Прощено и забыто

Самое важное по теме: "прощено и забыто" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Простить и забыть?

В эти дни сербы и их сторонники отмечают печальную дату – 13 лет с начала бомбардировок силами НАТО бывшей Югославии. Они продолжались 78 дней — в марте-июне 1999 года. В Европе этот позор стараются не вспоминать и, как ни в чем не бывало, предлагают взамен вступление не столько в переживающий серьезный кризис Европейский союз, сколько в ту самую организацию, которая на крыльях своих бомбардировщиков несла «демократию» братушкам-сербам – Североатлантический альянс. Формальной причиной последней балканской войны стала забота о правах якобы притесняемых косовских албанцев.

[1]

Несомненно, что последствия бомбежек НАТО бывшей Югославии (не только Белграда, но и других территорий) носят глобальный характер. Впервые за всю историю существования ООН, которая была создана после Второй мировой как инструмент мира, без решения Организации объединенных наций военный блок напал на суверенное государство. Таким образом, был создан опасный прецедент превалирования силы над международным правом. Сама ООН была этим унижена, а мировой правопорядок — поставлен под сомнение.

Очевидно также, что югославская военная кампания стала началом окончательного крушения архитектуры установившегося после Второй мировой войны международного правопорядка. И тогда, и сегодня было бы слишком просто объяснять все случившееся лишь взаимоотношениями «плохой Милошевич — хорошее НАТО» (или наоборот). Несомненно, эта карательная акция явилась, в широком контексте событий, следствием падения Советского Союза. Спланированные за океаном и одобренные в Европе бомбежки НАТО выходят далеко за рамки балканской войны. Их суть — в попытке, пользуясь крахом сверхдержавы СССР, перечертить геополитическую карту мира в пользу единственной оставшейся сверхдержавы и мощного милитаристского блока.

По данным экспертов, в операции против Югославии было задействовано 1260 самолетов и вертолетов, включая стратегические бомбардировщики Б-52 и Б-2А, а также 30 боевых кораблей, в том числе 3 авианосца и 6 атомных подводных лодок. В воздушной войне приняли участие почти все страны НАТО, кроме Чехии, Польши, Греции, Люксембурга, Исландии. В Албании и Македонии была рассредоточена почти 30-тысячная группировка сухопутных войск, готовых в любое время войти в Косово.

Военные летчики НАТО совершили 35 тысяч боевых вылетов, сбросив на Югославию 15 тысяч (!) бомб и ракет. По оценкам западных экспертов, из строя была выведена половина сербской артиллерии и авиации, треть бронетехники. С этим не согласна сербская сторона. Здесь считается, что данные завышены и что в Косово, например, сербская армия в результате бомбежек лишилась всего 13-ти танков. По мнению балканских экспертов, с югославской стороны погибло около 500 военнослужащих и вдвое больше гражданских лиц. Был также нанесен колоссальный ущерб промышленности — разрушена вся «нефтянка», половина военной индустрии, значительная часть топливохранилищ и трансформаторных станций.

Одно из самых серьезных преступлений Альянса в войне против суверенного государства — применение военными стран НАТО кассетных боеприпасов. По версии НАТО, когда сербские генералы начали саботировать решение югославского руководства о выводе своих сил из Косова, американская авиация с помощью кассетных бомб смела с лица земли два сербских батальона. Генералы НАТО скромно умалчивают о том, что кассетные бомбы, применяемые сотни раз, без разбора убивали и ранили также и гражданских лиц, включая детей, уже и после войны.

Так и не доживший до окончания суда в Гааге Слободан Милошевич заявлял в феврале 2002 года в Международном трибунале по бывшей Югославии (цитирую по стенограмме): «Были нарушены (НАТО – А.Я.) и все другие возможные обязательства. Так, применением кассетных бомб нарушено обязательство о неприменении запрещенного оружия. (Кассетные бомбы все еще не запрещены – А.Я.) Иное утверждал лишь тот самый Шеа (директор информации и прессы НАТО Джеми Шеа. – А.Я.) (. ) Он утверждал, что кассетные бомбы не употребляются. И это утверждали упорно, пока в Ниш не приехала Мэри Робинсон (тогда — верховный представитель ООН по правам человека. – А.Я.) и не увидела кассетные бомбы. Она сказала на телевидении, что они используются, и тогда признали, что применялись кассетные бомбы».

Это же подтвердил журналистам и сотрудник Международной кампании за запрет противопехотных мин Ричард Ллойд: «Только за первые три месяца после бомбежек из Адриатического моря были выловлены 161 неразорвавшийся снаряд и 97 мин — начинка кассетных бомб. Запрет на ловлю рыбы в Адриатике продолжался до конца августа 1999 года».

Как сообщила в 2007 году британская Independent, ccылаясь на свои источники, США, Великобритания и Нидерланды сбросили на Сербию более 2 тысяч кассетных боеприпасов, которые «развеяли» над ее территорией 380 тысяч малогабаритных бомб. (Кстати, их называют привилегией богатых стран — производство кассетной бомбы обходится приблизительно в $16,5 тыс., а простейшая противопехотная мина стоит всего три доллара.) По словам военных экспертов, коэффициент погрешности кассетных боеприпасов составляет не менее пяти процентов. По сообщениям западных газет, во время и после войны от таких бомб погибло не менее 30-ти мирных граждан. По данным сербских экспертов, эта цифра занижена в десятки раз.

Принцип действия «жутких убийц» таков: кассета с множеством заложенных в ней маленьких бомбочек взрывается в воздухе, вставленная в нее спираль раскручивается и разбрасывает их окрест. По сути – это противопехотные мины, которые пока не запрещены никаким законом, хотя за это многие годы борются десятки международных неправительственных организаций.

Почти десять лет военные альянса отпирались, не признавая очевидных фактов. И только в 2007 году НАТО сподобилось, по заявлению его тогдашнего официального представителя Джеймса Аппатурая, «передать правительству Сербии консолидированный список кассетных боеприпасов, сброшенных в то время». Координаты районов, куда сбрасывались бомбы и данные об их количестве, должны были помочь сербам найти и обезвредить неразорвавшиеся с тех времен боеприпасы.

Однако, несмотря ни на что, западные лидеры геополитическое будущее Сербии связывают именно с альянсом, руководство которого повторяет, как заклинание: «Двери НАТО всегда широко открыты для Сербии». И, видимо, для этого у них есть основания: сербские генералы уже не один раз принимали участие в натовских междусобойчиках. Судя по «утечке» официальных сообщений на сайте WikiLeaks, министр обороны Драган Шутановец еще в 2007 году заверял посла США в Сербии, что «его (министра) миссией является подготовка сербских вооруженных сил к вступлению в НАТО». Сам посол оценил его рвение так: «Министр обороны Драган Шутановац… прилежно работает для изменения общественного мнения в отношении НАТО и США». Известно также, что сербская армия переживает реформу – она переходит на стандарты НАТО. Зачем? Вопрос риторический.

На сайте WikiLeaks приводятся также документы переписки американских дипломатов из посольства в Белграде с Вашингтоном, в которых отмечается «изменение состояния сознания сербских офицеров» в отношении альянса в лучшую сторону.

Как свидетельствуют опросы, пока население Сербии не готово вступать в НАТО – антиамериканские и антинатовские настроения здесь все еще сильны. Как говорится, ничто не забыто и никто не забыт – бомбардировки, кассетные бомбы, похищения сербов албанцами на органы, наконец, то, как вероломно Запад вырвал из сербской груди Косово.

Читайте так же:  Расскажи как полюбить

Однако не все так просто. Оказалось, что президент Борис Тадич, время от времени заявляя, что его страна есть и будет оставаться нейтральной, при этом наедине с американскими дипломатами в 2007 году заявлял, что «интеграция Сербии в НАТО является приоритетом номер один». Видимо, сербский президент, если верить раскрытым документам, хорошо усвоил двойную западную мораль: одни сентенции для внутреннего, так сказать, потребления, другие — за закрытыми дверями — для сильных мира сего. А народ, как всегда, остается хотя и заинтересованным, но – всего лишь статистом.

Как простить и забыть навсегда

Содержание статьи

  • Как простить и забыть навсегда
  • Как забыть мужа
  • Как оставить прошлое

Тяжесть страданий мешает человеку идти дальше. У него возникает страх идти вперед, он боится, что все вновь повториться. Чтобы убрать эту эмоцию, нужно простить всех участников негативных событий, перестать вспоминать и начать жить по-новому.

Как простить человека

Прощение это важное умение в жизни человека. Научившись это делать, можно освободиться от груза прошлых лет, но в процессе важная искренность. Сначала необходимо выплеснуть весь негатив, что накопился. Представьте вашего обидчика и скажите ему все, что о нем думаете. Обвиняйте его, ругайте, кричите на него. Важно выговориться. Если сложно это сделать с образом, начните писать человеку письмо, где все, что собралось за долгое время, в подробностях осветите. Писать или говорить такие слова очень сложно, на глазах могут навернуться слезы, будет довольно больно вспоминать подробности. Но сделав это однажды, вам не придется к этому возвращаться.

Потом нужно понять человека, подумайте, почему он это совершил. Обычно виноваты оказываются все участники события, поэтому попросите у него прощения за то, что сделали вы. И в заключении скажите ему, что прощаете его, что больше не держите зла, что не ждете от него извинений и больше не готовы хранить в себе эти негативные чувства.

Сделав это, вы почувствуете сильное облегчение. Но иногда для максимального эффекта необходимо провести обряд два-три раза. Самое важное в этом деле, быть честным и искренним. Не обманывайте, а говорите или пишите от чистого сердца.

[3]

Как забыть человека

После обряда прощения нужно скрыть все напоминания о том, что произошло. Постарайтесь убрать с глаз все напоминание о том человеке, что вам больше не нужен. Никаких фотографий, подарков, его личных вещей. Все нужно спрятать или выкинуть. Не допускайте даже мысли о нем.

Каждый раз, когда в голове будет возникать его образ, начинайте думать о чем-то другом. Придумайте что-то приятное, например, отдых на море. Представьте это счастье в красках, и как только появляется не нужная мысль, сразу заменяйте ее красочной картинкой. Делайте это постоянно, не позволяйте себе думать о чем-то, что может заставить вас снова переживать.

Избегайте любых контактов с человеком, который вас обидел. Не звоните, не пишите, и не приходите туда, где он может быть, например, на сбор общих друзей. Первые несколько месяцев любая встреча будет лишь мучить, такие эмоции не нужны.

Займите себя чем-нибудь: найдите хобби, запишитесь в спортивную секцию. Не оставляйте себе времени на грусть и сожаления. Пусть каждая минута будет посвящена построению новой жизни. Занимайтесь внешностью, улучшайте фигуру, учитесь, чтобы стать успешнее. Все усилия обязательно окупятся, и принесут радость и счастье.

Прощено и забыто

Когда один человек прощает другого, то после этого должно последовать коренное изменение в отношениях потерпевшего и обидчика. Однако это изменение не значит, что каждый должен немедленно забыть прошлое. В Писаниях такой заповеди нет. Прощение — это не шокотерапия, которая стирает из памяти не­давнее прошлое. Иногда может появляться страх совершить тот же самый грех. Это особенно часто встречается в конфликтах на почве сексуальных преступлений, таких как прелюбодеяние, гомосексуализм или инцест. Понятно, что потерпевшая сторона будет какое-то время вести себя очень настороженно. Однако при явных доказательствах изменения обида забудется быстрее, чем этого можно было ожидать.

Если потерпевший, простив обидчика, не может забыть обиду, душепопечитель должен выяснить причину6. Мы можем обнару­жить, например, что жертва часто подолгу размышляет над ситуа­цией, погружаясь в чувство самосожаления. Такое самосожаление решительно не соответствует Писанию и не вписывается в библей­скую концепцию прощения. Простить — значит прекратить раз­мышлять о грехе, который прощен. Прощение — это обещание не поднимать данного вопроса перед согрешившим, перед другими людьми и перед самим собой. Возвращение в мыслях к прощенному греху — это нарушение обещания, данного во время прощения.

А теперь давайте обратим наше внимание на проблемы, связанные с процессом созидания новых взаимоотношений с прощенным человеком. Во время примирения можно усмотреть

6. Библейская концепция прощения часто представляется неверно. Библия гово­рит о «плодах, достойных покаяния». Когда пострадавший прощает обидчика, он тотчас не забывает обиду, но помнит ее и ожидает плодов или результатов, которые неизбежно должны сопровождать настоящее покаяние. Но нужно вре­мя, чтобы плод созрел. Когда он становится очевидным, тогда обида забывает­ся. Возможно, самым очевидным плодом, который более всего помогает забыть обиду, является желание и готовность согрешившего построить новые взаимо­отношения с тем, против кого он согрешил. Этот процесс можно представить следующей схемой, некоторые сомнительные побуждения, которые могут заставить засомневаться в реальности покаяния или прощения. Вопрос мо­жет иметь, по крайней мере, две стороны: (1) было ли покаяние настоящим? (2) было ли прощение действительным? Душепопе­читель может напрямую задать эти вопросы и настаивать на ис­креннем ответе.

При собеседовании с пострадавшим душепопечитель может об­наружить, что, хотя тот и говорит о прощении, на самом деле жела­ет причинить побольше страданий обидчику. Он (или она) может стремиться добиться этого при помощи разных хитрых приемов. Одним из излюбленных методов является образ мученика. Душепопечитель может стать свидетелем депрессии, плача, выражения жалости к себе и т.д. Он может выслушивать подобные реплики: «Как бы я ни пыталась не делать этого, я все равно думаю о грехе Джона, и так каждый день. Я просто не могу выбросить его из головы»7. «Что я такого сделал, чтобы заставить Мери совершить этот поступок?», «Как такое могло со мной случиться?», «Я все время задаю себе вопрос, что довело Фреда до того, чтобы лечь с ней в постель?» Таким поведением и настроением пострадавший в течение долгого времени может заставлять мучиться согрешив­шего. Такое состояние души не вытекает из благодати истинного христианского прощения8. Бог так не поступает после того, как Он дает грешнику прощение в Иисусе Христе.

Простить — не значит молниеносно забыть. Слово «проще­ние» подразумевает решение не поднимать этого вопроса вновь9.

Библейское прощение подразумевает обещание не держать меч оби­ды над головой обидчика, не говорить об этом никому из людей и не обдумывать этот вопрос самому. Когда человек сознательно и молитвенно избегает всего вышеперечисленного, то он обнаруживает, что постепенно неприятные воспоминания уходят из памяти. Дей­ствительно, другого пути забыть не существует. Дать прощение — не значит мгновенно забыть, скорее, это обещание так настроить свое сердце и поступать так, чтобы это привело к забыванию.

С другой стороны, забывание облегчается не только поступка­ми и настроем потерпевшего, но и желанием обеих сторон (в осо­бенности, со стороны согрешившего) создать новые (библейские) отношения, которые предупредят такой же грех в будущем. Со своей стороны согрешивший может проявить желание попросить помощи у человека, который был обижен. Но и потерпевший так­же должен проявить желание выработать новые отношения и готовность оказать эту помощь.

Читайте так же:  Конфиденциальность и защита персональных данных

Если верх возьмет жалость к себе, новые отношения никогда не будут построены. Если нет стремления получить помощь, веду­щую к изменению, старые отношения будут продолжаться, и люди будут идти старым путем другими словами стороны ставят себя в такое положение, при котором обида может возникнуть вновь. Душепопечитель должен поощрять взаимные усилия сторон для поиска библейского пути решения конфликта. Единственный путь закрепить новые отношения, при которых обе стороны смо­гут простить и забыть прошлые обиды, избежать или справиться с будущими конфликтами — это предпринять такие усилия.

Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе.

Можете ли вы вспомнить время, когда вы на самом деле сказали кому-то: «я прощаю тебя»? Простить другого человека, кто причинил вам вред, не всегда легко. Забыть, что он сделал вам больно, будет еще сложнее. В этой статье мы рассмотрим, как простить и забыть обиды для вашего собственного благополучия и душевного здоровья.

В жизни бывает полезно разобраться с болью и гневом, чтобы затем — двигаться дальше! Когда вы останавливаетесь, сердитесь или расстраиваетесь — это не вызывает у ваших обидчиков столько боли, сколько вы причиняете сами себе, когда держитесь за то, что задело вас.

Когда кто-то обидел вас, лучше попробовать простить этого человека и, в конечном счете, забыть то, что случилось, хотя вы на самом деле никогда не забудете (как факт), что когда-то они причинили вам боль.

Как простить кого-то? Это значит «отпустить» ваши обиды и недовольства по отношению к этой личности. Только в этом случае мы сможем быть в порядке, по крайней мере, с самим собой. Умение прощать является решающим для урегулирования отношений и очистки вашего сознания.

Почему мы должны кого-то прощать?

Когда мы думаем о том, как простить того, кто причинил нам боль, часто мы чувствуем, что тем самым «даем ему сойти с крючка». Это ограничивающее убеждение мешает нашему исцелению.

Мы не обязательно прощаем этого человека для его же пользы. Вместо этого, мы собираемся сделать так потому, что мы можем получить облегчение. Цель прощения других — не в том, что они могут быть как «чистый лист» (мы не Бог. ), а в том, чтобы мы были очищены.

Помните, что вы будете иметь некоторый гнев в своей жизни (что происходит естественно). Но проблема возникает тогда, когда вы не отпускаете его, а носите в себе и «варитесь» в этом.

Посмотрите на ситуацию так: каждый в этой жизни делает ошибки. Все мы люди и иногда мы поступаем эгоистично. Попробуйте представить ситуацию как «ошибку». Важно помнить, что никто из нас не совершенен, и если бы мы сделали ту же ошибку — мы хотели бы прощения? Вы когда-нибудь причиняли страдания кому-либо непреднамеренно? Была ли ваша ошибка так страшна, что вы не могли надеяться на прощение? Поставить себя на место того, кто вас обидел, может быть трудным, но это может помочь яснее увидеть другую сторону ситуации и найти способ простить тех, кто обидел вас.

Как простить по-настоящему: шаги к свободе

Вот ключи для эффективного прощения, которые научат, как простить обидевших вас людей. Эти советы помогут вам перейти от боли к свободе и здоровой жизни.

  • Шаг 1 — Признание боли

Первый шаг в обучении как простить — нужно признать тот факт, что вы пострадали. Некоторые из нас имеют большое эго, над которым возможно, придется поработать, потому что мы не хотим признать, что нам было больно или что нам вообще может быть больно. Осознание боли и обиды уже и есть первый шаг в начале процесса прощения.

Что делать, если человек, который плохо поступил с вами уже не живет? Что делать, если вас обидели 20 или 30 лет назад? Даже если этот человек недоступен для вас сейчас (по любым причинам), чтобы обсудить ситуацию, это не избавляет вас от его прощения.

Прощение — это не отрицание обиды. Надо признать, что это реально произошло. Отрицать, что вы обиделись (или вас обидели) — означает, что это слишком болезненно для вас, чтобы работать с эмоциями. Как только это признание сделано — мы можем перейти к следующему шагу.

  • Шаг 2 — Не ждите извинений

Даже если человек никогда не извинится за то, что произошло, решите внутри себя, что это нормально, чтобы продолжать вашу жизнь и работу без этих извинений. Извинения не должны рассматриваться, как разрешение на прощение. Даже без извинений, настройте свой ум, чтобы простить, забыть и отпустить. Вы принимаете решение простить кого-то для вашей же пользы. Если вы действительно решили простить их, то вы уже на полпути к восстановлению.

Вы собираетесь освободить другого от своих «долгов» перед вами. Вы почувствовали обиду и гнев на то, как плохо поступили с вами, и вы почувствовали, что они теперь в долгу перед вами — должны вам столько же (что они, возможно, никогда не смогу отплатить вам). Это именно то, что вы собираетесь выпустить.

Как простить по-настоящему? В сущности, вы можете сказать себе: «Они ничего не должны мне. Я прощаю их долги. Они сделали мне больно, но Бог будет иметь дело с ними на Его условиях. Я отпускаю это из моих рук».

В той же ситуации, если человек все-таки приходит к вам за прощением — дайте ему шанс извиниться. Хотя вы можете быть рассержены и не захотите слушать того, кто повредил вам — важно получить извинения от него. Позвольте ему извиниться перед вами за ущерб, который он причинил. Это поможет вам начать свое исцеление. Возможно, вы увидите, что вина в ситуации частично лежит и на вас. Прежде чем вы можете позволить этому человеку вернуться в свою жизнь, вы должны быть в состоянии простить и самого себя. Это, наверное, самый сложный этап в процессе, потому что вы должны быть полностью честными с самими собой.

Старайтесь быть открытыми и внимательно слушать объяснения того, что произошло. Понимание причин часто может дать ясную картину произошедшего. Вопросы также помогут. Скажите человеку, что вам больно, что у вас есть вопросы и вы хотите честного ответа на них. Слушайте ответы, которые вы получите, и если они недостаточно хороши для вас, скажите, что вы хотите знать больше. Понимание сути того, почему кто-то обидел вас, может помочь вам справиться с болью и простить этого человека.

  • Шаг 3 — Простите и будьте терпеливы

Примите сознательное решение простить кого-то за что-то.

Традиционная мудрость может сказать, что если вы не скажете человеку, что вы простили его, то вы действительно не сделали этого. Это просто не соответствует действительности. Помните, мы прощаем для нашего блага, а не их. Можно простить кого-то, даже не дав им знать об этом. Прощение — это между вами и Богом.

Читайте так же:  Что бывает когда бросаешь курить

Это освобождение от ваших личных обид. Другие не обязательно должны знать об этом. Вы не обязательно должны говорить человеку, что простили его, но вы должны искренне освободить это лицо от своего долга. Если вы верите в Высшие силы, отпустите его. Откройте себя для мысли, что справедливость будет восстановлена по-другому. Если вы склонны к молитве, молитесь за них. Молитесь, чтобы они могли жить лучшей жизнью.

Может занять некоторое время, чтобы ваша боль прошла. Вы не можете ожидать, что боль исчезнет в тот момент, когда вы говорите «я прощаю вас». Наберитесь терпения. Вы приняли решение простить, а ваши чувства изменятся со временем.

Если вам до сих пор трудно простить кого-то, то обратитесь за помощью. Поговорите с духовным наставником или кем-то еще, кому вы доверяете. Излейте свои чувства им и получите от них помощь. Но не продолжайте нести тяжелое бремя обиды. Вы достойны быть счастливыми.

  • Шаг 4 — Настройте ограничения для другого

Когда вы кого-то простили, бывает сложно дать этому человеку вернуться в вашу жизнь полностью. Не каждый, кто прощает, примиряется с человеком, который причинил боль. Существуют отношения, которые являются «токсичными» и даже физически опасными. Если кто-то является опасным, то будьте наготове вокруг них.

В то время, как можно простить человека и двигаться дальше, это может также означать, что этот человек больше не может играть активную роль в вашей жизни. После процесса прощения очень важна ваша эмоциональная и физическая безопасность.

Видео (кликните для воспроизведения).

После того, как вы простили, вы можете установить ограничения. Например, взять с другого обещание, что он не будет причинять вам боль. Если он действительно примет это, вы позволите ему вернуться в вашу жизнь. Пусть это происходит шаг за шагом. Вы можете начать, позволяя ему общаться только по телефону один или два раза в неделю.

В дальнейшем, вы можете встречаться периодически в течение коротких периодов времени. Дайте другому время. Скажите человеку, который вас обидел, что вам нужно пространство. Объясните, что вам понадобится несколько больше времени, чтобы научиться прощать и забывать. Трудно думать ясно, когда человек, который вас обидел всегда вокруг вас.

Время и пространство — необходимы для нашего исцеления. Попробуйте воспользоваться этим временем, чтобы выяснить, насколько вы действительно научились тому, как простить и забыть. Помните, что ничто так не ужасно, чем то, когда мы не можем простить и отпустить боль. Даже если вас обидели так сильно, что вы не можете говорить с ними снова — все-таки важно, чтобы простить… для собственного психического здоровья. А время, как говорится, лечит все раны.

Как простить и забыть: умным посвящается

Почему столько людей пытается обидеть и причинить боль? Как простить и забыть тех, кто оставил в душе не теплый и радостный след, а тяжелый отпечаток размером с большой сапог? Как научиться прощать обиды и не винить никого в своей тяжелой судьбе?

Невозможно забыть, что так дорого сердцу

Разве забудешь теплое молоко и свежий хлеб из бабушкиных рук, мамины колыбельные, первые закаты и рассветы, встречи с любовью? Как такое забыть? Постоянно наслаждаешься каждым дорогим воспоминанием, чувствуешь нежность и благодарность в душе, этим и живешь. Но возвращаешься из воспоминаний в реальный мир, а в сердце бьется дикая боль обиды и непонимания: «Почему мир так жесток со мной?»

Чем старше становишься, тем тяжелее живешь. Каждый день наваливает на тебя какой-то непонятный, незримый, но очень тяжелый груз. Как простить и забыть«недолюбленное» детство? Почему мама не сделала меня счастливым? Не научила им быть? Почему люди постоянно говорят и делают какие-то обидные вещи? Почему твоя пара, которую ищешь и вроде бы находишь, уходит, оставляя с разбитым сердцем?

И ты заново склеиваешь себя, но обида остается как будто навсегда. Ты пытаешься жить дальше. Может, даже идешь к психологу. Но по-настоящему жить, простить и забыть прошлое не получается.

Как простить и забыть — отпустить обиду

Самое главное, мы должны осознать, что причина наших несчастий — это обида. Не мама, не родные, не соседи и вся жизнь, а та самая настоящая обида, от которой, кажется, нет спасения. Но это только кажется. Все становится понятно после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Согласно системному объяснению, обида — самый страшный враг человека, тормоз всей его жизни и причина всех бед. Именно она не дает забыть и простить обидчика, помириться с родными, отпустить того, кто ушел навсегда.

И если ты обнаружил в себе это чувство, пора срочно принимать меры. Иначе рискуешь остаться одиноким и несчастным на всю жизнь.

Системно-векторная психология раскрывает суть такого явления, как обида. Она дает исчерпывающие ответы обидчивым людям — как простить и не обижаться, почему я испытываю это чувство? Как научиться прощать и что делать, чтобы не возвращаться к этому чувству никогда?

Научиться прощать, отпустить и забыть — необходимо для счастья

Испытывать чувство обиды — такое, чтобы годами не отпускало. Винить других и, кстати, себя из-за ошибки — всю жизнь… Согласно системно-векторной психологии, на такое способны не все люди, а только те, у кого в психике присутствует анальный вектор.

[2]

Это особый набор свойств и желаний, данный человеку для реализации определенных целей. Люди с анальным вектором — опора и надежда семьи и государства. Их главная ценность в жизни — семья. Они наделены самой лучшей памятью, которая запоминает тонны информации. Плюс аналитический ум, способный собирать, анализировать и обобщать эту информацию, четко раскладывая ее «по полочкам». Эта способность, к сожалению, и оборачивается против человека, особенно когда мы недостаточно задействуем это свойство в своей работе.

Память не различает, что помнить. Она четко выполняет свою функцию — помнить все! И забыть для нее — задача абсолютно невыполнимая. У нее другое предназначение — передавать весь накопленный опыт человечества подрастающему поколению. И поэтому она не имеет права забыть даже самую незначительную мелочь.

Стремление учиться и передавать опыт невозможно без любви к прошлому. Мы, обладатели анального вектора, очень любим вспоминать прошлое, где все было хорошо. И поэтому всегда к нему возвращаемся. И еще наш ум, приняв опыт, обобщает его так же, как любую другую информацию.

В таком случае — как прощать и отпускать обиду, когда твои свойства играют против тебя? Учиться прощать с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана — чтобы всей душой ощутить легкость от жизни без обид!

Когда человек направляет свои свойства в нужное русло, реализует их согласно природной задаче, ему некогда копить обиды и испытывать ненависть к другим. Реализованный человек не ищет виноватых, не жаждет мести.

Что нужно, чтобы забыть обиды и начать жить счастливо

  1. Научиться понимать других людей и их внутренний мир.
  2. Реализовать то, что заложено природой: направить свою память, ум и любовь к прошлому — на получение новых знаний, воспитание, передачу приобретенного нового опыта другим.

Не каждому дается в жизни все так легко. У кого-то не сложилось с самого начала, и человек мучается, сам не понимая за что, обвиняя мать родную, людей и господа бога во всех грехах.

Читайте так же:  Выберите суждения о социальном статусе

Родители не могли дать нам больше, чем имели, — они и так дали нам все, что у них было. А мы не можем простить и забыть их ошибки. Наша феноменальная память и непонимание врожденных свойств окружающих не дают ни на секунду забыть причиненную обиду. И мы взращиваем старую обиду, поливая воспоминаниями, как цветок, милый сердцу.

Кстати, ожидать справедливого возмездия — это тоже черта людей с анальным вектором. Ведь главное, чтобы все было честно и по справедливости. Честнее обладателей анального вектора — не бывает. Самые порядочные и ответственные люди, честь и совесть семьи, коллектива и всей страны.

Мы рождены быть справедливыми и ждем этого от других. И будем ждать, пока не дождемся. Но ведь можем и не дождаться! А душа требует восстановления справедливости. И ни о каком прощении мы не хотим даже слышать. Как можно такое забыть вообще?!

Прощать обиды — целая наука

Они причинили мне страдания, а тут советуют простить и забыть. Странно, правда?

Дело в том, что системно-векторная психология не дает советы. Она дает понимание себя и других людей вокруг. Тот, кто умеет мыслить системно, автоматически перестает обижаться. Все эти чувства исчезают сами собой, ведь врожденные свойства наконец-то обретают направление. И человек ощущает настоящую справедливую гармонию в жизни и общении с другими людьми.

Это подтверждает огромное количество отзывов тех, кто прошел тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Самым лучшим людям общества — жизнь, свободную от обид

Люди с анальным вектором — наилучшие учителя и воспитатели, эксперты и аналитики, золотые мастера своего дела. Каждая профессия, которая требует усидчивости, скрупулезного внимания и терпения, подвластна только людям с анальным вектором. Они любят учить и учиться, стремятся к порядку и справедливости. Ценят семью и дорожат традициями, воспитывают детей в духе патриотизма и уважения к старшим.

Достоинств у людей с анальным вектором хоть отбавляй! Осталось избавиться от недостатка, съедающего жизнь.

С помощью системно-векторной психологии мы учимся понимать и различать каждого человека по его природным свойствам. Приобретаем новые знания о себе и других, освобождая свои способности для настоящих дел и желаний. Это несет колоссальное облегчение, и простить и забыть все обиды становится легко и просто.

«…Вчера же, читая сообщения на Фейсбуке, увидела имя моего бывшего датского мужа. Впервые после расставания не «кликнула» на него, чтобы полюбопытствовать, что там с ним происходит… Желание не подавленное, а так «А-а, он…», легкое, естественное отсутствие интереса… Лед тронулся. А то ли еще будет…»

«…Анализируя прошлое, я всегда исходил из принципа: все мы, конечно, разные, но в целом мы все похожи. Отличия лишь в воспитании. Одним словом, воспринимал окружающих «через себя». Почти всегда это приводило меня в логический тупик непонимания причин и мотиваций в поведении людей. Это создавало в настоящем какую-то внутреннюю, едва уловимую скованность и ощущение тяжести.

Уже после первых бесплатных занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана моя жизнь, и это мягко сказано, изменилась навсегда! Это как если бы я дышал всю жизнь маленькими глоточками воздуха и тут вдруг узнал, что, оказывается, можно вздохнуть полной грудью. Перемены коснулись почти каждой грани моей жизни, и об этом можно рассказать отдельно, но сейчас о том, с чего я начал, а именно с груза прошлого…

…Случилось понимание! Все эти обиды, обидки и обидища — на себя, родителей, родственников, любимых, друзей и врагов — начали просто испаряться…»

Узнать самое главное о знаменитом анальном векторе можно на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Осталось только записаться по ссылке

Автор Оксана Шевченко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Простить и забыть

Отклик на стихотворение Марины Есениной «Наверное. »
http://stihi.ru/2010/09/02/7051

Туманом сомнения Ревность пытается скрыть
Всю искренность слов пеленою слепого неверья,
Нелепою ссорой желая Любовь победить,
Её убеждая в правдивости лжи и сомненья.

Наверное… надо… тебя от себя оттолкнуть…
Ведь всё решено, и расставлены жирные точки,
Но, снова и снова невидимой ниточкой чувств
Ведём нашу связь, словно контур — от точки до точки.

Наверное… надо… но Сердце не может понять,
За что эта боль, почему всё не так получилось?
И снова пытаются Души друг друга обнять,
И что-то сказать, чтобы острая боль прекратилась.

Наверное… надо… себя от тебя оттолкнуть,
Промолвить: «Прощай!», и уйти в темноту безвозвратно.
Но точки, созвездием ярким во мраке блеснув,
Мигают, как будто маяк, чтобы не потеряться.

Без всяких «наверное»… надо… Друг друга простить,
Забыть, что случилось, и к прошлому не возвращаться,
И с чистой страницы продолжить Счастливую Жизнь,
Чтоб с этим «Наверное… надо» навек попрощаться.

Вот как научиться простить и забыть

Чтобы простить, вы должны признать и принять боль. Снимите пластырь с раны и дайте ей подышать. Предоставьте себе время исцелиться, — позаботьтесь о своем сердце так же, как вы обрабатываете ссадины и ушибы.

Чтобы простить, вы должны отстранить себя от тех, кто причинил вам боль. Скажите себе: «Мне больно, и это не моя вина». Чтобы простить, вы должны признать, что все мы люди, и, возможно, вам причинили боль из-за того, что у них тоже ранена душа. Примите собственную боль, ее причину и скажите: «Я прощаю тебя, но я не позволю этому повториться».

Чтобы простить, вы также должны быть благосклонны к себе и простить СЕБЯ. Признать, что вы тоже человек, и совершаете ошибки. Но вы учитесь на них.

Прощение — это процесс, когда вы учитесь прощать и заботиться о себе. Это навык. Но никто не учит тому, как забыть.

Мы все слышали, даже говорили: «Просто забудь об этом», «Отпусти его», «Забудь о произошедшем, это уже не важно», — это легко сказать, но не сделать.

Забывать- значит переживать ту невероятную боль, которую вы так утомительно лелеяли в себе, каждую слезу и каждое взывание к Богу с единственным вопросом: «За что?»

Чтобы забыть, вам не стоит оглядываться в прошлое, нужно просто отдать всю боль Господу и сказать: «Возьми мою боль – она мне больше не нужна, я не хочу вспоминать о шрамах».

Чтобы забыть, нужно понять и решить, что вы больше не позволите скомпрометировать саму себя. Теперь вы знаете, что можете принять, отпустить боль и двигаться вперед без багажа негативных воспоминаний.

Простить и забыть — значит любить себя достаточно, чтобы отпустить прошлое и двигаться вперед.

Вы можете простить и забыть. И тогда вас ждет освобождение. Оно всего в нескольких шагах. Сделайте их.

Как простить и забыть обиду человека

Человека, который не испытывал бы страдания от обиды, отыскать возможно достаточно сложно. Нахамил продавец в магазине, недооценили на работе, раздалось неотёсанное слово от домашних, и уже накатило чувство подавленности, не радует кроме того любимая мелодия и хорошая погода.

Люди кажутся через чур злыми и несправедливыми

Знакомо? А что сказать об обидах более важных, как к примеру предательство приятеля либо любимого человека. Забыть обиду для того чтобы человека думается весьма сложно

Читайте так же:  Перечислить социальные статусы

Что такое обида?

Кратко понятие обида возможно охарактеризовать как негативное чувство, которое появляется в человеке, как следствие каких-то действий против его личности либо его интересов. Ключевое слово тут «негативное», другими словами все эмоции, переживаемые в этом состоянии относятся к негативным.

Из-за чего нас обижают?

К сожалению, окружающий нас мир не совершенен. Да и понятие идеала весьма скользкое понятие. Так как идеал во всех свой. Люди, с которыми нам приходится общаться иногда так разняться от нас воспитанием, жизненными ценностями, что кажутся инопланетянами с другой планеты. Довольно часто слова либо действия, направленные к другому и не имели цели обидеть, какие-то малоизвестные другой стороне душевные струны. Так как довольно часто же возможно услышать такую фразу: «У меня и в мыслях не было тебя обижать». Это действительно, все дело в разности восприятия. Как сказал кто-то из умных: «От того что ты поразмыслил, до того, что ты сказал, до того, что он услышал и как он это осознал — весьма долгий путь».

Из-за чего нельзя жить с обидой?

Как уже было сказано выше, обида – это негативная чувство, носить в себе негатив, жить с ним непозволительно и вредно. Из-за чего?

  • С позиций психологии чувство обиженности не дает человеку места для других эмоций, воздействует на поведение самым отрицательным образом. Пример: супруг ушел к другой даме. В душу обиженной гложет обида, составляется замысел мести: детей к отцу не пускаем, грязью новую пассию везде обливаем, безотлагательно ищем замену, дабы насолить. Итог предсказуем: нервные дети, нервная мама, сломана жизнь еще одного человека, утрачено впустую время, которое должно было быть израсходовано на развитие своей личности.
  • С позиций религии, обида это тяжелый грех, поскольку вызывает в человеке ответное чувство неприязни к ближнему. Решать и наказывать – дело Всевышнего, дело человека – прощать, хотеть ближнему счастья и делать дальше свое личное назначение.
  • С позиций медицины, затянувшаяся обида приводит к сбою в работе нервной системы, который со своей стороны ведет к нарушению баланса в функциях других систем и органов. Из этого язвы, болезни сердца, органов дыхания, позвоночника а также онкология.

Как же отпустить обиду?

  1. Ход первый, это само собой разумеется осознание того, что обида мешает жить лично вам, это как захламленный дом, куда не попадает свет, нет места новому, по причине того, что некуда деться от ветхого.
  2. Думать, думать и размышлять. Все неприятности человека, а также и его свойство к прощению лежат у него в голове, необходимо только достать их и переложить на другие полки. Вот с этого и начните. Раз вы читаете эту статью, значит, порядок в вашей голове вы уже начали наводить. Сейчас честно самому себе согласитесь, какие конкретно действия вы проводите не от потребности лично вашей, а как бы из жажды отомстить, либо насолить обидчику?
  3. Представьте мысленно человека, к которому вы питаете это негативное чувство, обрисуйте для себя, все, что вы понимаете о нем, его характере, привычках, событиях (возможно это сделать не бумаге). Кроме того в случае если вам малоизвестны детали его жизни, все равно вы имеете возможность для себя проанализировать, из-за чего данный человек совершил данный обидевший вас поступок.
  4. Не замыкайтесь в себе, лучше честно поболтать с обидчиком либо поведать о ситуации близкому человеку. Так как в следствии может выясниться, что обиды то и не было, просто вы принимаете мир по-различному.
  5. Воспитывайте в себе умение видеть во всем положительное, и мысленно поставьте себе заслонку от негатива. Вот представьте, что на вас надета такая решетка, которая пропускает хорошее, а что-то там нелицеприятное задерживает и отправляет обратно. Не забывайте: «на обиженных воду возят». Это показывает, что обидчивый человек более подвержен стрессам, им легче манипулировать.
  6. Людям верующим прощать легче, этому учит религия, верования во всех различные, но сущность сводиться к одному: прощение – одно из людских преимуществ. «Всевышний забудет обиду и я прощаю» — эти слова говорят друг другу православные в определенные «забытые обиду» дни. Отпустите свою обиду к Всевышнему, пускай он с ней разбирается, поставьте свечу за здравие обидчика, и живите дальше.
  7. В случае если вера не проникла в глубину вашей души, и все решать в своей жизни вы привыкли сами, «разберитесь» со своей обидой также самостоятельно. Верьте в себя, в свои силы, станьте выше своей обиды. Неумение прощать – удел не сильный личностей. Заполните свою жизнь положительными заботами, увлечениями, дабы негативу места не оставалось.
  8. В тишине и одиночестве обрисуйте на листе бумаги свою обиду, поскольку бы вы ее говорили кому-то, перечитайте пара раз, возможно вслух. Позже скатайте данный лист в комок и сожгите его. Смотрите на пламя и воображайте, как сгорает ваша обида. Вот уже один пепел остался, и тот развейте по ветру.
  9. Задайте вопрос самому себе: неизменно ли вы поступаете верно? Какое количество человек смогут быть обижены вашими поступками? Как довольно часто прощают вас?
  10. Пожалейте обидевшего вас человека, может он просто не сильный либо у него в юные годы велосипеда не было: не забывайте, как у Почтальона Печкина?
  11. В случае если ваш ум и жизненный опыт подсказывают вам, что повстречался на пути человек очевидно недостойный, нетерпимый вами, не опускайтесь до его уровня. Не спорьте, и ничего не обосновывайте. Вряд ли вам удастся процесс перевоспитания, а в грязи покопаетесь прилично. Совет несложной: пожалейте его и ограничьте по максимуму свое общение с ним.
Видео (кликните для воспроизведения).

Внутреннее состояние человека отражается неизменно на его внешнем виде. Пускай горящие глаза, доброжелательная улыбка, королевская осанка и достойное поведение станут вашей визиткой. Сильными именуют не тех, кто побеждает не сильный, а тех, кто побеждает себя, свои страхи, негативы, обиды. И ни при каких обстоятельствах не стесняйтесь сказать слово «забудь обиду», это не унижает, а только возвышает человеческое преимущество.

Источники


  1. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2016. — 176 c.

  2. Грюйер, Фредерика О счастье физической любви. Как обогатить свою сексуальную жизнь / Фредерика Грюйер. — М.: Этерна, 2014. — 206 c.

  3. Дафни, Роуз Кингма Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание / Дафни Роуз Кингма. — М.: АСТ, Астрель, 2012. — 192 c.
  4. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.
  5. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.
Прощено и забыто
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here