Отношения в нормальной семье

Самое важное по теме: "отношения в нормальной семье" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Особенности отношений в семье в наше время

Не зря в народе говорят, что каждая семья – это отдельное государство, со своими правилами, устоями и привычками. Так, к примеру, в одних ячейках общества во главе находится всегда папа и это не обсуждается, а в других только мама решает важные вопросы и руководит семьей. Начиная от выбора, что вся семья будет есть на ужин, и вплоть до того где они будут отдыхать следующим летом. Но встречаются и такие отношения, при которых все члены семьи находятся на равных и всегда вместе принимают участие в обсуждениях и даже дети имеют право голоса на общем совете.

Совместимость

Гармонические отношения – это целый спектр различных видов совместимости пары. Прежде всего, психологическая — совпадение темпераментов и психотипов. Все люди очень разные. Кто-то очень спокойный, сосредоточенный на себе и своем внутреннем мире, к примеру, интроверты. А кто-то напротив всегда открыт общению и не может долго сидеть на месте, такие активисты являются экстравертами. Так же не маловажную роль играет социальная совместимость, когда мужчина и женщина происходят из одинаковых слоев населения с примерно совпадающим финансовым уровнем, образованием и социальным статусом. Но даже если все эти факторы идеально совпадают, то нет гарантии, что они совместимы в интимной жизни. Поэтому иногда этот фактор становится главным.

Поэтому чтобы пара успешно создала новую ячейку общества, а потом еще развивала свои отношения для того чтоб семья была крепкой и счастливой, нужно учесть все типы совместимости.

Типы взаимоотношений в семье

  • Сотрудничество или равноправная семья

Этот тип является в классификации отношений классическим видом идеальной семьи. Здесь всегда царят любовь и понимание. И даже кода возникают конфликтные ситуации и разногласия, все решается мирным путем с помощью переговоров и взаимных компромиссов.

Такие отношения чаще возникают в браках, где один партнер гораздо младше другого или когда кто-то из супругов чрезмерно опекается и окружается заботой второго. Со стороны они напоминают родителя и ребенка. Партнер выступающий в роли опекаемого чаще всего обладает слабовольным характером и не способен на самостоятельные решения. Когда он вдруг решит «повзрослеть», то отношения, скорее всего, испортятся и брак распадется.

В таких семьях доминирует один из партнеров и своим авторитетом подчиняет себе всех членов семьи. Чаще всего такой человек сам в детстве был подвержен влиянию авторитарного родителя с тираническим характером. К примеру, муж воспитан в такой семье и он привык что нужно из-за своих неудач срываться на детях и жене. В гневе он становится очень страшен. Если в семье жены такое поведение не было нормой, то скорее всего она не будет долго терпеть подобное отношение к себе и детям.

В таких семьях оба партнера как будто живут разными жизнями и у каждого персонально есть множество занятий и увлечений, но вместе они представляют довольно гармоничный союз. Они возможно даже живут в разных городах. Прерваться такой союз способен только лишь когда для одного партнёра происходит переосмысление брака под призмой чужого мнения или новых ценностей.

На первый взгляд такие отношения кажутся довольно благополучными. За счет того, что партнеры умеют договариваться по любым вопросам и им удается избегать ссор. В таких семьях есть взаимоуважение, общие цели и понимание. Но отсутствует самое главное – страсть и притяжение.

Тут напротив в большей степени присутствует страстное общение. Скорее всего оба партнера обладают взрывным и буйным характером. Такие отношения достаточно тяжело выдерживать долго. Потому что здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Любые разногласия, решаются «не отходя от кассы», то есть на глазах у посторонних. Однако зачастую после очередной бурной ссоры происходит столь же страстное примирение. Интересен, тот факт, что оба партнера при этом считают свои отношения вполне благополучными. Поэтому такой союз вполне возможно просуществует очень долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично.

Влияние на детей

Каждые из этих типов отношений, так или иначе отражаются на характере и поведении детей. От заложенных принципов взаимоотношений между родителями зависит будущее общение мальчика или девочки со своим будущим супругом или супругой во взрослой жизни.

Безусловно, в семьях, где преобладает дисгармония в отношениях наносится непоправимый вред психике и нравственному воспитанию ребенка. К примеру, где присутствует тирания или слишком частые скандалы и ссоры между родителями, дети, возможно вырастут слишком агрессивными или наоборот слишком скованными и застенчивыми. В то время как в равноправной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, с большей вероятностью вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с правильными моральными ценностями и нормальной самооценкой. А так же в будущем будет развиваться как успешная самодостаточная личность. Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации.

Особенности отношений в повторном браке

Разделение на типы взаимоотношений остается таким же, как и в традиционном браке. Но по статистике женщины и мужчины, вступившие не в первый брак более активны в отношениях и готовы на большие «подвиги» ради своего новоиспеченного супруга. Это объясняется тем, что человек уже осознал все свои предыдущие ошибки и хочет заново выстроить более удачный союз. С другой стороны в таких браках чаще всего возникает другая проблема — общение детей от предыдущего брака с новым супругом и новыми сводными братьями и сестрами. Чтобы дети чувствовали себя комфортно, отношения следует выстраивать аккуратно и постепенно:

  • проявите выдержку и терпение. Период полного налаживания отношений длится, как правило, от 1,5 до 2 лет;
  • отчим или мачеха имеют право на такое же воспитание ребенка, как и его биологический родитель;
  • в случае непослушания наказывать ребенка имеет право только биологический родитель;
  • отчиму или мачехе не стоит нарушать границы в общении с ребенком и пытаться полностью заменить ему отца или мать,особенно в случае, когда есть общение с настоящим отцом или мамой до настоящего момента.

Различные взгляды на жизнь и поведенческие привычки оказывают огромное влияние на взаимоотношения с партнером. Но умение договариваться и искать компромиссные решения способны удержать вместе даже самую несовместимую на первый взгляд пару.

Смотрите видео об особенностях семейных отношений в наше время от психолога Торсунова О.Г.

Психология семейных отношений и истоки счастливого брака

Все люди в какие-то моменты жизни задумываются об отношениях с противоположным полом. Почему я выбрал/выбрала именно такого партнера? В чем заключается основа созидательных отношений? Какие корни питают счастливую семью? Если вы хотите разобраться в этих вопросах, вам необходимо ознакомиться с психологией семейных отношений.

Почему у меня такой партнер

Вы часто слышали, как знакомые сетовали: отчего мне достался именно он /она? Люди удивляются, как они выбрали партнера, который не оправдывает их ожидания. Не хотела женщина, вышедшая из семьи алкоголиков, чтобы ее муж пил, долго искала партнера и все же выбрала алкоголика. Давал себе зарок мужчина, сын холодной и отстраненной матери, что женится только на доброй и отзывчивой девушке, и вопреки всему находит эгоистичную и холодную жену.

Дело в том, что модель нормальных взаимоотношений между партнерами ребенок усваивает из отношений с родительскими фигурами. В зависимости от того, как к ребенку относились родители, какая «роль» отводилась ему в семейном сценарии — у ребенка подсознательно откладывается стереотип нормальных отношений в семье.

Читайте так же:  Гипноз прошлые жизни

Например, девочка Ирина выросла в семье, где безвольный папа пил, а мама вечно была недовольна, часто искала поддержки у малолетней дочери. В семье происходили скандалы из-за отцовского пьянства, девочке приходилось быть «третейским судьей» в этих ссорах. Какие отношения построит повзрослевшая Ирина со своим партнером? Девушку привлекут слабые, с разного рода зависимостями мужчины, которых она на протяжении всех отношений будет «спасать», при этом злясь на партнера за его безволие и инертность. Для Ирины это шаблон нормальных отношений.

Мальчик Саша был одаренным и умненьким, но властная мать не давала ему проявить инициативу ни в каких делах, при этом активно указывая Саше на его промахи. Отец же был молчаливой тенью, во всем соглашаясь с женой. Маленький Саша вырастет, и будет делать все, что захочет, как будто вырвавшись из клетки, но в конечном итоге женится на деспотичной доминирующей жене, которая будет его пилить и критиковать. Почему? Потому что для Саши это норма.

Что советует психология.

Нужно разбираться со своим детством. Только поняв, какие ошибки совершили ваши родители, вы сможете понять, как это могло повлиять на вашу жизнь. Критически разобрав отношения с вашими родителями в детстве, вы сможете понять, какая модель взаимоотношений закрепилась у вас в подсознании. Вот несколько вопросов для помощи:

  • Ваши родители уважали ваше мнение, прислушивались к нему?
  • Разрешено ли было плакать, грустить, тосковать, бывать «плохим»?
  • Могли ли вы легко сообщить родителям о своей проблеме?
  • У вас в семье считалось нормальным искренне делится своими мыслями и переживаниями?
  • Была ли в вас уверенность, что родители могут решить все, и вы надежно защищены?

Если вы на два и больше вопроса ответили «нет», скорее всего, из детства вы вынесли «токсическую» модель отношений, и вам нужно разбираться с психологией семейных отношений, бывших в родительском доме и существующих сейчас в вашей семье.

Что можно посоветовать девушке Ирине, которая вечно ищет своего безвольного отца в каждом мужчине? Ей нужно понять, что ее тяга к «несчастным» партнерам проистекает из детской психотравмы, в которой маленькая девочка должна была брать ответственность за жизнь взрослых людей и решать их проблемы, которые объективно она не была в состоянии решить. Ей нужно переложить ответственность за свое испорченное детство на своих родителей, пережить эту утрату и продолжить жить, помня о том, что теперь она не должна никого оберегать, что она ответственна только за свою жизнь, и не в ее задача «спасти» взрослого человека от какой-либо зависимости.

Парню Саше совсем не обязательно разводится с деспотичной женой. Ему, как и Ирине, нужно осознать, какова его модель токсических отношений. Осознав, что он проигрывает в своей семье сценарий задерганного молчаливого мальчика, Саша будет учиться отстаивать свои интересы, проявлять волю, выражать свои настоящие чувства, искать компромиссы в отношениях с женой. При желании сохранить семью и умении слушать и слышать со стороны жены, эти отношения вполне могут перерасти в гармоничный брак.

56.Нормальная и аномальная семья

Семьи подразделяются на «нормальные» и «аномальные». В «нормальной» семье ответственность за семью, жену и детей несет мужчина. Этот принцип может быть зафиксирован юридически, может передаваться традицией, может существовать лишь в коллективных представлениях. В «аномальной» семье ответственность за семью, детей (и мужа) несет жена или же – в редких случаях – старший из детей. В аномальной семье муж – либо деспот-самодур без обязанностей, либо лишний человек, обуза для жены, детей и себя самого, либо – крайне феминизированная личность, решающая традиционно женские задачи.

57 .Типологии семьи. Типологии альтернативных семей

Критериями типологии семьи являются состав семьи, особенности главенства, характер общения и взаимодействия в семье.

В зависимости от состава семьи выделяют нуклеарную, расширенную, неполную и функционально неполную семьи.

Нуклеарная (ядерная семья) включает супругов и их детей. Если семья бездетна, то состав нуклеарной семьи ограничивается супругами. Нуклеарная семья — типичный вид семьи 20 века, сменивший патриархальную семью, включающую несколько поколений близких и дальних родственников, объединенных общностью экономических интересов и территориальной общностью.

Расширенная нуклеарная семья — нуклеарная семья, дополненная прародителями, и, возможно, другими близкими (по интенсивности общения и взаимодействия) родственниками (сиблинги супругов, дяди и тети, т. е. сиблинги прародителей и т. д.)

Неполная семья — семья, в которой в силу развода или смерти, отсутствует один из супругов. Типичный вариант неполной семьи — это мать с ребенком (детьми). Характер функционирования неполной семьи в значительной степени зависит от причины отсутствия второго супруга. Так, разведенный супруг по-прежнему сохраняет свою родительскую роль и принимает участие в материальном обеспечении детей, по-прежнему выполняя роль “кормильца”. Однако умерший отец окружен в семье ореолом уважения и любви, в то время как “разведенный отец” в большинстве случаев подвергается открытому или молчаливому осуждению, а его встречам с ребенком нередко чинятся препятствия матерью. Еще одним видом неполной семьи является “материнская семья”, в состав которой входят мать и ребенок (дети), рожденные вне брака по сознательному намерению матери. Таким образом, наиболее типичный вариант неполной семьи — это вариант семьи без отца. Неполная семья в силу ролевой перегрузки оставшегося члена семьи должна быть включена в группу риска.

Функционально неполная семья — нуклеарная семья, полная по формальному составу, в которой один из супругов не может постоянно выполнять свои функции. Причины, препятствующие реализации супругом своих семейных ролей могут быть различны: тяжелое или хроническое заболевание, специфика профессиональной деятельности, длительное отсутствие супруга. Определенные профессии, сопряженные с длительными командировками (геологи, военные моряки, машинисты, летчики, проводники), вахтовым методом труда (нефтяники, строители, полярники), нестандартным и “рваным” временным графиком и высоким уровнем эмоциональной напряженности труда (артисты, работники радио и телевидения, врачи скорой помощи и больниц, учителя) не могут в полной мере реализовать себя в жизни семьи. Функционально неполная семья также должна быть отнесена к группе риска, а психологическая помощь такой семье направлена на разумное планирование функциональных обязанностей и поиск путей гармоничного сочетания самореализации личности в профессиональной деятельности и в семье.

Искаженная семья — семья, в составе которой место одного (или обоих) супругов занимает другой член семьи. Примером такой семьи может быть семья, включающая бабушку, дедушку и внука, родители которого умерли, либо находятся в разводе, и каждый проживает отдельно.

1.2. Типы отношений в семье

Во многом счастье семьи и ее нравственный климат зависят от того, царит ли в семье доверительная, полная любви атмосфера взаимопонимания между супругами, между родителями и детьми. Некоторым может показаться странным, но для воспитания нравственной личности совершенно небезразлично: растет ли ребенок у любящих и заботящихся друг о друге и о детях родителей, или же он растет в семье, где родителей держит под семейной крышей лишь «родительский долг». Как бы тщательно ни скрывалось от детей отсутствие любви и взаимного уважения, оно непременно сказывается, привнося в микроклимат семьи дух лжи, неестественности в отношениях, что обязательно отражается на формировании подрастающей личности. Педагоги отмечают, что любовь родителей друг к другу зачастую становится главным воспитательным фактором.

Можно с уверенностью сказать, что дом, в котором нет дружбы, добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым. Поэтому дружбу родителей и детей мы вправе причислить к нравственным ценностям семьи. Конечно, вряд ли найдется много счастливых семей, где бы не испытывали тех или иных трудностей в общении со своими детьми. Недаром народная мудрость гласит: маленькие дети спать не дают, а с большими сам не уснешь. Но и взрослеющие дети тоже далеко не всегда бывают удовлетворены сложившейся в семье системой отношений с родителями.

Читайте так же:  Сталин жить стало лучше жить стало веселее

Известный советский психолог А. В. Петровский выделяет пять типов отношений: диктат, опека, конфронтация, невмешательство, сотрудничество Даже неискушенный в вопросах педагогики, казалось бы, «проголосует» за сотрудничество, а не за конфронтацию. Но в реальной жизни сотрудничество удается далеко не всем. Рассмотрим типы отношений подробней:

«Опека» в семье — это система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.Опека, как ни странно, сродни диктату. Только действуют здесь не «таской», а «лаской». Однако результаты ее во многом схожи с теми, что и при диктате: дети лишены самостоятельности, инициативы, они не решают ни вопросов, касающихся их лично, ни тем более всей семьи. Опека создает тепличные условия, при которых ребенок не может развиваться нормально. Неумейки чаще всего родом из семей, где принято детей постоянно опекать.

«Конфронтация» обычно привносит в семейную атмосферу напряженность, раздражение членов семейного коллектива накапливается и нет-нет, да и прорывается то в злорадстве по поводу неудачи кого-то, то в шумном и некрасивом конфликте, в который втягиваются все. В проигрыше в этой ситуации оказываются и родители и дети, и победителя здесь нет и быть не может.

«Невмешательство» — это система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого сосуществования взрослых и детей. «Обособленность миров детей и взрослых нередко буквально декларируется: пусть ребенок растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным» — отмечает А. В. Петровский. При этом родители уклоняются от выполнения воспитательных функций, а ребенок не чувствует себя частью семьи, не разделяет радости и трудности родных и близких. В случае необходимости ребенок оказывается неспособным включиться в общесемейные проблемы. Невмешательство или мирное сосуществование царит в отношениях между родителями в семьях, которые называют «дом-гостиница» Здесь взрослые живут своей жизнью, а дети — своей. Здесь нет семейного очага, нет притяжения, эмоционального магнита. Взрослые считают, что дети их растут самостоятельными, а тем не очень-то уютно в таком доме. В подобных семьях часто встречаются черствость, равнодушие к беде, да и просто заботам близкого.

В семьях, где умеют ценить общение, возникает зачастую, скажем так, свое, традиционное время общения. У одних — это вечерний чай, за которым собирается все семейство, у других — время для общей трапезы и беседы находится раз в неделю, по воскресеньям, пусть реже, но оно свято для каждого члена семьи.

Каждой семье присущ свой ритм, свой стиль жизни. Традиция совместных семейных обедов может оказаться совершенно не приемлемой для работающих посменно, для тех, кто учится по вечерам или занят общественной работой. И, тем не менее, час семейного общения, время неторопливого разговора, когда ты знаешь, что все настроены тебя выслушать и тебе самому интересно послушать других, должен быть в любой семье.

Семьи, в которых отношения строятся по принципу сотрудничества, отличают взаимная тактичность, вежливость и выдержка, умение уступать, вовремя выходить из конфликта и с достоинством переносить невзгоды. Это не значит, что они избавлены от конфликтов, периодов взаимного недовольства и отчуждения, но здесь непреходящей нравственной ценностью считаются добрые отношения. И при выяснении недоразумений, при выяснении конфликтов всегда помнят о том, что не так уж важно доказать неправому его неправоту, куда важнее сохранить добрые чувства друг к другу. А уверенность в том, что мир и лад в доме — высшая ценность, помогает сдержать гнев и готовый сорваться с губ упрек. Здесь никогда не кричат, потому что понимают, что еще никто никогда криком не смог ничего доказать. Крик рождает только видимость решения проблемы, вызывает ответную резкость.

Каждая семьясоздает свои традиции, однако строится молодаясемьяне на пустом месте. Супруги привносят в нее свои представления о том, какой должна бытьсемья. Они начинают строить собственную семью, уже имея за плечами опыт родительских семей, семей родных и близких, друзей. Иные традиции передаются из поколения в поколение.

С первых дней существования молодая семья, опираясь на все лучшее, унаследованное от родителей, должна стремиться создать свой стиль отношений, свои традиции, в которых нашли бы отражение помыслы молодых людей, создать прочную семью, сохранить свою любовь на долгие годы, вырастить счастливых детей. Пусть взаимоуважение и взаимопонимание станут традицией, а галантность и высокая эстетика войдут в привычку и останутся в семье на всю жизнь.

Как понять нормальная семья или нет, критерии нормальной семьи

Последнее обновление: 7.01.19

Нормальная семья или нет? Критерии нормальной семьи

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что такое нормальная семья

Какая она, нормальная семья?

Есть весьма спорное выражение классика о том, что все счастливые семьи одинаковы и только несчастные разные. По-моему, это не более чем красивая фраза.

Не так уж сложно проследить, что в реальности, не только одинаковы счастливые семьи, так как живут по одним законам.

Но и несчастливые семьи разрушаются, бедствуют, тоже, по своим одинаковым законам.

Что есть, по сути, нормальная семья? Это установление стабильных, прочных, однозначных, надежных отношений между мужчиной и женщиной.

Оттенков этих отношений может быть сколько угодно, но, главные, неотъемлемые составляющие этих отношений: любовь, секс, хозяйство.

Есть это, эти отношения есть – вот вам и счастливая нормальная семья. Нет этих отношений или они не стабильные, непрочные, неоднозначные, ненадежные – вот вам и несчастная семья.

Притом, современная это семья или не очень, — не суть столь важно.

Счастье, несчастье, любовь, неприязнь, развод – это все атрибуты семейной жизни.

Нормальная семья или ненормальная семья. Это СЛЕДСТВИЯ нашего отношения к жизни, к СЕБЕ, прежде всего.

Подчеркиваю: следствия, а не причины. То есть, это результаты наших поступков, действий, а не сами поступки и действия.

Как понять нормальная семья или нет

В чем же причины, предшествия, казалось бы этих достаточно разных проявлений семейной жизни? И где есть норма? Что есть нормальная семья?

А причин, по-моему, всего лишь две:

1. Наша глупость, незнание, неопытность, переходящие, часто, в откровенную тупость.

Согласитесь, разве многие из нас, кидаясь в водоворот семьи, понимают что такое любовь, и что такое счастье. И что такое секс, и что такое, вообще и в частностях, нормальная семья.

2. Ложь, обман и самообман.

По-моему, это самое отвратительное, когда вас обманывают при вступлении в любовно-семейные отношения.

И, самое печальное, когда вы впадаете в самообман.

С ложью все понятно: из этого никогда и ничего хорошего не выходило, в том числе, и нормальной семьи. А вот с самообманом, не так все просто.

Вера и надежда в хорошее и светлое будущее, наши вечные спутницы, делают этот самообман своими изящными, милыми, нежными ручками.

Верим и надеемся, что нас любят, понимают, не предадут, не обманут, оправдают наши чаяния на создание нормальной семьи.

Увы, увы, увы… Думаем, надеемся, верим, – а получаем жестокое разочарование. И видим, что мы сами себя обманули.

Печально, друзья, грустно… Нам врут, мы сами врем себе. Мы тупим, нам тупят.

Вот и результаты — где она, нормальная семья, а вместе с ней и вся жизнь?! Что делать то, братцы?

Читайте так же:  Прости за боль

По-моему, алгоритм один: не спешить — не поддаваться всеобщим и индивидуальным гонкам. Гонкам, ладно бы еще на выживание, и то, точно, к обрыву.

И, сомневаться, сомневаться… Семь раз, как говорится, отмерь, а один раз отдайся, и один раз иди в ЗАГС.

А вы как думаете, дамы и господа? Нормальная семья, какая она?

[1]

Психология семейных отношений

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

  • Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
  • С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
  • С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
  • С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Последнее обновление: 28.02.19

Качества семьи, как условия нормальности семьи и брака

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

6 качеств семьи, которые делают отношения в семье хорошими

Всего шесть свойств семьи, которые определяют качества семьи, достаточно, чтобы отношения в семье были не только нормальными, но и более счастливыми, чем просто хорошими.

Но, не подумайте, что иметь эти качества семьи, притом все вкупе, — это так просто. Мол, знай, подбирай партнёра и живи себе в семейном благополучии.

Видео (кликните для воспроизведения).

Семейные отношения, несмотря их миллионную историю, как человеческого способа общежития, пожалуй, самое сложное, из человеческих отношений.

Нет, ну конечно, жить семьёй – просто: женись, выходи замуж и живи. Вопрос-то не стоит в возможности иметь семью и жить в ней, а вопрос стоит именно об условиях благополучия семьи – когда всем её членам, и прежде всего мужу и жене, как её основателям, хорошо в ней.

И жизнь не видится и не мечтается о чём-либо лучшем, чем вне этих отношений в семье — качества семьи, во всех их проявлениях, устраивают основных участников семейного действа.

Конечно, человечество и простые обыватели городов и весей цивилизованного мира, как-то накопили позитивный опыт отношений в семье, которые её делают и внутренне – для самой семьи, и внешне – для людей, благополучными – нормальными, в понятиях большинства окружающий людей.

Если этот опыт отношений в семье, практический и теоретический, обобщить, то получается, что хорошая семья имеет такие качества семьи, формирующие отношения в семье и управляющие жизнью семьи:

1. Биологическая близость;

2. Духовная близость;

3. Социальное равенство или игнорирование её;

4. Финансово-материальный минимум;

5. Наличие детей;

6. Самостоятельность – жизнь членов семьи по её интересам.

Давайте, рассмотрим эти качества семьи, как главные факторы влияния на отношения в семье, подробней.

Качества семьи и биологическая близость её членов

В рассмотрении любых проявлений человека, в частности, рассматривая его отношения в семье, нужно не забывать об одной из сущностей человека – его биологической, животной основе.

Теоретически обоснованно и жизнью подтверждается, что и в генной памяти человека и в его приобретённых свойствах сознания, есть как притяжение, так и отталкивание людей в его отношениях с ними.

Это проявляется именно на биологическом уровне, а в особенности в гендерных отношениях – отношениях мужчин и женщин: мужчины и женщины, к некоторым женщинам, мужчинам, буквально, притягиваются, а некоторых — сторонятся.

Игнорирование этого правила в построении семьи, как основополагающего качества семьи, заведомо ведёт к телесному и психологическому отторжению всех членов семьи между собой, сначала подсознательно, а затем и сознательно, в той или иной степени.

Если муж и жена, изначально, не испытывают друг к другу сильного телесного притяжения – не испытывают страстного влечения друг к другу – не имеют влюблённости, то эти отношения в семье бесперспективны как нормальные.

Если влюблённость, как проявление избирательности сексуального партнёра в Основном инстинкте, заменено на «это хороший человек и с ним можно жить семьёй» или чем-то подобным из человеческих, житейских мотивов, то отношения в семье могут быть чем угодно, только — заведомо несчастными.

Помимо телесного и психического отторжения мужа и жены, это отторжение, далее, распространится и на детей, — в такой паре, это качество семьи, распространяется на всех её членов.

Ибо муж и жена будут находить в свойствах и чертах своих детей свойства и черты непривлекательности своих нелюбимых партнёров, и подсознательно, а возможно и сознательно, буквально, недолюбливать их за это.

Вывод: Никакие иные позитивные качества семьи и отношения мужа и жены, не могут заменить необходимость их телесной привлекательности друг другу. Телесное притяжение семейных партнёров — обязательное качество семьи.

Духовная близость, как второе важнейшее качество семьи

Вот, именно игнорирование второй ипостаси человека – его духовной сущности, чаще всего, приводит к созданию семей, заключению браков, заведомо обречённых на развал или на жалкое существование в видимости нормальных семейных отношений.

То есть, что происходит в данном случае, когда духовная близость мужа и жены игнорируется, как важнейшее качество семьи?

— Пара, испытав нормальное биологическое притяжение – влюблённость, решает, что «мы созданы друг для друга». И, действительно, возможно, в биологическом плане: это так.

— Но, проигнорировав, в особенности в страстях влюблённости, необходимость единения ещё и своих духовных сущностей – своих личностей, пара вскоре столкнётся с проблемами своей духовной несовместимости.

Что называется: Однажды я проснулась, и увидела, что рядом лежит чужой человек. Или, проще: Да она — дура (он – дурак), – и что я в нём вообще нашла!

Иначе говоря, если содержимое мировоззрений мужа и жены настолько сильно отличается друг от друга, что у мужа и у жены создаётся впечатление, что партнёр живёт в «другом мире, в другом измерении» или «не от мира сего», то ждать нормальности в отношениях в семье не приходится.

Вывод: Духовная близость мужа и жены входит в первейшие качества семьи, как основа её нормального существования. Ибо духовная близость мужа и жены, вкупе с их телесной близостью, и являются основанием для их любви.

Читайте так же:  Как удивить девушку

Качества семьи: Он и она – не пара

Социальное неравенство – различия в общественном положении, в социальных статусах – было, есть и будет в любом социуме. Поэтому не учитывать их при создании семьи и заключении брака, – большая ошибка.

Редко, в ситуации, когда он – из «элиты общества», а она — из «простых людей», или наоборот, отношения в семье бывают благополучными.

Сюда же можно добавить и такие качества семьи, как: разность менталитетов мужа и жены на основе расовых, национальных, религиозных, образовательных, и прочих различий.

Такие качества семьи, как социальная разность партнёров, поначалу могут показаться не существенными, неважными, и даже милыми в партнёре, как проявление его социальной непохожести на себя. Но потом, неизбежно, окажутся раздражающим фактором в отношениях в семье.

НО, если в паре мужчина-женщина существует действительная, настоящая любовь — единение на основе биологического и духовного притяжения и единства, то эта пара, осознанно, может игнорировать социальные условности и предрассудки.

НО, для этого, прежде всего, и у мужчины и у женщины должен быть высокий уровень духовного развития, который может их поднять над давлением на них общества, в лице социальных условностей и противостояния ближайшего окружения.

Вывод: Позитивные качества семьи предполагают изначальное социальное равенство мужа и жены. Или осознанное игнорирование этих социальных отличий, во имя настоящей любви: Мне без разницы, кто ты. Главное, что ты, — это ты!

Финансово-материальный достаток, как качество нормальной семьи

Чувства, а, тем более разум, могут, конечно, лежать в основе благополучия семьи и скреплять отношения в семье, до поры до времени. Но и биологическая и духовная сущность человека, априори, для своего проявления, нуждаются в бытийном обеспечении.

И чувства, и разум перестают работать, на должном уровне человечности, если они попадают в условия выживания – в ситуацию, извините, «когда очень хочется кушать».

То есть, когда человек оказывается в положении выживающего. А тем более, сохраняющего свою жизнь, как таковую. Ему не до «высоких чувств и материй» — остаться бы живу – сохранить бы свою жизнь и себя.

К сожалению, в особенности в нынешнем государстве «удручающего капитализма» и в обществе «всеобщего потребления», и отдельному человеку и семье, легко попасть в ситуацию не жизни, а выживания, в плане финансово-материального обеспечения своих бытийных потребностей.

Ситуация, где отношения в семье поставлены в полную зависимость от финансово-материального достатка для её существования, или семья, где испытывается финансово-материальный недостаток в глазах мужа и жены или одного из них, — не жизнеспособна.

Ибо, извините: Любовь – любовью, а кушать хочется всегда.

Вывод: В необходимые качества семьи входит и способность этой семьи обеспечить свой быт — решать финансово-материальные вопросы и проблемы.

Качества семьи: Наличие детей – нормальные отношения в семье

Вне зависимости от того, что человек думает и выдумывает о своей жизни и о себе, но, и он и его жизнь, подвержены жёстким и однозначным детерминантам естественной жизни человека, независящим от воли и желания самого человека.

Например, человек может вообразить, что он чайлдфри – человек, считающей, что детей рожать не нужно, и, даже, что это преступление против человечности.

Между тем, и в биологической и в духовной сущности развития человека, запрограммировано появление и воспитание детей. Ибо такова уж и животная и человеческая сущность человека, что он должен оставить после себя «след на земле».

И не только в плане «след в памяти людей», а, буквально, биологическо-духовный след – детей, как своё «продолжение своей жизни на земле».

Без этого, без наличия своих детей, сущность человека – смысл его жизни – есть и останется не только не завершённым, но и нереализованным.

[2]

Чтобы там не воображали муж и жена, или один из них, что можно и нужно прожить без детей, — для себя, для «всеобщего дела», или ещё ради какого-нибудь «ради», НО отношения в семье без детей, никак нельзя считать ни полноценными, ни нормальными.

Вывод: Наличие и воспитание детей в семье — одно из важнейших качеств семьи. Как и все качества семьи, ведущие к её нормальности, — это необходимое условие хорошей семьи.

Самостоятельность семьи, как основа её жизнестойкости и благополучия, — важнейшее качество семьи

Отношения в семье никак не могут не соприкасаться с многочисленными отношениями вне семьи, как самой семьи, так и каждого его члена. «Семья – ячейка общества», — в этом плане, правильно сказано.

НО, семья, имея свою сущность, притом КАЖДАЯ семья имеет свою неповторимую сущность, несмотря на единое и общее для всех семей, не может её, свою сущность, сохранить, если она, через отношения вовне семьи, будет разрушать эту свою сущность.

Это и пресловутые отношения с родителями мужа и жены, а различные аспекты государственной и общественной жизни семьи и его членов. Например, когда отношения на работе или с друзьями, становятся приоритетными относительно семьи, и прочее, тому подобное.

То есть, необходимо-обязательным условием, качеством существования нормальной семьи, есть её самостоятельность, независимость, как самостного, сущностного образования.

Иначе говоря, если качества семьи не обладают самодостаточностью и самостоятельностью, а постоянно подвергаются не отражаемому воздействию извне, через другие отношения, то эта семья неизбежно будет неблагополучной.

Ибо все отношения семьи, на уровне её или её членов, должны быть направлены на интересы семьи и её членов.

А все другие отношения – преследуют свои интересы, которые очень редко совпадают с истинными интересами семьи или отдельных её членов – мужа, жены, детей.

Вывод: Условием нормальности и полноценности семьи являются и такие качества семьи, как её способность быть самостоятельной, самодостаточной единицей социума, относительно независимой, в том числе, и от самого ближнего и дальнего социума.

Хорошо, дамы и господа, а как вы считаете, достаточно ли перечисленных качеств семьи для нормальных, хороших отношений в семье? И вообще, как вы понимаете тезис, что качественные отношения в семье – это её сущность и основа?

Ещё статьи по данной тематике:

Отношения между супругами

Отношения между супругами в семье – это особые способы взаимодействия, призванные сохранить целостность малой социальной группы. К сожалению, они не всегда складываются удачно, что приводит не только к конфликтам, но и разводу. Страдают от этого и взрослые, и их дети. Именно поэтому психология занимается изучением семейных отношений, чтобы найти способы супругам сохранить их либо, при необходимости разрыва, сделать это наименее болезненно.

Почему возникают проблемы между супругами

Каждый человек – это личность, со своей индивидуальностью, привычками, взглядами на жизнь. Однако очень часто мы забываем про это, стараясь переделать партнера, перестроить его под себя. Кто-то смиряется, терпит, другой начинает сопротивляться, отстаивая свои границы независимости, и имеет на это полное право, ведь даже штамп в паспорте не лишает нас индивидуальности.

Есть несколько основных причин, почему в отношениях между супругами появляются проблемы.

1. Непризнание личности другого человека. В парах, где отношения между супругами патриархального типа, часто бывает так, что мужчина не признает заслуг женщины. Она должна беспрекословно исполнять все, что говорит муж, учитывать только его интересы, совершенно забывая о собственных. Современной женщине сложно смириться с таким положением вещей, она должна быть готова к этому и иметь соответствующее воспитание, позволяющее ей быть на вторых ролях.

2. Отсутствие уважения. Хорошие отношения всегда строятся на уважении партнеров друг друга. Уважать – это значит ценить время, действия, привычки и взгляды близкого человека. Это значит признавать, что есть личное пространство и определенная степень свободы.

Читайте так же:  Аспергера синдром признаки у взрослых

3. Лидерство женщины. По своей природе лидером должен быть мужчина, однако встречается достаточно часто, что эту функцию берет на себя женщина более сильная по характеру, более активная. Мужчина может подчиниться, и здесь есть два варианта развития событий: он станет слабым либо рано или поздно взбунтуется и уйдет к той, что признает лидера в нем. Постоянное давление со стороны женщины нарушает равновесие, унижает мужчину и, даже не показывая это внешне, он переживает это внутреннее. Конфликты в такой семье неизбежны. Более того, это негативно сказывается на развитии личности детей, которые приходят к выводу, что сильная женщина, решающая в семье все, – это нормально.

4. Вмешательство родственников. Сколько семей разбилось только из-за того, что родителям позволялось влезать в отношения. По какой-то причине мамы думают, что знают, как надо делать правильно, начинают учить свою взрослую дочь или сына ведению семейной жизни и общению с супругом. Самое интересное, что у самих мам отношения с мужем, как правило, складывались не очень благополучно. Постоянные придирки к невестке или зятю, указание на недостатки, попытки вмешаться в семейные дела нарушают баланс и часто приводят к разрушению союза.

5. Отсутствие времени на супруга. Каждый человек нуждается хотя бы в небольшом количестве внимания. Его не обязательно должно быть много. Если люди сошлись вместе и заключили официальный союз, значит, теперь им предстоит не просто жить рядом, а учиться сохранять семью, развивать ее, а без внимания к своему избраннику это невозможно.

Какими должны быть отношения между супругами

Конечно, все мы стремимся к идеалу, но понимание его у нас разное. Тем не менее есть общие рекомендации, которые помогут сохранить полноценные семейные отношения между супругами и даже улучшить их.

1. Уделять внимание беременной жене. Да, мужчине сложно представить, что происходит внутри женщины. Это и физиологические изменения, и психические. Период беременности сложный, будущей матери в это время нужна забота. Однако и женщина должна учитывать, что и для ее супруга это тоже непростой период. Он переживает за здоровье жены и ребенка, увеличивается финансовая нагрузка, возрастает ответственность. Беременность должна объединять супругов.Помнить о важности интимных отношений. Физиологические потребности являются естественными, и если их игнорировать, это приведет к определенным проблемам. Отлично, если супруги имеют одинаковые сексуальные потребности, но так бывает не всегда. Кроме того, желание сильнее в первое время общения, потом это становится обыденностью и воспринимается как обязанность. На этой почве часто возникает недопонимание. Для улучшения интимных отношений надо иногда их разнообразить.

2. Правовой аспект. Если брак заключен официально, он регулируется законодательством. Сейчас есть возможность заключать контракт, что облегчает разделение имущества, если вдруг супруги решили разойтись. Не стоит игнорировать правовые отношения между супругами, и нет ничего стыдного в заключение брачного договора, однако на это должно быть обоюдное согласие. Если кто-то из партнеров испытывает моральный дискомфорт при подписании подобного рода контрактов, то, возможно, стоит пойти ему навстречу, чтобы избежать конфликтов.

Одинаковых семей нет. Со временем каждая ячейка общества вырабатывает свои правила жизни, принципы воспитания детей, планирования бюджета. Если хотите прожить с супругом долгую и счастливую жизнь, надо уделять внимание всем сторонам семейных отношений.

Как освежить отношения, если кажется, что все потеряно

Брак проходит через определенные периоды развития. Вначале это восхищение друг другом, желание всегда быть рядом. Затем чувства могут ослабнуть, а иногда возникает резкое отторжение партнера, желание, чтобы он был как можно реже рядом. Это естественные процессы, но это не значит, что их надо недооценивать. В кризисные периоды велик риск разводов. Есть способы как освежить отношения между супругами и сохранить брак.

1. Посмотреть на супруга другими глазами. Вы удивитесь, но и в вашем партнере есть положительные качества, просто вы перестали замечать их.

2. Перестать критиковать. Очень сложно не сделать замечания, но вы даже не задумываетесь, что каждое из них прибавляет негатива, а супруг все сильнее удаляется. Попробуйте для начала три дня говорить только позитивные вещи, благодарить даже за любые мелочи. Сначала ваш партнер весьма удивится, но потом и сам начнет вести с вами по-другому.

3. Находите время для общения. Пусть это будет всего полчаса в день, но партнер должен понимать, что им интересуются.

[3]

4. Отправьтесь вместе в небольшое путешествие. Если у вас есть дети, то оставьте их с бабушками – в этой поездке они будут только мешать. Отправляясь в путешествие, помним про позитив, отсутствие критики и замечаний. Просто наслаждаемся жизнью и общением вдвоем.

5. Дарите подарки. Это могут быть совсем небольшие сюрпризы, но для супруга это уже станет приятным знаком внимания.

Даже небольшой комплимент с утра уже прибавит позитива. Сделайте внезапный жест – принесите мужу или жене чашечку кофе, партнер наверняка это оценит. Семейная жизнь строится даже из таких мелочей.

Всегда ли надо возвращать отношения

Рассматривая аспекты отношений между супругами, важно знать, в каких случаях надо сохранять союз, а в каких лучше разойтись. Нередко бывает так, что совместная жизнь несет больше страданий, чем радости.

Нет смысла сохранять отношения, если:

Любовь прошла, а осталась только неприязнь и раздражение.

Супругов уже ничего не связывает между собой, кроме детей. Но и ради их спокойствия стоит подумать, нужен ли такой союз.

Один из супругов имеет негативные пристрастия, лечить которые не собирается.

Партнер применяет физическое насилие.

Один из супругов (а иногда и оба) завел связь на стороне, не скрывает этого.

Партнер унижает морально, оскорбляет. Чувства супруга, его ощущения не имеют для него значение, главное самоутвердиться за счет другого человека. Жизнь с таким партнером превращается в один большой негатив.

Если же вышеизложенные факторы отсутствуют, то вполне можно вернуть то, что было раньше и даже укрепить союз.

Видео (кликните для воспроизведения).

Во многом какие сложатся отношения между супругами, зависит только от них самих, желания работать, исправлять ошибки, вносить нечто новое, находить компромиссы. Если вы думаете, что, поставив штамп, вы получили власть над человеком, вы глубоко ошибаетесь. Именно такие заблуждения приводят к непоправимым ошибкам. Отношения сохраняются не только на любви, ибо любовь проходит, видоизменяется, а на желании быть рядом, ценить человека и стоить совместное счастье.

Источники


  1. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 328 c.

  2. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.

  3. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.
  4. Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.
  5. Кэрролл, Ли Дети Индиго / Ли Кэрролл , Джен Тоубер. — Москва: Гостехиздат, 2009. — 288 c.
Отношения в нормальной семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here