Одиночество в отношениях

Полная информация в статье на тему: "Одиночество в отношениях" с объяснением от специалистов. По всем вопросам обращайтесь к дежурному специалисту.

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

. ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

. партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

. партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

. вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

. вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

. вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

. вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

. партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

. вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

. не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

. готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

. проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

. находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

5 способов выстроить отношения в паре

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

Мужское мнение: «Иногда вы сами убиваете отношения»

Мы спросили мужчин, почему иногда еще в самом начале знакомства у них пропадает желание продолжать отношения, а психолог прокомментировал ситуации, о которых они рассказали.

«Мне одиноко в отношениях»

Уже шесть лет встречаюсь с мужчиной. Из них три года живем у него. У меня есть ребенок от первого брака, ему десять. Любой разговор об отношениях заканчивается ссорой. Виновата всегда я. Пытаюсь сгладить конфликт, но муж молчит, игнорирует меня. Это может продолжаться месяц. После каждой ссоры он говорит, чтобы искала квартиру и съезжала.

Много раз объясняла, что я рядом, готова поддержать, что надо разговаривать и искать компромиссы, а не молчать. Бесполезно. Когда мы ссоримся, я живу в другой комнате. Спустя месяц муж смягчается, я веду себя как ни в чем не бывало, не напоминаю о конфликте. Но проходит месяц, и все повторяется. Мужа уважаю, верна ему. Мне кажется, что и он не изменяет, но мне одиноко, поговорить с ним можно только о работе, и то не всегда.

Он постоянно занят, играет в компьютер до поздней ночи. Даже когда мы спим в одной комнате, уходит в гостиную и ложится спать под утро. Живет «на своей волне». Мне 37 лет, я боюсь одиночества, но страх стараюсь не показывать. Хочу сохранить отношения. Замуж не зовет, считает, что не нужно.

После прочтения вашего письма сложилось впечатление, что отношения нужны только вам. Любой вопрос на эту тему вызывает у мужчины возмущение, помириться пытаетесь вы, общения как такового нет, жениться он не предлагает, «живет на своей волне». Вы такие отношения принимаете, потому что боитесь остаться одна. А сейчас вы с кем? Близкий ли человек рядом?

Читайте так же:  Правила подсчета стажа при получении звания «ветеран труда»

И вам не уже 37, а еще только 37. Прекрасный возраст, когда можно встретить любящего партнера, а не прятаться за иллюзию отношений. Задайте себе вопрос: а буду ли я счастлива с этим человеком через год, через 5, через 10 лет? Такой ли жизни хочу? Если по какой-то причине вы боитесь одиночества, то лучше разобраться с собой. Что стоит за этими страхами? Какие отношения вы хотите построить с партнером? Какой вы видите свою дорогу в будущее?

Такие отношения, как у вас сейчас, затягивают. Вырваться, действительно, непросто. Нужны силы, энергия. А ваши силы уходят на борьбу с ветряными мельницами, с иллюзиями. Вы написали, что у вас есть ребенок. Значит, несете ответственность и за него тоже. Как ваш партнер относится к ребенку? Они друзья? Близкие люди? Что происходит с ребенком, когда вы в ссоре с мужчиной?

Вы переезжаете в другую комнату и не разговариваете друг с другом. Как при этом себя чувствует ребенок? Какие эмоции испытывает, наблюдая ваши ссоры?

Соотнесите плюсы и минусы таких отношений и примите решение, которое устроит не только вас, но и вашего ребенка.

«Мне нужны серьезные отношения, а ему — нет»

«Долгое время после развода и рождения ребенка я была одна. Потом встретила мужчину, такого, как я хотела. Но понимаю, что я не хотела строить отношения из-за страха привыкнуть. »

«Или разводимся, или идем к психологу!»

Что происходит в кабинете семейного психолога? С какими вопросами приходят партнеры и чем психотерапевт может им помочь? Системный семейный психотерапевт Инна Хамитова поделилась случаем из своей практики.

Одиночество вдвоем: что делать, если рядом с любимым одиноко?

Любовь и одиночество – непростое сочетание. Порой многие пары создаются лишь потому, что страшно, пусто, тяжело быть одной, быть одному. В любимом человеке мы ищем поддержку, понимание, заботу, готовность разделить радости и печали жизни.

Между тем, нередки случаи, когда, женщина или мужчина, встретив свою «вторую половинку», уже находясь в паре, чувствуют себя одиноко.

Почему так происходит? Двое влюбленных встречаются, становясь, друг для друга самыми родными и близкими. А потом что-то происходит, и любимый мужчина (любимая женщина) вдруг становится чужим (чужой) и далеким (далекой). Начинаешь сомневаться: настоящая ли это любовь, тот ли этот человек, раз рядом с ним так одиноко? И можно (и нужно ли) это изменить? На эти вопросы я хочу ответить в этой статье.

Когда романтика заканчивается, первая страсть затихает, только тогда мужчина и женщина начинают по-настоящему видеть, узнавать друг друга. Всякого рода притирки, конфликты, обиды могут приводить к тому, что пара окончательно не решает их, или замалчивает, не договаривает. Такая недосказанность часто вызывает первое ощущение одиночества, непонятости, разочарования.

Получается, что, с одной стороны, мы – пара, мы любим друг друга, а с другой – даже находясь вместе можем чувствовать себя одиноко. При этом, глядя на нас, окружающие будут завидовать нам, считая идеальной парой. А что происходит на самом деле? Стала ли любовь лишь фарсом, красивой картинкой?

Одиночество в паре может быть продуктивным и наполнять отношения, обогащать их. И точно также одиночество может усиливать дистанцию между мужчиной и женщиной, превращая влюбленных в чужих людей, в незнакомцев.

Потребность у каждого из партнеров в совместности является очень важной в отношениях. Другими словами, сколько времени я хочу и готов(а) проводить с любимым человеком? Редко, когда это совпадает. Дело даже ни сколько в пресловутых гендерных различиях, а в том, что потребность в совместности, в близости и потребность в свободе у каждого человека индивидуальна. И если для одного партнера нормально встречаться 1 раз в неделю и периодически созваниваться, то для другого этого может быть крайне мало, вызывая раздражение, беспокойство, претензии – «ты меня не любишь» и т.д.

Одиночество может, как вдохновлять, наполнять человека, давая ему силы для узнавания себя, творчества и т.д. Возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями, чувствами, размышлениями является очень ценной, как для мужчины, так и для женщины.

Для кого-то потребность в одиночестве естественна и жизненно необходима. Без этих минут для себя такие люди будут раздражаться, срываться, уставать и т.д. А кто-то в силу своего характера не привык быть один – для него это трагедия, катастрофа, ощущение покинутости, брошенности, нелюбимости.

Простой пример: после тяжелого трудового дня мужчина хочет молча побыть один или просто пощелкать пультом перед телевизором, а женщина хочет рассказать ему, как прошел ее день, как ее отчитала начальница, что нужно срочно сделать по дому и т.д. И если мужчина не хочет ее слушать – прямо или косвенно давая это понять, то она воспринимает это как «ты меня не любишь», «я тебе не нужна», «тебе плевать на то, что творится у нас в семье…». Если продолжить эти мысли, то так и до развода недалеко.

Часто встречается и другой вариант «одиночества вдвоем» — отношения по типу соседей, когда дистанция увеличивается настолько, что не о чем говорить, не о чем молчать, неважно, где вы находитесь – в кафе, в кино, дома за ужином, в спальне — все чаще ловишь себя на мысли, что любимый человек где-то очень далеко. Что с нами случилось? Когда мы успели так отдалиться друг от друга? Где тот мужчина (та женщина), в которого (в которую) я когда-то так страстно влюбилась (влюбился)? Почему между нами пролегла пропасть, сделав нас чужими?

Если вы все чаще задаетесь этими вопросами, то, скорее всего, ваша пара сейчас переживает тяжелые времена, именно в этот период сильно возрастает риск измен, разрыва отношений.

Сильное отчуждение между мужчиной и женщиной сигналит о том, что многие важные моменты в паре были упущены: вы либо слишком долго скрывали себя, кто вы и чего хотите на самом деле, либо подстраивались под любимого человека, соглашаясь с тем, что он выбирает. Самое главное, что между вами не произошло диалога, разговора, в котором бы вы смогли открыто сказать о том, что вам нравится, а что нет, что вам важно получить в отношениях, что неприемлемо, а в чем готовы идти на компромиссы.

[2]

Такой случай часто встречается еще и тогда, когда пара не проясняет своих ожиданий, ценностей, совместных планов на будущее. Самый простой пример: мужчина встречается с женщиной, ему сейчас важнее сексуальные отношения, нежели длительные, с перспективой создания семьи. Женщина очень хочет замуж, но боится этого показать, из страха, что мужчина испугается и «сбежит». В итоге, формально отношения есть, но цели каждого партнера спрятаны друг от друга – каждый тайком от другого думает о совместном будущем. Для мужчины данные отношение – это отличный секс, возможность расслабиться и отдохнуть с красивой женщиной, тогда как для нее получаемая нежность и внимание от мужчины – прямое подтверждение тому, что он хочет быть с ней долго и счастливо. Именно в этих тайных планах друг от друга и начинается то самое одиночество вдвоем.

Читайте так же:  Кого могут освободить от оплаты жку

Каждый случай уникален, возможно, ваша пара переживает сейчас непростой период. Что делать, если сейчас вы все чаще и чаще чувствуете отдаление от партнера, или между вами уже давно лежит пропасть одиночества? Что может включать в себя «лекарство от одиночества вдвоем»? Необходимыми составляющими будут:

  • Признание различий между вами;
  • Признание ценности ваших отношений;
  • Готовность к открытому диалогу: спрашивать, слушать, слышать.

Эти шаги не так-то просто выполнить. Часто мы живем в собственных фантазиях, иллюзиях, особенно это касается отношений. Мы очень легко додумываем, делаем собственные выводы и действуем, а главное, реагируем исходя из них: «поздно пришел с работы = был с другой женщиной = меня разлюбил = он от меня уйдет»…

[3]

Начните интересоваться, узнавать другого человека! Не зря же говорят, что можно прожить вместе 50 лет, дожить до золотой свадьбы, а так и не узнать друг друга по-настоящему. Раз вы выбрали друг друга, значит, в вас двоих есть что-то общее, объединяющее вас. А также и то, чем вы отличаетесь.

Вспомните, с чего начались ваши отношения, чем вы очаровали друг друга? Попробуйте проявить живое любопытство, интерес к вашему любимому человеку, особенно сейчас, когда вы чувствуете, что далеко друг от друга.

Когда вы находитесь рядом с открытым сердцем, не оценивая, не критикуя, не давая советов, это помогает вашему партнеру не закрываться и защищаться, а просто быть собой. Возможно, тогда вам двоим захочется поделиться друг с другом чем-то важным, о чем до этого вы раньше не говорили.

Различия в паре могут увеличивать дистанцию, а могут и позволить проявиться настоящей близости, когда вы доверяете друг другу и рискуете быть такой (таким), какая (какой) вы есть на самом деле, без притворства и умалчивания. У вас нет необходимости быть тем, кем вы не являетесь, и то, что раньше вас разделяло друг друга, теперь делает отношения ближе и ценнее.


Если вы осмелитесь на этот шаг – проявить себя настоящего, конечно, вы рискуете разорвать отношения, разойтись с человеком, с которым до этого момента много связывало. Рискуете потерять привычный комфорт и стабильность.

В то же время один смелый шаг – задать вопрос, сказать то, что давно наболело, может вывести ваши отношения на новый уровень, обогатив и наполнив их. Именно теперь каждый из вас может развиваться в своем неповторимом пути, помогая и поддерживая друга. Когда любовь и свобода перестанут противоречить, а начнут дополнять друг друга.

Одиночество в паре: как перестать чувствовать себя одной в отношениях?

Одиночество может быть способом отвлечься от круговорота событий , но ощущение покинутости при наличии живого партнера — другое дело. Как вернуть былую эмоциональную связь?

Cosmo рекомендует

В них не запаришься: 7 тонких джемперов, в которых не будет слишком жарко

Покупай уже сейчас: лучшие находки с AliExpress для новогоднего настроения

Бывает так , что ты чувствуешь себя одинокой потому , что он задерживается на работе , а дома постоянно смотрит в экран компьютера или телефона. Решение тут простое — стараться проводить больше времени вместе , обязательно объяснив ему суть проблемы.

Если же дело в угасающих чувствах — над ними надо работать. Любовь — это не набор « галочек» в списке , а заботиться и радовать друг друга ни один психотерапевт не заставит.

Если чувствуешь одиночество , задай себе несколько вопросов и действуй , исходя из честных ответов на них.

1. Люблю ли я его?

Разобраться в своих чувствах важнее всего. Вспомни , какими были ваши первые месяцы и годы совместной жизни , оцени текущую ситуацию. Лучше всего записать свои мысли и подумать , когда вы начали отдаляться.

5 «зимних» проблем с волосами и лучшие решения

2. Куда ушла любовь?

Любовь может прятаться под осуждением , грустью и страхом. Сложно любить человека , который постоянно тебя унижает и ни во что не ставит. Проанализируй свое и его поведение. Может , так всегда и было , просто ты не замечала?

3. Нужны ли мне внешние стимулы?

Видео (кликните для воспроизведения).

Хорошие отношения требуют времени и концентрации , а мы зачастую просто обвиняем других в том , что они недостаточно радуют нас. Успокойся и подумай , чего конкретно тебе не хватает и как это получить.

4. Виновата ли я в одиночестве?

Ответ , как правило , отрицательный. Фразы « никто ничего никому не должен» и «нельзя быть одиноким , когда в мире столько возможностей» коварны — далеко не всякий опыт подходит под них. Не давай себя обмануть , человек может быть одиноким и в толпе.

[1]

5. Стоит ли поговорить с ним?

Обязательно! Это очень важная информация для ваших отношений. Воздержись от обвинений и подумай вместе с ним , как вы можете изменить ситуацию и вернуть эмоциональную связь , чтобы ты больше не чувствовала себя одинокой.

Жизнь Женщины. Всё о жизни современной женщины: отношения, здоровье, дети, рецепты, секреты красоты, моды и стиля, успех, психология.

Одиночество в браке: сбежать или остаться?

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Читайте так же:  Штраф гибдд судебные приставы

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

Читайте так же:  Справка форма 16

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

Одиночество в отношениях — как сократить дистанцию?

Любовные отношения всегда начинаются красиво. Внутри бурлят чувства, оба партнера желают как можно больше общаться друг с другом и всегда быть вместе. Они будят друг друга по утрам и слышат голоса любимых перед сном. Все партнерам нравится друг в друге в первые месяцы знакомства. Однако проходит время, и в отношениях возникает одиночество. Партнеры вроде рядом, живут вместе, но чувство одиночества не покидает их. Можно ли сократить дистанцию и как это сделать, расскажет женский журнал prettysecrets.ru.

Одиночество в отношениях – это отдаление партнеров друг от друга. Обычно это возникает после нескольких месяцев совместного проживания. Чувство одиночество – это ощущение себя душевно одиноким человеком при наличии любимого партнера. И этому способствовать может множество факторов.

Как проявляется одиночество в отношениях?

  1. Партнеры могут перестать друг с другом разговаривать, а общаться лишь на бытовые или финансовые темы.
  2. Партнеры могут перестать спать друг с другом. У них отсутствует секс, хотя они могут лежать на одной кровати.
  3. Партнеры могут перестать слышать друг друга. Они все еще пытаются проводить время вместе, решать совместные проблемы, но нежелание слышать друг друга отдаляет их.
  4. Партнеры могут отдыхать по отдельности. Женщина едет на море, а мужчина – активно отдыхать в горы.
  5. Партнеры живут каждый своей жизнью. Такое случается спустя годы совместной жизни, когда мужчина и женщина не расстаются, при этом практически ничего общего, кроме дома и детей, не имеют. Они могут даже не интересоваться тем, кто куда идет, как день проходит и что нужно.

Одиночество в отношениях

Как вы считаете, в чем заключается одиночество — в отсутствии любимого человека или в ощущении одиночества независимо от того, есть рядом с вами партнер или нет? Те, кто столкнулся с таким явлением, как одиночество в отношениях, знает ответ на данный вопрос. Как оказывается, по-настоящему одинокими людьми становятся те, кто чувствует себя одиноким независимо от того, состоит он в любовных отношениях или нет.

Как это часто бывает, одинокими люди становятся, будучи в отношениях. Но разве такое может быть? Это случается, когда один из партнеров не желает идти на контакт со своим любимым человеком, из-за чего тот вскоре отдаляется от него, поскольку разочаровывается в своем выборе. В такие минуты человек зачастую просто не понимает, как так может быть, когда вас любят и в то же время не хотят быть с вами рядом, общаться, проводить время, быть верными. У человека происходит столкновение двух противоположных представлений, из-за чего он просто разочаровывается, когда понимает, что любит он, а не его.

Одиночество в отношениях — распространенное явление в настоящем обществе. Все дело в том, что никто не учит подрастающее поколение семейным ценностям, как общаться с противоположным полом. Современное общество все больше базируется на том, что нужно быть свободными, принципиальными и агрессивными. Если вам что-то не нравится в отношениях, тогда разойдитесь! Вот, как считает общество, нужно выстраивать любовные отношения. И подрастающее поколение потом на собственном опыте учит своих детей точно так же выстраивать свои семейные отношения, которые вскоре уже не будут похожими на семейный союз, а станут лишь временным сожительством двух людей.

Если вы чувствуете одиночество в отношениях, то, скорее всего, стали тем, кто любит, но кого не любят в ответ (иначе бы вы не чувствовали пустоты). В таком случае вам следует задуматься над целесообразностью отношений с тем человеком, с которым вы связали свою судьбу. Вы сделали ошибку, но это еще не значит, что не можете ее исправить: разойтись с нынешним партнером, который вас не любит, и найти более подходящего для себя любимого. Ведь на самом деле люди все разные. И, возможно, где-то есть такой же одинокий в отношениях человек, как и вы, желающий быть одиноким по факту (потому что не состоит в любовном союзе), а не потому, что партнер его не любит.

Причины одиночества в отношениях

На внешнем уровне мужчина и женщину будут считаться парой (мужем и женой). Они везде могут бывать вместе, праздники справлять совместно, улыбаться на людях и даже брать друг друга за руку. Однако только им известно, насколько они одиноки в отношениях. Можно фактически находиться вблизи друг от друга, но на душевном уровне быть совершенно в разных местах. Как считаете, какое одиночество самое страшное?

Нередко женщина ощущает себя одинокой в отношениях с мужчиной. Вроде она нашла своего кавалера, строит с ним отношения. Однако ежедневно вечера она проводит в одиночестве, по ночам не чувствует тепла тела любимого, а за завтраком не может приятно пообщаться с мужчиной, который не поддерживает с ней разговор.

Можно страдать в одиночестве, когда у вас отсутствует любимый человек. Но еще более невыносимым становится душевное одиночество, когда партнер есть, но вы не получаете его любви, тепла, внимания и пр.

Что становится причиной одиночества в отношениях?

Маленькая инсценировка того, как общаются современные мужчина и женщина, не слыша друг друга, а лишь желая, чтобы их капризы исполнялись.

Она: Почему ты мне сегодня не ответил на телефонный звонок, когда я тебе звонила?

Он: Потому что я оставил свой телефон в кабинете, пока занимался делами.

Она: Ты не хотел со мной общаться, поэтому и оставил свой телефон.

Он: Нет, я просто работал, а телефон забыл на столе в кабинете.

Она: Я все поняла. Если бы ты хотел, то не забывал бы свой телефон.

Перерыв во времени в несколько дней. Она обижается на Него из-за того, что Он не ответил на Ее телефонный звонок. По истечении некоторого времени…

Он: Почему ты мне не звонишь?

Она: Потому что ты меня обидел.

Он: То есть только потому, что на меня обижаешься, ты не хочешь со мной общаться?

Она: Мне просто обидно…

Он: Это всего лишь отговорка, чтобы не общаться со мной. Я все понял.

Две ситуации, в которых нет виноватых, но всего равно они нашлись, а точнее их сотворили. Почему? Потому что ни Он, ни Она не услышали, что Они говорят друг другу. Они руководствовались лишь теми эмоциями, которые в них бурлили (недовольство, обида, возмущение), не желая сохранять спокойствие и решать вопрос. Они не слышали те причины, по которым ситуация разворачивалась не так, как Они хотели бы. Они слышали лишь голос того, что «случилось не так, как хотел(-а), и это неправильно», из-за чего искали виноватых в тех людях, от которых Они ожидали определенных действий.

Читайте так же:  Пособия женам военнослужащих

А могло бы случиться так:

Она: Почему ты мне сегодня не ответил на телефонный звонок, когда я тебе звонила?

Он: Потому что я оставил свой телефон в кабинете, пока занимался делами.

Она: Хорошо, что решил свои вопросы и теперь можешь поговорить со мной.

Он: Почему ты мне не звонишь?

Она: Потому что ты меня обидел.

Он: Извини меня, милая. Но я все равно тебя люблю.

Отдаление партнеров друг от друга происходит благодаря тому, что они перестают понимать друг друга, слышать. Каждый желает понимать что-то свое, однозначно негативно реагируя на что-либо иное.

Что делать при возникновении одиночества в отношениях?

Только общение и желание узнавать партнера, интересоваться его жизнью способны устранить возникшее одиночество в отношениях. Частые ссоры между супругами и влюбленными могут быть по причине того, что они не понимают и не умеют общаться на языке своего партнера. Мужчина и женщина разные в своем восприятии мира. А значит, их способ передачи информации также отличается между собой. Но как научиться говорить с любимым на его языке?

Сделайте сегодняшний день исследовательским. Понаблюдайте за собой, своим любимым человеком, коллегами, даже простыми людьми, которые едут с вами в одном транспорте. Попытайтесь выяснить основные общие позиции, которые объединяют мужчин и женщин, и противоположные, чтобы понять, как общается тот или иной пол. Данное наблюдение вам очень поможет не только в семейной жизни, но и в рабочей или общественной, когда вы будете общаться с другими людьми.

Умение замечать, какой техникой пользуется человек при ведении разговора, позволит вам занять его позицию. Только тогда вы сможете донести до любого человека, вне зависимости от пола, то, что захотите. И это очень важное умение, если вы собираетесь создавать счастливую семью, иметь хорошую работу и общаться с людьми, как с друзьями.

В чем же основное различие языков мужчины и женщины? Прекрасные дамы отличаются своей чуткостью и эмоциональностью. А сильные кавалеры – хладнокровностью и неким «равнодушием» к окружающим.

Итак, женщины очень чутки и эмоциональны. Они склонны к эмпатии и сочувствию всего, что будет сказано другим человеком. Женщина заметит любую деталь, которая даст ей понять, в каком настроении и состоянии мужчина пребывает. Она услышит дрожание в голосе, изменение тона, слишком сомкнутые губы, растрепанные волосы и печальный взгляд, если это будет вписываться в тему беседы. Все, что ей поможет осознать всю серьезность мужских слов, она будет замечать не только в разговоре, но и в его внешнем виде, голосе, взгляде, положению тела. В общем, женщина в данный момент – самый лучший специалист по чтению мимики и жестов своего собеседника.

При этом женщина не любит резко и быстро решать проблему. Ей нужно дать хотя бы 30 минут на то, чтобы как можно лучше разложить вопрос по полочкам, а потом собрать обратно. И все это при помощи слов. Поэтому мужчинам нужно быть готовыми к долгому разговору. При этом женщина впустит в беседу эмоции и интуицию, а значит, она будет пересматривать любую мелочь через призму «нравиться – не нравиться». В данном случае мужчине помогут любые аргументы, которые будут говорить в его пользу.

И самое главное: если мужчина уже обсудил проблему, а любимая женщина все продолжает ее рассмотрение, не нужно раздражаться и лучше относится спокойно. Пусть она говорит, так как именно таким образом может прийти к тому выводу, к которому уже пришел мужчина. Пусть женщина еще поговорить 10-15 минут после того, как беседа завершена.

Если вашим собеседником является мужчина, тогда любой женщине стоит помнить, что они равнодушны к различного рода эмоциям в фактах, а также тем людям, которых он не знает. Поэтому ваши сильные оппоненты всегда ведут беседу коротко и ясно. Для того чтобы ваш разговор прошел удачно, следует быть готовой к быстрому изложению вопроса и четким аргументам. Дело в том, что мужчины по мере осознания конфликтной ситуации через 10-20 секунд понимают, как решать данный вопрос. Поэтому любые разглагольствования и эмоции будут лишь мешать разговору с сильным полом.

Чтобы вы успели донести всю информацию, которую бы хотели дать своему любимому мужчине, научитесь передавать ее в течение первых двух минут. Если собеседник к вам хорошо относится, тогда он согласится послушать ваши дальнейшие слова, хотя свой ответ он уже будет знать. Если же нет, то через три минуты после вашего разговора у мужчины «ушки отключатся».

В случае если вы нуждаетесь в сочувствии и поддержке со стороны мужчины, вам следует об этом сказать сразу же после того, как оповестите его о своей проблеме. Прямо скажите: «Поддержки меня, пожалуйста», — и продолжайте свою повесть. Но при этом не стоит требовать от мужчины поддержания разговора, так как он не сможет стать верным слушателем на протяжении всего вашего рассказа. Он вас поддерживает физически (обнимает, целует, просто сидит рядом), и будьте хотя бы за это благодарны.

Чтобы вести беседу с любым собеседником, следует понять его стиль общения. Говорите с любимым на его языке, и тогда ваши противоположности не станут поводом для скандала.

Видео (кликните для воспроизведения).

Одиночество в отношениях в некоторой степени естественное явление. Партнеры должны после эйфории влюбленности немного отдаляться. Но уже опасной становится отдаление, когда партнеры перестают друг с другом общаться, интересоваться и участвовать в жизни друг друга. Такое одиночество может привести к изменам или разрыву отношений. Если партнеры не хотят такого исхода, то нужно прилагать усилия с обеих сторон.

Источники


  1. Правоведение. Учебное пособие. — М.: ГЭОТАР-Медиа, 2013. — 400 c.

  2. Вышинский, А. Я. А. Я. Вышинский. Судебные речи / А.Я. Вышинский. — М.: Государственное издательство юридической литературы, 2017. — 564 c.

  3. Контрольно-кассовая техника. Нормативные акты, официальные разъяснения, судебная практика и образцы документов. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2018. — 113 c.
  4. Теория государства и права. Введение в юриспруденцию. — М.: Юнити-Дана, 2012. — 128 c.
Одиночество в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here