Общение ребенок взрослый родитель

Самое важное по теме: "общение ребенок взрослый родитель" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Общение ребенок взрослый родитель

КВАЛИФИКАЦИОННЫЙ КУРС

Что означают результаты теста?

Опубликованный на нашем сайте Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности оказался очень востребованным и популярным в Рунете. В этой статье мы хотели бы дать некоторые пояснения, которые могут оказаться полезными для понимания, что именно показывают результаты теста и как интерпретировать полученные числовые значения эго-состояний.

Родитель, Взрослый, Ребенок – по мнению психотерапевта Эрика Берна, есть в каждом из нас. Надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с другими людьми и почему они по-разному ведут себя с нами.

На своих терапевтических сеансах Эрик Берн обратил внимание на то, как меняется голос, тембр, интонации, когда пациенты рассказывают свои истории: в какой-то момент они начинают говорить другими голосами – то звонкими, напоминающими детские, то суровыми или поучающими, как мог бы говорить недовольный поведением ребенка отец. Наблюдения за пациентами и за самим собой привели Берна к предположению, что изменение голоса связано с разными состояниями «я» (эго-состояниями), в которых находятся пациенты. Психотерапевт выделил три таких состояния и назвал их Родитель, Взрослый и Ребенок. Затем был создан метод транзактного анализа, который изучает наши контакты с другими людьми в разных состояниях нашего «я». Эрик Берн считал, что в каждый момент общения с собой или с окружающими мы находимся в каком-то из этих состояний: объективно оцениваем обстановку и принимаем решения, как Взрослый, требуем или заботимся, как Родитель, фантазируем, капризничаем или слушаемся, как Ребенок.

Моменты нашего общения с другими Берн назвал «трансакциями». Слово «трансакция» буквально переводится как «сделка». и если понимать общение как сделку, которая должна привести к положительному результату, становится ясно, почему этот результат не всегда так хорош, как хотелось бы. Просто Взрослый хотел серьезно и вдумчиво обсудить проблему с другим Взрослым, но на его месте неожиданно обнаружил раздраженного Родителя или обиженного Ребенка, и они не смогли договориться. Также несостоятельны могут сделки между другими эго-состояниями у партнеров.

Три состояния нашего «я» – это не роли, которые мы играем. Родителем, Взрослым или Ребенком мы становимся в тот или иной момент, часто не отдавая себе в этом отчета, почти автоматически. Для некоторых из нас привычно только одно из этих состояний – такие люди со всеми общаются, как послушные дети, или, наоборот, исключительно как взрослые, не позволяя себе поиграть или обидеться.

Выстраивая отношения с позиции взрослого человека, мы руководствуемся принципами реальности, умеем находить компромиссы, мы объективны, самостоятельны и действуем на основе собранной информации, а не только собственных желаний или общественных предписаний.

Когда в человеке начинает действовать Родитель, это означает, что главным для него в этот момент становятся требования его собственных родителей, которые он слышал, будучи маленьким, или интонации других людей, которые в детстве были его кумирами – это может быть любимый музыкант или даже литературный герой.

Третья наша ипостась – Ребенок. в ней отголосок нашего детства: тех чувств и потребностей, которые мы испытывали, когда были детьми. Ребенок просыпается в нас не только в процессе ученичества, но и когда мы говорим со своими родителями – многие замечали, что голос при разговоре с отцом или матерью ставится выше, звонче – таким, каким был в детстве. Таким же голосом чувствующие себя детьми подчиненные разговаривают с начальниками – но как только они начинают ощущать себя Взрослыми, в беседе с руководителем «прорезается» их настоящий голос.

Все три эго-состояния необходимы здоровой и гармоничной личности. Родительское состояние «отвечает» за культурные и нравственные цености и убеждения, а также необходимо для воспитания детей. Взрослое состояние необходимо для разумных и зрелых суждений, объективной обработки информации. Детское состояние дарит радость творчества, самовыражения, интуиции.

Однако, как же интерпретировать результаты теста?

Следует обратить внимание на соотношение эго-состояний друг с другом. Хотя очевидно, что не существует «единственно правильного» варианта распределения, тем не менее, ряд исследователей считают, что оптимальны 2 варианта.

В первом случае соотношение эго-состояний на эгограмме представляет собой ситуацию, когда наиболее выражено Взрослое состояние, а Ребенок и Родитель имеют несколько меньший вес и примерно равны. Во втором случае все состояния выражены приблизительно в одинаковой степени.

Не самой удачной следует считать ситуацию, когда на эгограмме Ребенок или Родитель превышает Взрослого.

Если наиболее силен Ребенок, то существует вероятность, что в этом случае в личности преобладают инфантильные качества. Такой человек может быть лишен рассудительности, чувства ответственности (либо напротив — гиперответственнен), этических норм (если при этом Родитель выражен слабо).

Если наиболее силен Родитель, то велика вероятность, что такой человек склонен к критиканству, стереотипности мышления, излишнему консерватизму, а также, возможно, гиперопеке над окружающими.

Основные отличительные черты эго-состояний сведены в таблице ниже.

Характеристики эго-состояний

Название

Основные функции

Мимическое выражение

Характерная лексика

Полное преобладание компонента при блокировке других

Родитель

Дает возможность эффективно действовать в качестве реальных родителей. Осуществляет автоматические реакции и решения. Уменьшает тревогу. Сохраняет моральные и этические нормы. Сохраняет и передает традиции культуры. Является воспроизведением реальности первых 6-8 лет жизни.

Нахмуренный лоб, поджатые губы, указующий перст, руки на бедрах, на груди, заламывание рук, жесты запрещения, отказа.

Прелесть, сынок, безобразие, низкий, вульгарный, отвратительный, прекрати раз и навсегда, ни за что на свете, оценочные суждения.

Искореняет все, что напоминает детскую радость. Живет и действует согласно установившимся шаблонам. Воспринимаем враждебно любые изменения.

Взрослый

Производит объективную обработку информации, высчитывает вероятности, существенные для взаимодействия с миром и удовлетворения своих потребностей. Регулирует деятельность Родителя и Ребенка, осуществляет объективное посредничество между ними. Формирует «Я – Образ». Является воспроизведением опыта, приобретенного в течение всей жизни.

Конструктивный, способный, экономный.

Человек рациональный, объективный. Формально лишенный этических ценностей и убеждений, не способный к жизнерадостности и другим проявлениям эмоций.

Ребенок

Его сферы – интуиция, порыв, радость, очарование, подражание, любопытство, поддразнивание, испуг, страх, опрометчивые поступки и все биологическое, инстинктивное. Нуждается в защите и ощущении безопасности. Является проявлением внутренней реальности первых 6-8 лет жизни.

Выражение застенчивости, хитрости, любопытства, страха, улыбка, смех.

Восклицания, клятвы, ругательства, междометия.

Получает от жизни много радостей и не занимается рациональным формированием и использованием ресурсов. Подвергается множеству опасностей. Не интересуется последствиями своего поведения, хочет лишь развлекаться и играть.

Работа над собой позволяет существенно изменить характер распределения эго-состояний в структуре нашей личности.

Общение ребенок взрослый родитель

КВАЛИФИКАЦИОННЫЙ КУРС

Кто ты: Родитель, Взрослый, Ребенок?
Автор: Татьяна Васильковская

Можете ли вы вспомнить последние двадцать четыре часа своей жизни?
Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок?
А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей?
Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле.
Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека.

— Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
— Состояние взрослого — это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу «здесь и сейчас».
— Состояние ребенка — эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.

Ощущение паники — это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.
Потом вы вдруг сами себе говорите: «Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него вр5мени делать мне замечания».
Вы опять находитесь в состоянии «Взрослого». Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния.
«Взрослый» нужен для решения возникающих «здесь и сейчас» различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.
Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем «Родителе».
В состоянии «Ребенка» мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.
Если упростить, то получиться:
«Когда я мыслю — я Взрослый,
когда я чувствую — я Ребенок,
когда я оцениваю — я Родитель».

«Родитель» и «Ребенок» являются отголосками или воспоминаниями прошлого.
В состоянии «Ребенка» я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.
В состоянии «Родителя» то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.
И только в состоянии «Взрослого» я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.

Денису семнадцать лет. Он с гордостью называет себя — «бунтарь». Он исключает из структуры своей личности «Родителя» и старается не руководствоваться в своей жизни правилами, шаблонами, установками и советами старших. Пока его это забавляет, но окружающие замечают, что в каждой ситуации он отыскивает свой вариант решения и затрачивает на это слишком много усилий и времени. Как бы живет «в холостую».

Олегу — тридцать. Он слишком серьезен и ответственен. Ему кажется, что успешные люди — это люди серьёзные и мало улыбающиеся. Ему хочется быть похожим на своего босса, солидного пожилого господина, которому недавно исполнилось 65 лет. У Олега проблемы с эго-состоянием «Ребенка». Он производит на окружающих впечатление эмоциональной холодности, бесчувственности и не располагает к близкому общению.

При исключении эго-состояния «Взрослого» человек плохо анализирует жизненные события, часто принимает ошибочные решения.
Лене уже двадцать восемь. Она образована, мила и непосредственна. Живет легко и весело. Все ее жизненные вопросы до сих пор решают ее родители. Сама Лена считает, что это выгодно, — ни о чем «не болит голова». Как долго она продержится в этом состоянии неизвестно, но, скорее всего, привычка сделает свое дело и, чтобы не выходить из удобной роли, она и мужа будет подыскивать себе приблизительно такого, как папа и мама.

С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет — чаще всего в этот момент и возникает конфликт.

[2]

«Контролирующий Родитель». Позитивное проявление — дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление — назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Считает, что прав только он.
«Заботливый Родитель». Позитивное проявление_ — стимулирует, поддерживает, вдохновляет, усиливает потенциал человека.
Негативное проявление — гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.
«Взрослый». Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь.
«Адаптивный ребенок». Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, «запуганный».
«Свободный ребенок». Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий.
«Бунтующий ребенок». Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. С ним тяжело договориться.

Эта модель позволяет взглянуть на себя «со стороны», понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание — первый шаг к разрешению проблемы.

Алена пришла ко мне с просьбой разобраться в ее ситуации. Мужчина, с которым она встречается уже семь месяцев, предложил ей руку и сердце. Отношения с ним очень хорошие, но Алена обратила внимание на странную тенденцию: все ее идеи, мысли и поступки придирчиво оцениваются ее женихом. Она ничего не может сделать самостоятельно, он старается все контролировать, требует отчета и часто повторяет, что она еще не знает жизни, разница в возрасте у них — шесть лет. Алена — человек творческий, чувствует себя взрослой и способной не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Она мирилась с ситуацией в начале знакомства, принимая такое поведение за заботу. Сейчас стало очевидным то, что он все хочет контролировать, что в дальнейшем может привести к ссорам.
В общении, жених Алены постоянно находится в эго-состоянии «Контролирующего Родителя», загоняя тем самым Алену в состояние «Ребенка». Алена же, старается оставаться во «Взрослом» состоянии или автоматически попадает в «Бунтующего Ребенка». Отсюда, и довольно часто возникающие, разногласия. Самый же лучший вариант для пары — это учиться общаться с позиций «Взрослый» — «Взрослый».

Пример №1.
Муж жене: «Ужасно устал. Сделай мне горячего чая».
Жена (обнимая мужа): «Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?»
Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена — Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.

Пример №2.
Муж жене: «Ужасно устал. Сделай мне горячего чая».
Жена (резким голосом): «Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам».
На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: «Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!».
Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: «Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут и помогу тебе по хозяйству».
В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.
Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое «любимое» эго-состояние.

Вы можете более четко в этом определиться, если:
1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.
2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, «учите жить», жалуетесь.
3. Запишите, кем вы бываете чаще — Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?
4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.
5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.
6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.
Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое «любимое» эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).
Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным.

Если вы хотите проанализировать ваши семейные отношения более глубоко, обратитесь к специалисту и пройдите специальный, профессиональный тест, определяющий функциональные эго-состояния личности. Изучайте себя, совершенствуйтесь, и пусть ваши семьи будут счастливы и гармоничны! Успехов Вам!

Наш консультант — семейный психолог Татьяна ВАСИЛЬКОВСКАЯ


Источник:

Журнал «Мир семьи», № 11, 2003 год

Оставлять комментарии к статьям могут только зарегистрированные пользователи.

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    [1]

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Теория американского психолога и психиатра Э. Берна раскрывает специфику работы человеческого подсознания и психики, объясняет истоки поступков людей и причины разных реакций на одинаковые ситуации. Согласно теории автора, в каждом человеке живет Ребенок, Взрослый и Родитель, или три «Я», три эго-состояния. Любое взаимодействие людей — это игры кого-то из трех персонажей. Для психического благополучия важен баланс трех Эго, но несколько усиленная роль Взрослого.

    Краткая суть теории

    В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений. Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго. Нарушение трансакций вызывает разногласия, конфликты и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, манипулирование, подавление, капризы).

    Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

    • хочу, не хочу;
    • замечательно;
    • надоело;
    • когда же это все кончится;
    • к черту это все;
    • ни за что не соглашусь;
    • я вас безумно люблю.

    То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

    Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

    • Я этого не потерплю.
    • Вы совершенно не правы.
    • Делайте, как я сказал.
    • Вы обязаны.
    • Нельзя.
    • Дураку понятно.
    • Ничего сделать толком не можете.

    Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.

    Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

    • Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
    • Давайте обсудим это.
    • Повторите, пожалуйста, еще раз.
    • Как вам такое предложение.

    В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

    Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

    Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

    Примеры несовпадения ролей

    В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

    Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

    В продажах

    Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

    Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

    Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

    Как использовать теорию Берна в общении

    Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

    Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

    Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

    Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

    Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

    Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

    • бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
    • потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

    Гибкий человек умеет быть разным:

    • На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
    • С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
    • Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

    [3]

    Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

    Послесловие

    Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

    Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

    Родитель — Взрослый — Ребенок

    Татьяна Мужицкая. Родитель-Взрослый-Ребенок.
    скачать видео

    Родитель-Взрослый-Ребенок (РВД) — типовые внутриличностные роли (эго-состояния). Могут быть и осознанными позициями, смотри Позиция и эго-состояние

    Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе

    Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим. См.→

    Несогласованность (пересечение) в трансакциях — одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри Трансакции

    В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.→

    Случай из практики.

    Получил следующее письмо:

    Я предложу вам жить проще. Живите самым примитивным образом, а именно как гомо сапиенс: человек разумный. Делайте все что разумно и правильно, и не делайте того, что глупо и не правильно. Голова на плечах у вас есть, основные вещи не перепутаете. Какая разница, от кого или откуда у вас исходят «ряд ваших проблем»? Откуда бы или от кого бы они не исходили, живите как следует. И не морочьте себе голову субличностями.

    Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы

    Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок». Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы. А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.

    Давайте обо всем по порядку.

    Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:

    Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет». Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом). Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).

    Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).

    Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:

    Минусы и казусы:

    Пожалуй, из главных минусов лично я могу назвать один: разбираясь в этой системе ролевых моделей, люди порой начинают считать их чем-то врожденным и присущим каждой личности (т.е. тем, что у каждого человека быть должно, в одном ряду с темпераментом и цветом кожи). И вместо того, чтобы использовать эту модель разделения на эго-состояния для анализа своих действий, люди начинают «интроецировать» эти роли внутрь себя, перекладывая на них ответственность за собственные выборы:

    — Это не я, это мой внутренний Ребенок так захотел.

    — Я бы не рассердился, но мой внутренний Родитель не смог этого вынести.

    И получается эдакая «управляемая шизофрения»: прочитал человек про трансакционный анализ (так Эрик Берн предложил называть концепцию эго-состояний), и нашел в этой концепции для себя еще один способ переложить ответственность за свои выборы на «трансакционные головы». И тогда вместо повышения психологической и коммуникативной компетентности мы можем получить результат противоположный: человека, который вместо повышения уровня собственной осознанности и управляемости являет миру новый уровень беспомощности и безответственности, да еще и с оправданием «так трансакционный анализ говорит, я тут ни при чем».

    А вот теперь вишенка: казус, на который я предлагаю обратить внимание.

    Что предлагаю:

    При изучении концепции трансакционного анализа стоит помнить, что лучше всего эти эго-состояния использовать для разбора и корректировки именно действий и поведения. Это как театральная игра, благодаря которой можно легче подстроиться под собеседника и легче достичь синхронности во взаимодействии. Но я не рекомендую переносить эти эго-состояния внутрь, всерьез разделяя себя на субличности Родителя-Взрослого-Ребенка, вдобавок ссылаясь при срабатывающих внутри вас автоматизмах на «этого строгого Родителя» или «того безбашенного внутреннего Ребенка». Наоборот, обнаружив внутренние противоречия, стоит разобраться в их природе. И чаще всего навести порядок оказывается не так сложно, как могло показаться сначала. Сама по себе внимательность к возникающим внутренним противоречиям (например, при противоречиях в ценностях: «хочу прожить достойно, как мама» и вместе с тем «хочу жить радостно и здраво, а не вкалывать до потери здоровья») уже решает главную задачу: вы направляете свет внимания на эти противоречия и начинаете думать. Наблюдать и думать. Анализировать и делать выводы. И это уже полдела.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    А эту статью я предлагаю считать исключительно поводом для подумать и поисследовать эго-состояния самостоятельно. Для изучения же богатейшего накопленного опыта трансакционного анализа начать лучше всего с первоисточника: Эрик Берн, книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Ну и другие, какие найдете. Они все интересные и познавательные.

    Источники


    1. Крэйг, Стивен 6 мужей для каждой жены. Меняйтесь вместе, если хотите остаться вместе! / Стивен Крэйг. — М.: София, 2017. — 352 c.

    2. Образцова, Л. Н. Энциклопедия семейного счастья / Л.Н. Образцова. — М.: АСТ, Сова, Харвест, Кладезь, 2012. — 576 c.

    3. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.
    4. Меновщиков, В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. — Москва: РГГУ, 2011. — 192 c.
    5. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.
    Общение ребенок взрослый родитель
    Оценка 5 проголосовавших: 1
    Читайте так же:  Порядок паллиативная помощь взрослым

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here