Сложные отношения в семье

Самое важное по теме: "сложные отношения в семье" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Сложные отношения в семье

Всем привет.Создаю ещё одну тему. В чем то,есть связь с первой моей темой,но проблема образовалась новая.
Мы с мужем вместе 6 лет.У нас сын (ему почти 1,5 года). Мы живет в квартире мужа (куплена до наших отношений его мамой). мы там живем втроем, воспитываем ребенка.я создаю уют,веду хозяйство ,в общем как у всех,НО..когда приезжает мама мужа(1 раз в два года на 3 месяца),то мы уезжаем жить к моей маме,так как у неё места больше- 2 комнаты. в прошлые разы мне было все равно, особых неудобств не испытывали,в последний раз она приглашала к себе родственников (сестру с мужем) на месяц. меня ,конечно,задело,что мои вещи на полках переложили ну и прочее.помню была беременная очень переживала,что приезжала вроде к себе домой,а получалось,что как в гости. В этом году мы уже переезжаем с ребенком, она снова на месяц приглашает у себе родственников — с нами ни словом не советуется. Скоро она с с сестрой уедет отдыхать на неделю,а муж сестры,чужой для меня дяденька будет там жить,в моем гнездышке. мне кажется,можно было хотя бы посоветоваться с нами. как вы думаете?
я не права? как бы вы поступили на моем месте? муж есссно говорит,ничего страшного,он же ничего плохого там не натворит.а мне обидно.почему мы каждый раз должны уезжать.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Оксана Тисиневич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Евгения Куликова

Психолог, Дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Смольянинова Ксения

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пашкова Татьяна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фёдор Ерохин

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3]

Никитин Алексей Александрович

Психолог, Арт-терапевт Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Автор, ваши «переезды» похожи на бегство нелегальных квартирантов при приближении хозяина. Неужели вас так не уважают? Или вы боитесь чего? Как долго еще вы собираетесь кочевать?

Как пережить кризис в отношениях

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

[2]

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

  • Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Читайте так же:  Панические атаки симптомы признаки лечение

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Психолог Сергей Ключников

Консультация психолога, психологическая помощь,

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07

Сложные отношения в семье

Консультация психолога по сложным отношениям в семье

Сложные отношения в семье могут касаться отношений мужа и жены, мужа-жены-детей- дедушек-бабушек и проявляться в виде прямых и скрытых конфликтов, взаимных непониманий, охлаждений, образования группировок, появления таких членов семьи, которых избегают, неясных перспектив существования семьи по внешним объективным причинам здоровья каких-то ее членов, возможного переезда родителей или детей на другое место жительства, размена квартиры.

Сложные отношения в семье отличаются от бытовых конфликтов и проблем своей остротой и степенью запутанности, при которой людям непонятно, что делать в настоящем и чего ожидать от будущего.

Как правило, это сложный узел взаимоотношений, симпатий и антипатий, который трудно распутать без потерь и без негативных последствий.

Сложные отношения не появляются беспричинно, они есть результат ошибок, недодуманных решений, гордыни, столкновения интересов и несходства характеров.

Тон задает старшее поколение, однако нередко бывают такие ситуации, когда у нормальных, позитивно мыслящих и настроенных родителей вырастают монстры-дети. Бывает, что сойтись не могут внуки и старшее поколение.

Читайте так же:  Как вернуть мужчину после ссоры

Сложные отношения обычно тянутся очень долго и как правило не разрешаются сами собой без специальных усилий.

Как правило, в семьях со сложными отношениями есть с одной стороны человек, являющийся главным источником всех осложнений, есть некий примиритель, берущий на себя основную ответственность за психологическую атмосферу в семье и умеющий пригасить разгорающиеся конфликты и есть остальные участники семьи, которые примыкают к тому или иному силовому полюсу в зависимости от своих интересов, симпатий и антипатий.

Далеко не всегда люди способны добровольно и в одностороннем порядке начать сложный, подчас даже трудный путь к восстановлению гармонии.

Как правило, они своими действиями, поступками, поведением усугубляют ситуацию и упорствуют в негативном отношении к другим членам семьи, настаивая на своем праве вести себя так, что это раздражает других членов семьи. Упорствование в своих заблуждениях вызывает у их оппонентов желание противодействовать им и ситуация становится еще более запутанной и сложной.

Но сложности, подстерегающие их заключаются не просто во вражде и натянутых отношениях между членами семьи.

Главная сложность в отношениях внутри семьи состоит том, что наряду со враждой возникает симпатии и единая прежде семья распадается на группировки, в которых кто-то любит кого-то в семье, а кто-то ненавидит.

И в этом клубке противоречий и страстей нет ничего постоянного и предсказуемого, кроме самого хаоса -такая семья представляет собой сплошной туман или же очень сложно завязанный узел.

Для того, чтобы развязать его потребуется серьезное искусство. Если же люди не владеют определенным мастерством снятия внутрисемейных противоречий, семья превращается в ребус, который просто так не разгадаешь.

Какая-то часть людей, живущих в семье со сложной атмосферой понимает это и для решения проблем идут к специалистам и посещают психологов.

На своей консультации опытный психолог безусловно поможет какому-либо заинтересованному члену подобной семьи или ее нескольким членам распутать клубок и выйти из кризиса, преодолев непонимание и выстроить более гармоничные предсказуемые отношения в семье.

Помните сложные семейные отношения — это, конечно, проблема, но проблема решаемая. И главное здесь — знать и понимать каким образом решается эта проблема.

Практические психологи, занимающиеся темой семьи могут помочь людям увидеть свою проблему под другим углом зрения и разработать сценарий выхода из тупика.

Сложности семейных отношений

Сложности семейных отношений

О психологии семейных отношений

М ногие интересуются: каков рецепт семейного счастья? Ингредиентов много, но блюдо выходит разным. Отчего так? Наверное поэтому, пока будут существовать отношения между людьми, психологи не останутся без работы. Поговорим сегодня о моделях семейных отношений.

Я уже не раз писал в своих статьях, что корни наших проблем и удач находятся в нашем детстве. В своей жизни мы можем опираться лишь на собственный пережитый и ассимилированный опыт. Чужой опыт нам не указ.

Р ебенок растет в родительской семье и ежедневно наблюдает за тем, как ведут по отношению друг к другу его родители: как папа ухаживает за мамой, что мама говорит о папе, как родители проявляют свои чувства по отношению к ребенку. Именно так складывается первая модель семейных отношений. Ребенок приобретает свою половую идентификацию (мальчики учатся быть мужчинами, девочки стараются быть похожими на маму).

Какое количество детей в семье, кто главный, традиции, времяпрепровождение, нормы морали – все это берется из родительской семьи, впитывается и становится частью мировоззрения пока еще маленького человека.

Вы можете обратиться ко мне за парной консультацией, которую я провожу с коллегой

С годами кругозор расширяется , ребенок наблюдает за другими семьями, смотрит кино, читает книги, общается со сверстниками, переживает неурядицы и конфликты в семье. Все это формирует нашу идеальную модель семейных отношений. Эта та семья, в которой бы хотелось жить в идеальной картинке мира. И чем более неблагоприятное окружение внутри родительской семьи, тем более сильный образ идеальной модели.

Н о почему тогда люди с каждым новым поколением не живут лучше, а повторяют ошибки своих предков? Ответ там же: мы можем опираться только на личный пережитый опыт. Если в семье не было принято проявлять своих чувств, культировировась сдержанность и эмоциональная холодность, то вероятность того, что человек станет эмоционально открытым совсем невелика.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если в родительской семье существовало домашнее насилие, то вероятность его повторения в собственной семье достаточно высока.

Когда встречаются модели семейных отношений

П овстречавшись, молодые люди (а порой уже не молодые), решают создать семью. Но как много они до свадьбы обсуждали свои представления о семейной жизни, сверяли свои модели? На практике, не так много. По сути, встречаются 4 модели семенных отношений (2 модели родительской семьи и 2 идеальных модели). Противоречия начинаются от самых банальных вещей (как и где должны находиться предметы в доме), до самых принципиальных позиций (где зона ответственности каждого члена семьи, кто глава в доме, какое количество детей будет иметь эта семья, кто и как их воспитывает).

Ситуация осложняется «добрыми намерениями» ближайших родственников и друзей, которые в спорных вопросах, норовят занять чью-то сторону и поддержать одного из супругов, тем самым доказывая, что ЕГО модель семейных отношений более правильная и заслуживает права на жизнь. Воспрепятствовать этому можно только в том случае, когда оба супруга начнут отстаивать собственные границы семьи и вмешательство третьих лиц. Чаще всего в подобных конфликтах звучит аргумент «у нас так было заведено» или «так правильно, а ты поступаешь неправильно, потому что есть неудачный опыт в твоей семейке».

Есть ли рецепт семейного счастья?

Н еобходимо понять – идеального рецепта нет, вам вместе с супругом (-ой) придется приготовить собственный рецепт семейного счастья. И мастерство заключается не в точном следовании рецептам поваренной книги, но в импровизации и доверии к собственным чувствам. Единственная опасность – эта цена ошибок.

Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжать там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару конечно, к психологу.

Что можно и нужно предпринять для семейного счастья?

Договориться и обозначить психологические границы своей семьи, защищать их от любых посягательств третьих лиц. Это ваши отношения, и никто кроме вас лучше не знает, что для вас благо. Кстати, психолог не станет давать советы и делать за вас вашу работу, он лишь помогает вам это сделать в определенный момент вашей жизни.

Договориться о зонах ответственности между супругами (кто за что отвечает в семье, у кого какая власть и полномочия в решении основных вопросов).

Договориться о методах воспитания своих детей , что входит в это воспитание, и кто какой вклад вносит.

Не выяснять свои отношения в присутствии ребенка (хотите поругаться – идите на улицу, или отправьте его погулять, но к его приходу вы обязаны договориться).

Перестаньте обвинять: «я же тебе говорила», «вот всегда так», «вся твоя семейка такая».

Научитесь разговаривать о своих чувствах и желаниях . На чувства сложно обижаться, а вот реакции на оценки приводит к конфликтам.

Слушайте себя и доверяйте своим чувствам , проигнорировав их, вы рискуете оказаться в критической ситуации и начнете раздражаться по каждому пустяку.

– Важнейшее чувство, которое должно присутствовать в семейных отношениях – это собственные ощущения женственности (мужественности) . Если вам удается чувствовать себя счастливой женщиной – такие отношения имеют шанс просуществовать долгие годы.

Не стоит душить несвободой своего партнера , только по причине того, что у вас есть собственные психологические проблемы, решайте их со специалистами, а не вымещайте на муже (супруге)!

Как предотвратить кризис семейных отношений

Психолог советует, как сохранить любовь в браке

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни

. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений , рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Как наладить отношения в большой семье

Давай разберемся , почему « родные» не всегда означает « любимые» и можно ли разбудить в себе родственные чувства.

Cosmo рекомендует

Принцесса из народа: собираем осенний гардероб как у Меган Маркл в масс-маркете

Бюджетный шик: 8 вещей с кашемиром, которые необходимо купить на осень

Помнишь Кролика из «Винни-Пуха» — с его Родными и Знакомыми « всех сортов и размеров», включая самого маленького , Сашку-Букашку? В большие праздники мы тоже вспоминаем о тетях-дядях-племянниках и прочих людях , которые , хотим или нет , всегда будут частью нашей жизни. Если подруга и даже муж могут получить приставку « экс», то брат всегда останется братом — даже если разбил твою машину и веру в человечество. «Бывших братьев» не бывает. Родственные отношения и родственные чувства — часть нашего мира и нашей личности.

Для чего и почему

Сейчас практическая ценность семьи почти утеряна. Нам давно не надо поддерживать костер в пещере или вместе собирать коренья. Да что там , даже деньги проще занять у банка , ребенка оставить с няней , для починки авто привлечь работника сервиса , а не папу.

Возникает логичный вопрос: зачем нам связи со всеми этими людьми , которых , к тому же , нельзя выбрать по своему усмотрению? Ведь в число родственников входят не только славная племянница-двухлетка , но и любящий выпить дядя , и бабушкина сестра Гертруда с соответствующим характером.

[1]

У животных ( кроме Кролика), например , половозрелая особь живет своей жизнью , а не жизнью двоюродных дядь. Может , все наши метания по поводу родственных чувств — это просто дань устаревшей традиции?

«Восхищаюсь»: Яна Рудковская отдохнула с экс-женой бойфренда Виктории Лопыревой

С одной стороны , человек — существо социальное , поэтому программу отношения к семье во многом задает культура. Скажем , американский фильм « Джуно», в котором забеременевшая девушка-подросток решает отдать ребенка на усыновление при полной поддержке отца и мачехи , потряс российскую аудиторию до глубины души. С другой стороны , некоторые тренды скоротечны , другие же живут веками. Скажем , отношение к супружеству и родительству за какие-то сто лет в Европе изменилось довольно сильно , но что свадьба или рождение ребенка — значимые и важные события , никто не оспаривает.

Так же и с родственными чувствами: что-то мы можем поменять по своему усмотрению , а с чем-то придется смириться и жить.

Папа , мама , я

Ближний круг из тех , кого мы «не выбираем», — конечно , родители. Особые отношения отцов и детей естественны для человека ( да и для животных тоже). Они основаны на биологической привязанности , которая формируется за счет букета гормонов , и необходимы детенышам для выживания. Но если животные перестают интересоваться судьбой потомства довольно быстро , то родители даже чисто юридически ответственны за нас аж до 18 лет. Формальная связь с мамой и папой подкрепляется более прочной — психологической — пока мы не повзрослеем. Вероятно , это и есть причина , по которой представление о причастности человека к семье — это один из ответов на вопрос: «Кто я?». Потребность чувствовать себя частью рода настолько сильна , что многие усыновленные дети разыскивают своих нерадивых биопап и биомам , чтобы просто них взглянуть — это важно для самоощущения человека , даже если отношения он выстраивать не планирует.

Практически во всех культурах принадлежность к роду отражается в фамилии , христианские заповеди предписывают почитать отца и мать. Так что особые отношения с семьей — глубокая потребность каждого человека.

Границы реальности

Родственные узы в России сильно отличаются от тех , что связывают жителей Западной Европы. Там рифма « любовь-кровь» уже давно не в моде: люди выстраивают отношения спокойно , без истерик. У нас этот тренд только появляется , и любовные страдания до сих пор не считаются поводом для похода к психотерапевту.

То же самое и в родительско-детских отношениях. Они редко рационализируются и окружены ореолом « святое — не тронь». Можно долго разбирать , что именно прячется за такой родственной любовью , но для старшего поколения аналитический подход к семейным вопросам — кощунство , которое вызывает праведный гнев.

В нашей стране по‑прежнему не принято перекладывание заботы о близких. Поместить бабушку в дом престарелых — предательство , даже если это дорогое учреждение с прекрасными условиями. Мы до сих пор между здравым смыслом и эмоциями выбираем последнее.

Потребности и возможности

Кто-то поддерживает контакты с кучей родственников , а кому-то достаточно партнера и ребенка. Даже общение с родителями в тягость. Почему?

Несмотря на то , что люди все больше стремятся жить автономно , семья — по‑прежнему территория взаимной ответственности. Проблемы каждого воспринимаются как проблемы клана. Порой родственники искренне поддерживают друг друга , иногда — просто из страха « что люди скажут». Но суть одна: человека лично касается то , что происходит с другим членом семьи.

Не всем доставляет удовольствие спасать беспутного братца или в пятый раз устраивать на работу сестру , которая « такая неприспособленная и сама пропадет». Так же , как и получать помощь — в виде советов или случайно подстроенных знакомств с потенциальными женихами , потому что « тебе уже в феврале 30». Вообще , желание или нежелание « быть всем вместе» зависит и от воспитания , и от индивидуальных черт. Для одних круговая порука — ресурс , для других — угроза личному пространству. Но , в целом , большинству из нас хочется знать , что в самом крайнем случае мы не останемся одни со своими проблемами.

Времена и нравы

Не нужно забывать , что когда ты меняешься , меняется и твое отношение к родственным чувствам. Мало кто из подростков будет рад провести выходной с родителями. А вот молодых мам очень даже тянет в дом к молодым бабушкам. В 16 лет девушке сложно представить , что когда-нибудь ей понадобится побыть рядом с мамой , которая знает , как тяжело пережить предательство мужа. Или расспросить тетю , бывшую большую начальницу , о том , как она справлялась с подчиненными. Плюс семейных связей именно в том , что они не подвергаются сомнению: плохие или хорошие — они есть , и это признают все.

Сейчас внуки чаще едут отдыхать в отели с родителями или в лагерь с друзьями , а не к бабушке в деревню. Хотя традиция навещать всем кланом престарелых родителей — прекрасный социальный тренажер. Ведь безопаснее и проще осваивать навыки общения в коллективе , который тебя никогда не отвергнет.

Чужая родня

Любая модель семейных отношений хороша , если она устраивает всех. Но иногда получается так , что человек ощущает себя в семье посторонним , стесняется родных. Такое чувство вины за принадлежность к роду разрушает. Поэтому принципиально осознать , что быть частью семьи не значит быть идентичным этой группе людей. Это просто биографический факт. Отказавшись от связей , ты словно проделываешь в душе дыру. А примирившись , сохраняешь свою цельность.

Семейные отношения могут сильно ранить. Иногда настолько , что заканчиваются разрывом. Пострадавшими в этой ситуации оказываются обе стороны , потому что ни клан , ни отдельного ее члена заменить нельзя. Можно стать частью другой семьи , выйдя замуж , но старые раны от этого не заживут. Не стоит пытаться « вылечить» плохие отношения с мамой поиском идеальной свекрови или проблемы с отцом — поиском мужчины , который исполнит две роли — папы и мужа. Ситуация запутается еще сильнее. Вместе с психологом можно снять эмоциональный накал и попытаться решить проблему.

Нередко кто-то из супругов не может найти общий язык с кем-то из своей родни. «Муж несколько дней отходит после разговоров с матерью», «жена превращается в истеричку после звонка отца» — говорим мы. Помочь партнеру сложно: смешение роли супруга и психолога еще больше все запутает. Лучше просто выслушать любимого , посочувствовать ему , но не давать советов. И о том же самом попросить его. Иначе недалеко до конфликта: «Ты не имеешь права так говорить о моих близких!».

Боль , причиненную родными , всегда тяжело переживать: от них мы ожидаем поддержки , а не подвоха. Мы ждем , чтобы нас любили так , как мы хотим , а не так , как у них получается. Именно в этом и суть всех претензий к родственникам: не оправдали надежд. Многие фильмы заканчиваются прощением и примирением. В жизни же , если не менять отношение к ситуации , хеппи-энда не произойдет. Чтобы простить близких , придется признать: они любят и будут любить тебя только так , не иначе. Ты мечтала о брате-защитнике , а он считает , что ты сама разберешься. Ты хотела , чтобы мама относилась с уважением к твоей профессии , а она думает , что ты «подвела семью» — ведь три поколения взрослых в вашем роду были врачами.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В идеале стоит работать с психологом вместе , но если это невозможно , попытайся первой понять , как устроена картина мира у родственников , что именно в твоем поведении им причиняет боль и почему. Понять — не значит простить , но выстроить отношения и не ссориться хотя бы за праздничным столом очень помогает.

Источники


  1. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.

  2. Жизель, Аррюс-Ревиди Незрелые родители и взрослые дети / Аррюс-Ревиди Жизель. — М.: Питер, 2015. — 864 c.

  3. Настоящая любовь. Влюбленность — начало любви. — М.: Издательство Белорусского Экзархата — Белорусской Православной Церкви, 2013. — 240 c.
  4. Воскресение лица, или Обыкновенное чудо. Десять секретов Любви. Косметическая акупунктура (комплект из 3 книг + колода из 40 карт). — М.: ИГ «Весь», 2015. — 524 c.
  5. Брестский, А.И. Самые распространенные заблуждения молодого супруга о том, каким будет первое утро после медового месяца / А.И. Брестский. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 349 c.
Сложные отношения в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here