужной.

Жертва в отношениях

Очень часто в жизни, в наших отношениях случаются такие ситуации, которые мы не в состоянии понять.

Встречаются женщина и мужчина. Они нравятся друг другу. Возможно, даже у них возникает любовь, страсть. Им кажется, что это навеки. Время идёт. И один из партнёров начинает чувствовать себя обязанным другому.
Давайте представим себе, что это женщина начинает терзаться угрызениями совести. Она хочет улучшить отношения. Делает для своего любимого то, что он хочет. Как ей кажется, что он хочет…

Что же происходит с мужчиной в это время? Он начинает предъявлять к женщине больше требований. Он её ревнует. Мужчина начинает контролировать женщину. Запрещать ей самые разные вещи. Начиная от курения. Заканчивая встречами с подругами. Или даже разговорами в его присутствии.

Женщина хочет угодить своему мужчине. Она изо всех сил старается не расстраивать его. Меняется под его требования. Учиться тому, что ей совершенно не нужно и не интересно.
Она включается в своеобразную погоню. И эта погоня заведомо проигрышная. Почему? Потому что это погоня за внутренним идеалом мужчины.

КАК реальная, живая женщина МОЖЕТ соответствовать воображаемому идеалу?

Но вопросы состоят совсем в другом. Почему женщина включилась в эту погоню, в эту игру? Почему она не может из неё выйти? Почему она не может хотя бы увидеть, что она в ловушке?

Потому что внутри неё включается её величество Жертва… Она вступает во владения. И заставляет унижаться женщину. Заставляет её терять себя. Терять то самое ценное, что есть внутри. Жертва одевает шоры на глаза женщине. И ей кажется, что она не может никуда уйти. Что она должна унижаться. Должна продолжать терпеть. И женщина может даже начать думать, что ей Бог послал все эти страдания. И поэтому она должна терпеть.

Ключевое слово внутри: «Должна»…

Её величество Жертва очень хитрая. Она хочет владеть целиком и полностью. И поддавшись ей один раз, мы склонны повторять этот жизненный опыт со всеми другими мужчинами.

Как это выглядит? Женщина всё-таки находит в себе силы расстаться со своим насильником. Она встречает другого мужчину. И он замечательный. В начале…

А потом история повторяется. Что-то непонятное происходит. И «белый и пушистый» превращается в «чёрного и колючего».

Почему же это происходит?

Ответ крайне прост. Этот мужчина всегда был таким. Просто он скрывался под маской ангела. А когда устал её носить, то оказался дьяволом.

С другой стороны Жертва внутри женщины тоже приложила для этого усилия. Жертва разрушает отношения, а не укрепляет их. Это необходимо понять очень хорошо. И для того, чтобы отношения не разрушились, в них НЕЛЬЗЯ пускать Жертву.

Важно, чтобы вы увидели, КАК Жертва вступает в свои владения. Что такого происходит у вас внутри. Как вы начинаете думать. Какие мысли к вам приходят. Какие образы у вас всплывают. И какие возникают ощущения в теле.

Читайте так же:  Ухаживать за больной девушкой

Когда Жертва вступает в свои владения, вы начинаете жалеть мужчину. И вы не просто жалеете. Нет. Вы погружаетесь в его проблему целиком и полностью. Вы страстно желаете ему помочь.

У себя внутри вы можете думать, что это сочувствие. Что это по-человечески. Что так поступать правильно и хорошо.

Сложность понимания этой ситуации состоит в том…

…что грань между сочувствием и Жертвой очень тонкая.

Для вас сочувствовать и помогать – это значит действовать. Как будто вы должны что-то ДЕЛАТЬ. Т.е. делать что-то КОНКРЕТНОЕ.

Вот она разделяющая грань. Вы делаете что-то одно. У вас внутри возникает ощущение, что этого мало. Вы должны сделаеть ещё вот это и это. Мужчина начинает (как вам кажется) ещё больше жаловаться на жизнь и на судьбу. А вы во время его жалоб, чувствуете, что ДОЛЖНЫ помогать.

А потом вы просто не можете остановиться…

Если вы хотите пожалеть мужчину, то сделайте это. Но не нужно делать что-то за него. Он будет чувствовать себя униженным. И на самом деле не простит вам этого. Он начнёт мстить. И месть его будет выражаться в том, что он начнёт предъявлять всё больше требований. И унижать вас.

Скажите своей Жертве твёрдое: «СТОП. Я знаю, что мой мужчина способен справиться с любыми проблемами. Я буду рядом. И поддержу его словом, верой в него и своим присутствием».

Вот тогда ваши отношения будут только укрепляться. Ваш мужчина будет любить вас всё больше и больше. Он будет доверять вам. И вы будете самой лучшей женщиной на свете. Для него.

Психология и развитие синдрома жертвы

Наверняка вы встречались с людьми, которые постоянно жалуются или попадают в неприятности, но не делают активных попыток решить свои проблемы. Они не слушают разумных советов и постоянно соглашаются на разрушающие отношения, терпя насмешки, издевательства и даже противоправные действия. Обычно так внешне выглядит синдром жертвы в отношениях. Психологи выявляют несколько причин такого поведения.

Комплекс жертвы формируется с детства

Все начинается с детства

В раннем детстве каждый ребенок стремится постоять за себя и решить маленькие проблемы самостоятельно — без посторонней помощи научиться ходить, проверить на вкус содержимое маминой косметички или постараться справиться с трудной ситуацией. Однако столкновение с непреодолимым препятствием или наказанием взрослых приводит к тому, что ребенок впервые чувствует себя жертвой. И, в зависимости от разрешения такой ситуации, он может выбрать для себя поведение жертвы в качестве способа самозащиты, которое постепенно укрепляется. Чаще всего психологический комплекс жертвы формируется в следующих обстоятельствах:

Стоит учитывать, что комплекс жертвы чаще закрепляется у детей астенической комплекции, меланхолического темперамента. Особенно если страданиями им удается добиться любви и внимания близких людей, а затем проецируется и на дальнейшие отношения во взрослой жизни.

Проявление у женщин

Проявление комплекса часто происходит неосознанно

[2]

Отчасти это связано российским менталитетом и окружением девочки в детстве. Если мама постоянно страдала от выходок мужа, но не разводилась с ним, терпела негативные обстоятельства ради детей, то у дочери может постепенно закрепиться базовая установка, что «все мужчины злые», от них стоит держаться подальше. Она может постепенно привыкнуть к жестокому обращению отца и считать его нормой, даже и не пытаясь бороться с обстоятельствами. Став взрослой, она может подсознательно выбрать мужчину, склонного к насилию и жестокому поведению. В других обстоятельствах комплекс жертвы у женщин формируется, если через страдания и переживания удавалось получить какую-то выгоду, любовь и внимание. Это может происходить неосознанно. Чаще всего комплекс жертвы в отношениях с мужчиной формируется в следующих ситуациях:

  • Если насилие в семье — это норма. Мать жалуется при дочери на поведение отца, но не разводится с ним, и дочь принимает его поведение за норму и во взрослой жизни стремится к отношениям с подобными мужчинами.
  • Если в семье прослеживается культ мужской силы, настоящими считаются только брутальные мужчины. Люди такого склада могут быть склонны к эмоциональному насилию и агрессивности, что может провоцировать жестокое поведение.
  • Если девушка не может добиться ответной любви и не знает, как это сделать, но очень боится одиночества и хочет замуж. Часто мужчины сами садятся к ней на голову, и она выбирает тех, кто импульсивен, ревнив и эмоционально холоден. Чаще это связано с тем, что в детстве она не получала ласки и тепла от отца или он был слабым человеком, которого она не уважала.
  • Психологическая игра. В ее основе лежат бессознательные механизмы, возникающие в далеком детстве.

Чаще всего в основе поведения жертвы лежит игра «Побейте меня». Пытаясь привлечь к себе внимание или сохранить отношения, женщина начинает требовать от мужчины не ласки, а агрессивности. Такими женщинами придумана пословица: «бьет — значит, любит». В основе такого комплекса лежит глубокое неуважение и презрение к себе (я недостойна ласки, так пусть хотя бы будут тумаки), вызванное ближайшим окружением и специалисту может потребоваться немало времени, чтобы убрать разрушающие установки.

Способы лечения

Синдром жертвы в психологии — одна из форм саморазрушения, многие механизмы которой заложены в глубоком детстве.

Самостоятельно справиться с ним бывает трудно, но если человек замечает у себя черты жертвы, то он может преодолеть этот синдром самостоятельно. Первый шаг начинается с осознания проблемы. Пока клиент считает жестокость, холодное отношение нормой или думает, что он этого заслуживает, исправить ничего нельзя. Избавиться от комплекса жертвы в тяжелых случаях можно только в кабинете хорошего психолога, но в некоторых ситуациях могут помочь простые рекомендации:

Видео (кликните для воспроизведения).

Комплекс жертвы распространен в современном обществе. Его носителями часто становятся талантливые и доброжелательные люди, не умеющие выразить свои эмоции открыто. Им стоит научиться противостоять манипулированию и не поддаваться на провокации, навязывание чувства вины и агрессивное управление, тогда комплекс жертвы может быть успешно преодолен.

Источники


  1. Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.

  2. Добрович, А. Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения / А.Б. Добрович. — М.: Просвещение, 2016. — 208 c.

  3. Артем, Толоконин Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога / Толоконин Артем. — М.: Вектор, 2014. — 886 c.
  4. Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для начального профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2013. — 852 c.
  5. Людмилина, Юлия Как выйти замуж через Интернет / Юлия Людмилина. — М.: Попурри, 2005. — 946 c.
Мужчина жертва психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here