Развитие отношений в семье

Самое важное по теме: "развитие отношений в семье" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Психология отношений мужчины и женщины

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие семейных отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

[3]

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Читайте так же:  Что делать при панической атаке в домашних

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

[1]

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Читайте так же:  Статусы про понты

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Влияние родительского сценария на семейную жизнь и отношения в паре

Многих людей, вступающих в серьёзные, долгосрочные отношения или уже состоящих в супружестве волнует вопрос: «Влияют ли семейные правила моих родителей на наши отношения, и если влияют, то как?»

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо рассмотреть несколько вариантов:

1. Когда партнёр хочет, чтобы в его семье было также как и в родительской;

2. Когда человек не хочет, чтобы в его семье использовали те же установки и правила, как в родительской семье.

Если рассмотреть только эти два варианта, то с какими трудностями могут столкнуться люди, планирующие долгосрочные отношения.

Приведу пример. Пара молодых людей, Сергей и Наташа, прожили вместе «гражданским» браком 3 года, через 2 года знакомства столкнулись со следующими трудностями. В семье Наташи оба родителя работали и бюджет семьи строился почти на равных, все домашние обязанности выполняли вместе, отец занимался уборкой, закупкой продуктов, мыл посуду, мама готовила, стирала и протирала пыль. Совместный отдых тоже планировали и проводили совместно. Наташа была единственным ребёнком в семье. По желанию и предположению Наташи в её совместной жизни с Сергеем должно было быть всё также. Эта модель ей нравилась и была для Наташи привычной.

У Сергея же ситуация в родительской семье отличалась. В семье было двое детей, Сергей старший ребёнок, когда Сергею исполнилось 5 лет, мама родила сестру и уволилась с работы. Папе Сергея необходимо было работать и зарабатывать на всю семью деньги, он поздно приходил с работы и Сергей находился дома с мамой и младшей сестрой, но в выходные они с отцом часто ездили на рыбалку или гуляли в парке только вдвоём. В доме работала помощница по хозяйству, поэтому папа не касался бытовых вопросов, а мама к этому относилась как к само собой разумеющемуся. Сергея такие правила семейной жизни устраивали, и он готов был их перенести в свою семью. Первый год знакомства молодые люди только встречались, и так как это был этап влюблённости, то их отношения казались обоим идеальными.

Трудности начались, когда отец Сергея купил сыну квартиру, и молодая пара решила пожить отдельно, чтобы быть самостоятельными. Первые конфликты начались, когда Наташа сначала просила Сергея помогать ей по дому, а потом начала требовать и не понимала, почему Сергей, вроде бы соглашается, а в итоге ничего в быту не делает.

Следующий конфликт был связан с работой. Пара была работающая, Наташа работала ассистентом руководителя в крупной иностранной компании, а Сергей был инженером в крупной Российской компании и хорошо продвигался по «служебной лестнице». Сергею хотелось, придя с работы, увидеть Наташу, которая его встречает с улыбкой на лице и приготовленным ужином. Но работа ассистента иногда была ненормированная, и Наташа задерживалась до позднего вечера, Сергею приходилось самому готовить себе ужин, и встречал он Наташу уже с недовольством. Это только малая часть проблем, с которыми столкнулись молодые люди при совместном проживании. Постепенно между ними стало нарастать напряжение, конфликты переходили в долгие ссоры с обидами и молчанием по нескольку часов.

Если мы обратимся к семейной истории, то из этой картины понятно, что родительский сценарий очень сильно влиял на представления о семейной жизни Наташи и Сергея. И то, что эти сценарии были разными, привело к конфликтным отношениям. На психотерапевтической семейно сессии мы сначала прояснили вместе вот эти самые сценарии, и я предложила паре найти свой, собственный сценарий, который был бы в чём-то похож на Наташин, а в чём-то на сценарий Сергея. Обсуждение новых правил совместного проживания заняло у нас несколько сессий, пока напряжение не снизилось и Наташа с Сергеем смогли спокойно согласиться применять их на практике. В данном случае потребовалось 2 года, чтобы понять, что ориентируясь на семейные сценарии своих родителей, пара «перетягивала канат» и постепенно отдалялась.

Чем раньше, столкнувшись с подобными проблемами, вы сядете за стол переговоров, сами ли или при помощи семейного специалиста, тем лучше.

Пример второй. Пара, которая прожила в супружестве 10 лет и имела двоих детей-погодков, обратилась на семейную консультацию по поводу участившегося раздражения супруги, которая сидела дома и, как предполагал муж, была в депрессии. Назовём их Дмитрий и Светлана. Дмитрия воспитывали мама и бабушка, родители развелись, когда ему было 2, 5 года. Отец очень редко приходил к Дмитрию, а когда ему исполнилось 7 лет, вообще перестал интересоваться его жизнью, только перечислял алименты.

Но Дмитрий не чувствовал себя обделённым, он рос ответственным и спокойным мальчиком, помогал маме с бабушкой по дому, ещё в школе подрабатывал курьером, после окончания школы поступил в институт, продолжал работать.

Со Светой познакомился в институте и через полгода, по окончании института, сделал предложение. Света согласилась, сыграли свадьбу, на которую заработал сам Дима. Всё шло очень гладко, оба работали по специальности, жили у Светиных родителей, благо квартира была большая, четырёхкомнатная. Трудности возникали только потому, что у мамы Светы часто была депрессия и она принимала медикаменты, подолгу лежала в постели и приходилось всё делать на «полутонах». Ни Дмитрий, ни Света не хотели, чтобы родительские сценарии повторились в их семейной жизни, поэтому, как им казалось, всё для этого делали. Подолгу обсуждали совместные планы, жили в мире и согласии, копили на свою квартиру. Через 7 лет они купили квартиру, что совпало с беременностью Светланы и супруги после ремонта, который сделал сам Дмитрий, переехали от родителей. За малышом ухаживали вместе, Дмитрий после работы сразу мчался домой и освобождал Свету от бытовых дел. Ночью вместе просыпались и кормили мальчика. Дмитрий, несмотря на то, что не высыпался и очень уставал, был на седьмом небе от счастья.

Почти сразу Светлана забеременела вторым ребёнком, так как места было много и оба хотели двоих детей, то на семейном совете приняли решение обязательно рожать, так появился маленький Семён. Когда старшему сыну – Владу – было 3 года, у Светы начались проблемы с настроением. Она перестала встречать мужа с работы, подолгу лежала в кровати, детишки играли сами с собой. Дмитрий делал по дому, что мог, продолжал после работы вести домашнее хозяйство, но отношения супругов стали очень сложными. Через 5 месяцев после начала возникновения проблемы супруги обратились к специалисту по семейным проблемам. В ходе работы выяснилось, что Светлана совсем не хотела быть похожей на свою маму и старалась пресекать самые малые признаки депрессии, но, когда она вдруг поняла, что дети растут, уже сами в чём-то могут заботиться о себе, и муж тоже замечательно справляется с работой по дому, возникло чувство пустоты и своей ненужности.

Читайте так же:  Как общаться с любимым мужчиной

Таким образом: ни Светлана, ни Дмитрий не хотели, чтобы их супружеская жизнь была похожа на жизнь родителей, но родительский семейный сценарий, вполне возможно, мог повториться. В таких случаях главная задача специалиста – помочь члену семьи, страдающему депрессией, справиться с ней, и все члены семьи, в данном случае муж, должны знать правила поведения в семье, где есть партнёр, страдающий депрессией. Эти правила я опишу в отдельной статье.

После того как Светлана справилась со своей депрессией, скажу честно, на это понадобилось 4 месяца семейных консультаций и индивидуальная работа Светланы с психотерапевтом, пара приняла решение «выровнять» обязанности по дому. Так как для Светланы была важна самореализация, то она закончила курсы по «Ландшафтному дизайну» и начала работать, как индивидуальный предприниматель, одновременно на ней были занятия с детьми и приготовление еды.

В данных случаях действительно видно, что жизненный сценарий родительской семьи влияет на взрослых детей. Но своевременно обратив внимание на возникающие проблемы, не затягивая изменения, можно трансформировать отношения и продолжать счастливую семейную жизнь.

Автор статьи — семейный психолог Богерчук Наталья Юрьевна

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Читайте так же:  Социальные статусы бывают

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Развитие отношений в семье

Теория о влиянии эмоций

Есть теория, которая краеугольным камнем отношений считает желания, эмоции, чувства партнеров. Она точно описывает периоды жизни семьи и ее знание точно поможет переживать различные кризисы.

1. Влюбленность. Это, называемый в народе, конфетно-букетный период, который длится до полтора года. В это время пара встречается, партнеры видят в друг друге только хорошее, каждая глупость кажется милой и удивительной. В этот период лучше не принимать никаких важных решений.

2. Этап пересыщения -1,5-3 года отношений. Влюбленность проходит, чувства немного угасают. Люди начинают замечать то, что раньше игнорировалось. Милые глупости начинают раздражать. В этот период можно принимать важные решения, возможно завести ребенка.

3. Этап, когда «открываются» глаза. Именно в этот период есть большая вероятность разрушения семьи. Спадают «розовые очки» и супруги начинают обращать внимание на все недостатки друг друга. Количество претензий и ссор возрастает. Важно не поддаваться на эмоции, тогда высоки шансы перейти на новый уровень отношений. Этап длиться от 3 до 7 лет. Преодолев его, пара переходит на настоящие отношения.

4. Понимающее терпение. Этап, на котором супруги сорятся, что-то не понимают, но не подвергаются бегству, так как знают, что все наладится. Муж и жена учатся терпению и взаимопониманию. На этом этапе начинает формироваться понятие того, что супруги любят друг друга. Период наступает примерно на 7-9 году совместной жизни.

5. «Все для тебя». В этот период времени все поступки направлены на желания супруга, эгоизм отсутствует как таковой. Начинается у семей, проживших более 10 лет вместе.

6. Развитие настоящих дружественных отношений. На данном этапе супруги понимают, что они друг для друга не просто муж и жена, а человек со своими потребностями и желаниями, который помогает в любых ситуациях.

[2]

7. Приход к любви. Период, в котором супруги видят все слабые стороны, но акцентируют внимание на сильных, видят негатив, но понимают, что позитива больше. Здесь начинается любовь, которую можно характеризовать как безоговорочное и полное принятие другого человека, со всеми его сильными и слабыми сторонами.

Зная, какие трудности могут нас сопровождать во время семейной жизни, мы с большей вероятность сможем преодолеть кризис и стать действительно любящей семьей.

Психология отношений | Психологические новости | Статьи по психологии

Мы построим наше будущее

Семьйные отношение. Как они влияют на ребенка?

Семейные отношения — это небольшая социальная группа, которая связанна между собой семейными узами.

В последнее время, стал актуален вопрос развития ребенка. Часто специалисты не рассказывают о супружеских отношениях, как будто они не имеют отношения в семье никак не влияют на развитие ребенка. Тем не менее, родители и их дети не живут в разделении друг от друга, ну по крайней мере в детском и юношеском возрасте. Поведение матери и отца по отношению друг к другу также формируют психологическое состояние ребенка, как и их отношение к ребенку. Все взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание и психологическое состояние ребенка. Влияние родителей на воспитание детей достаточно велико.

Ребенок, осмысляя все, что происходит вокруг него, вдумчиво вслушиваются и вглядывается не только в то, что родители ему демонстрируют, но также и то, что родители хотели бы скрыть от чуткого детского восприятия. Как бы, вам не казалось, но отношение между женой и мужем оказывают большое влияние на развитие ребенка. Дело тут не только в том, что многочисленные ссоры в семье не создают теплую, приветливую и безопасную атмосферу, которая так необходима ребенку или в том, что родители не уделяют нужного времени на воспитание ребенка, но и в восприятии ребенком человеческих отношений.

Что мы знаем о влиянии напряженных, плохих взаимоотношениях в семье на состояние детей? К сожалению знаем мы очень мало… Пролистав определенную литературу, мы начинаем понимать, что плохая, нервная обстановка, которая наполнена семейными ссорами делают ребенка плаксивным, нервным, агрессивным и непослушным. Если родители выпивают, ругаются и ссорятся, ребенок растет в неблагоприятной среде и исход такого влияния родителей будет плачевным. Вам кажется, что этих фактов достаточно для правильного воспитания детей, но нет. К примеру, если семья внешне даже очень крепкая и приятная, даже может выступать в роли примера для других семей, а ребенок растет, как говорится, «без царя в голове». Или пример, когда оба родителя квалифицированные педагоги, которые вроде бы знают как правильно воспитать своего ребенка, а их маленький человек растет злым и несчастным. Почему же так?

Обычно родители, столкнувшиеся с этой проблемой, сваливают всю вину на влияние школы, улицы, наследственности и тому подобное. Но если хорошо приглядеться к этой семье, то станет понятно, что проблемы в поведении ребенка – это его реакция на существующие семейные разногласия, недопонимания между супругами, которые оказывают плохое влияние на ребенка.

Сам факт, что отношения в семье оценивается окружающими, как хорошее, еще не значит, что супруги удовлетворены в браке. Почти в каждой семье бурлят страсти. Даже в семье, которая рассматривается как примерная, супруги могут недолюбливать друг друга, тем самым образуя между собой «зону безразличия». Они продолжают жить совместно из самых разных соображений. Для одних — это долг перед детьми, других – это сохранение внешней порядочности для карьерного роста, а третьих останавливает неизвестное будущее. Психология семейных отношений доказывает, что из благих соображений супруги считают, что в любом случае полная семья для развития и воспитания ребенка лучше, чем развод.

Эта позиция одна из самых распространенных заблуждений. Чаще всего она обосновывается исследованиями, которые указывают на плохую адаптацию в обществе детей из разведенных семей. У таких детей выявляется повышенная раздражительность и проблемы в эмоциональном плане. Конечно, и такое бывает, но считать, что все беды происходящие с ребенком происходят из-за развода – практически и теоретически неоправданно.

Читайте так же:  Комильфо на французском

Дело в том, что частые разногласия, ссоры между родителями более пагубно влияют на воспитание ребенка, чем сам развод и дальнейшая жизнь с одним из родителей. Этот фактор подтверждается многими психологами, которые утверждают, что наибольший вред детям наносится не при разводе, а при многочисленных ссорах между супругами, которые являются предпосылками для развода. Межличностная дистанция, которая во время ссор образуется между супругами, чутко воспринимается ребенком.

Ну теперь вы скажите: с ссорами и конфликтами все понятно. Но все равно у вас останутся сомнения, возможно следующие: Разве дети осознают, из-за чего ссорятся родители? В некоторых семьях родители стараются воздерживаться от бессмысленных ссор. Как же проходит воспитание детей в интеллигентных, «спокойных» семьях? Если в семейные отношения замечательны, что же тогда не то? Такие вопросы вполне имеют право на существование. Конечно же, большая часть ссор, для ребенка остается незаметной (для родителей, возможно тоже). Даже более, дети встречая необъяснимую ситуацию, самостоятельно додумывают причину ее возникновения – обыденную, простую для их восприятия и в последствии стараются ее устранить.

Ниже изложены несколько рассказов семилетних детей, который глядя на картинку (рис. 1) высказали свое мнение, представив, что это их родители.

«Мама с папой ругаются. Папа злиться на маму, потому, что мама разбила вазу».

«Маме не нравится то, что папа сделал. Она кричит на папу и мне его жалко».

«Мама пришла с работы. Папа спросил ее: «Почему так долго?» Мама ответила: «Было собрание», Папа: «Почему так долго? Мама: «Я и не думала, что ты так сильно будешь волноваться».

В этих примерах, как и в большинстве собранных детских высказываний по поводу конфликтов в семейных отношениях, можно обозначить стремление детей объяснить сложившиеся конфликты житейскими обстоятельствами, понятными для них, которые нам могут показаться наивными: кто-то разбил вазу или не вовремя пришла(пришел) с работы и тому подобное. Дети отлично улавливают обстоятельства, которые побудили данный конфликт, но суть конфликта для них остается скрытой. Для того, чтобы конфликт прошел незаметно, необходимо сразу же сменить тему и обратиться к ребенку с какой-либо интересной информацией, чтобы он заинтересовался и понял, что это всего лишь была семейная мелочь. Тогда воспитание ребенка будет проходить без отрицательных моментов. Многие дети пытаются сами решить конфликт между родителями. К примеру, я видел, как в одной из семей разгорался финансовый конфликт, тут незаметно к отцу подошел шестилетний мальчик и обратился: «Дедушка мне вчера дал денежку. Если я вам отдам ее, вы прекратите ругаться?».

Часто дети пытаются дать свое обоснование родительской ссоре. Если они не находят удовлетворительного объяснения данной проблемы, они воспринимают в качестве данной причины самих себя. К примеру, супруги нервные и злые из-за того, что их сын(дочь) получил(а) двойку в школе. Они недовольны, что он(она) плохо учится. Начинается ссора.

Ребенок, который воспринимает себя, как причину ссоры, испытывает чувство вины, что еще сильнее усугубляет его эмоциональное состояние и в последствии может стать причиной серьезной психологической травмы.

Итак вывод: да, дети искаженно, неточно понимают причины ссор своих родителей, однако это не значит, что если их понимание семейных разногласии неправильное, то таким образом они являются огражденными от возможных отрицательных последствий, которые влияют на воспитание детей.

Семей без конфликтов и ссор не существует, в каждой хоть и редко, но возникают недопонимания. Это естественно. Да и в общем, недопонимания и конфликты – это семейные двигатели. Однако, нельзя оставлять их без решения, так как в последствии они наносят вред, как самим супругам так и их детям. Проблемы нужно решать, а не хранить их в себе.

Заключение:

Дети – это обогащение жизни двух людей, которые связывают себя семейными узами. Они приносят заботу и радость, которые делают любовь более глубокой, осмысленной и человеческой. Без сомнений, ребенку нужны оба родителя – любящие мать и отец. Однако, совместная жизнь двух эмоционально далеких друг от друга людей, часто являются лишь попыткой создать иллюзию семейного благополучия. Все семейные проблемы, пусть и спрятанные за девятью замками, очень сильно влияют на психологическое воспитание ребенка. Если ребенок растет в такой семье, то это чаще всего делает его замкнутым и ему уже трудно будет измениться на протяжении всей жизнь. Соответственно ему будет тяжело общаться с друзьями, в учебном заведении, а потом на работе. Всем давно известно, что правильное общение — это успех в любых отношениях.

Семья- это единый механизм. Плохое поведение ребенка, нарушение его эмоционального состояния, как правило являются последствиями других семейных «болезней». Лучшая профилактика – это улаживание семейных отношений, решение собственных проблем. Эти проблемы не изолированы – они имеют прямое отношение к вашим детям.

Помните, ваши семейные проблемы – это не только ваше родительское дело, но и важный фактор, который влияет на развитие вашего ребенка.

Если все-же произошли в семей разногласия и вы решили развестись с вашим партнером — тогда советуем помощь адвоката по лишению родительских прав. Адвокат поможет вам разобраться во всех документах, а также будет защищать ваши интересы в суде.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Гинтарас Хоментаускас «Семья глазами ребенка».

Источники


  1. Воронова, Мария Клиника измены. Семейная кухня эпохи кризиса / Мария Воронова. — М.: Астрель, Полиграфиздат, Neoclassic, 2011. — 352 c.

  2. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.

  3. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.
  4. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.
  5. Соколков, Е. А. Психология познания. Методология и методика преподавания / Е.А. Соколков. — М.: Университетская книга, Логос, 2007. — 244 c.
Развитие отношений в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here