Ушел второй муж

Самое важное по теме: "ушел второй муж" с профессиональной точки зрения. Мы собрали, агрегировали и представили в доступном виде всю имеющуюся по теме информацию и предлагаем ее к прочтению.

Муж ушел и мир обрушился?

Как себя восстановить, когда кажется что все рухнуло и жизни больше нет?

Если вы не знаете что делать, чтобы вернуть мужа в семью, ознакомьтесь с рекомендацией данной статьи.

Жене легко восстановить отношения с мужем, если у нее остались “инструменты” влияния на тношения с мужем. Но этим можно воспользоваться, когда эмоции и чувства под контролем.

Если вы утратили навыки влияния, тогда важно научиться не только понимать, что происходит с мужем, но и научиться влиять на ситуацию, которая с вами произошла в супружестве.

Когда женщина способна влиять на ситуацию с мужем это не манипуляция, это всего лишь способ выстроить с ним отношения по женски.

Как один из инструментов влияния на ситуацию, это не только понимание составляющих возникшей проблемы но и способность производить важные изменения в сложившейся трудной ситуации с мужем.

Любую проблему в отношениях с мужем, в том числе и когда он ушел из семьи, можно разделить на 2 составляющие:

А) Проживание неприятных состояний и эмоций, которые забирают ваши силы и преждевременно стареет ваш организм.

Б) Нежелательное поведение, которое разрушает ваши отношения.

Приведу пример. Обратилась на консультацию Анжела(все имена которые я использую в своих примерах вымышленные и конкретным клиентам не принадлежат): « У нас с мужем были такие хорошие отношения, у нас была великолепная семья, но почему то он ушел от меня. Я страдаю, ревную, да меня еще бесит такое его решение, а еще мне страшно, как я буду без него. Вижу, что он тоже переживает, но злится на меня, уходит от разговора. Помогите мне его вернуть.

Разберем проблему Анжелы по схеме из существующих данных.

А) Анжела проживает неприятные для нее чувства и эмоции когда ушел муж из семьи: страдание, ревность, гнев, разного рода страхи о ее будущем.

Б) Она видит не желательное для нее поведение мужа: он перестал интересовать ею как женщиной, перестал проявлять о ней заботу, и возможно даже у него появилась другая женщина (раз у нее появилась ревность), он перестал заботиться о детях, он стал ее игнорировать, а порой еще злится на нее, когда она заводит с ним разговор о них.

Как правило, такие негативные переживания поддерживаются старыми, и уже переставшими работать привычками, УСТАНОВКАМИ, УБЕЖДЕНИЯМИ.

“Как жить когда у нас общая квартира”, “Я не смогу сама содержать детей”, “Мне будет стыдно смотреть в глаза родителям, подругам и коллегам”, “Я люблю его, я не могу без него”.

На консультациях вижу, как низкая самооценка женщин невольно влияет на мужа и проявляется в его инфантильности. У мужа даже не возникает никакого стремления становиться зрелым и верным ей, усугубляется безответственность.

Для того, чтобы проблема ушла и стали происходить изменения в отношениях с мужем, Анжеле важно понять и ОТРЕАГИРОВАТЬ негативные для нее чувства и эмоции. Важно не убегать и прятаться от негативного переживания, а понять и проработать, что на самом деле поддерживает такие переживания. Какие мысли включают раз за разом эти эмоции.

Практика проживания (Это отработка одной составляющей проблемы), самая простая, но тем не менее хорошо работающая:

Например Анжела определила ведущую эмоцию — ревность.

  1. Задаем вопрос — где живет эта эмоция в теле? (она может жить в нескольких местах тела)
  2. Форма. Если бы эта эмоция могла иметь форму, если бы она была материальна, на что она была бы похожа? Описать ее визуальный образ подробно.
  3. Как она ощущается, чувствуется? (это то что движется или это статичное, это холодное или горячее? колкое или мягкое? объемное или плоское? холодное или горячее? и т.д)

4 Если бы она звучала, то какой бы звук издавала?

5. Далее вам важно представить что то хорошее, к чему вы стремитесь в отношениях с мужем. Вашу цель в отношениях с мужем. Представить картинку с целью.

Анжела представила: как муж ее обнимает, восхищенно смотрит в ее глаза, она смеется, ей легко, безопасно, комфортно в его объятиях. Она прямо это прожила, наполнилась этим проживанием.

Теперь у вас есть эмоция и есть картинка цели к которой вы стремитесь.

6 Искренняя благодарность. Далее благодарим найденную и рассмотренную многогранно эмоцию.

Это пожалуй самый сложный пункт в практике, но очень важный.

Эмоция, переживаемое чувство защищает нас от какой то большей потери или ущерба.

Так как за любым психическим ограничением (эмоция и чувство это и есть ограничение в нашей психике) стоит позитивное намерение с целью сохранения вас как вида (человек). За эту сохранность мы можем поблагодарить, так как она (эмоция ограничения) в данный момент имеет функцию предохранителя от чего то более ужасного и страшного с фатальным концом.

Эмоция это энергия, а энергия нейтральна. Энергия это биохимический и гормональный процесс в организме, который и создает энергию для действия. Энергия и упаковывается в эмоцию, которую вы проживали. Мозг вырабатывает энергию для того, чтобы разрушить какое то препятствие.

И когда мы перерабатываем какую то эмоцию, она перерабатывается и направляется на решение намерения, цели.

Поэтому мы можем ЭНЕРГИЮ негативной эмоции направить на решение проблемы.

У Анжелы это была эмоция Ревность, которая обрела место, форму, ощущения, свое звучание (помним что это эмоция ограничения). Анжела нашла что ревность делает ее активнее, сильнее, дает ей энергию ухаживать за собой, решать финансовые проблемы и т.д. Анжела когда пришло к ней осознание позитивного намерения эмоции ревность- даже посвежела и помолодела, голос ее стал звучать как весенний ручеек. Могу сказать, что изменения в ее голосе заметил и муж, сказав, что он услышал ее голос, как она разговаривала, 25 лет назад в первые дни знакомства с ним.

7 И теперь говорим важную фразу — ключ. Приглашаю тебя в мое намерение.

Намерение Анжелы было вернуть мужа и сново жить с ним в любви и согласии. Это та самая картинка цели.

8 Далее наша задача понаблюдать за эмоцией. Она после благодарности начинает трансформироваться, и мы смотрим, как эта трансформирующаяся эмоция, видоизменяясь перетекает в намерение, в вашу цель, наполняя ее энергией, силой.

Вдохновленная полученным результатом Анжела стала работать и со второй частью проблемных отношений с мужем (часть Б). Ей удалось увидеть и разобрать вторую составляющую проблемы – нежелательное поведение не только мужа, но и свое. СФОРМИРОВАТЬ новые поведенческие навыки, которые вновь вернули мужа в семью.

Анжела научилась влиять на мужа, ей удалось завершить старые с ним отношения, и создать новые отношения, которые теперь удовлетворяют их обоих.

По этой же схеме мы разобрали с Анжелой в чем состояла проблема мужа, что он решил уйти из семьи. Она увидела и свое нежелательное поведение, но уже «глазами» мужа. Есть в психологии и такие практики. Эта работа помогла увидеть себя со стороны. Она поняла, что крайние несколько лет, вела себя с мужем больше как «мамочка». А мужу нужна была рядом любимая женщина.

Читайте так же:  Развитие интеллектуальной одаренности

Даже если у вас утрачен временно контакт с мужем, вы может проанализировать по фактам сложившуюся ситуацию сами. Только позвольте себе стать объективной на столько, насколько допустит ваша психика.

По данной схеме можно разбирать любую существующую у вас проблему или трудность.

Будь это проблема в отношениях с детьми, с мамой или папой, с подругой или с начальником.

К сожалению описанная выше история Анжелы, это типичная и распространенная в семьях ситуация: когда внешне и любовь есть, и все вроде бы хорошо, но чего то все таки не хватает в отношениях мужа и жены.

Это распространенная проблема, сталкиваясь с которой пара понимает, что уважать друг друга в отношениях тоже нужно учиться.

Да это бывает трудно, но если есть цель, восстановить отношения с мужем, и построить НОВЫЕ основанные на уважении и доверии отношения, то это всегда возможно

Всё это порой бывает сложно делать в одиночку. Часто не хватает информации, что и как делать, поддержки, обратной связи о том, в верном ли направлении прокладывается новый путь. Психотерапия всё это обеспечивает. Если вы никогда раньше не общались с психологом и не представляете, что это такое, я предлагаю вам бесплатную консультацию. Перейдите по ссылке, заполните анкету — и начните менять свою жизнь к лучшему!

P.S.Если вам сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией в отношениях с мужем, вы можете написать в личные сообщения слово «Консультация» Первая консультация в течении 30 минут бесплатна.

Я проведу для вас БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ по скайпу, где мы вместе поймем, ПОЧЕМУ у Вас разрушились отношения с мужем, что вам стоит предпринять, что бы начать с ним восстанавливать отношения.

По результатам консультации я дам Вам рекомендации, которые помогут вновь привлечь внимание вашего мужа к Вам уже в ближайшее время.

Что мы сделаем на консультации?

  1. Мы выясним что вам важно сделать, что бы сново вернуть интерес мужа к вам
  2. Что делать, чтобы уходить от ссор с мужем в сложившейся ситуации
  3. Что стоит предпринять, что бы он захотел вернуться к вам.
  4. За 30 минут найдем, что было утрачено в отношениях, именно это что то, что спровоцировало его уход от вас.
  5. Что стоит предпринять, чтобы поднять свою самооценку
  6. Что стоит первоначально сделать, чтобы начать правильно с ним общаться
  7. Что стоит сделать, чтобы вновь вернуть заботу мужа о себе
  8. Как восстановиться после его ухода или измены

В чем уникальность моей консультации?

    Я владею уникальным методом (обучалась методу у Швейцарцев), который позволяет быстро определить особенности психики жены и мужа, а значит и быстрее выяснить и решить проблему в отношениях. Благодаря методике, которой я владею, женщинам удается быстро восстановить контакт с мужем, а затем и отношения. Я не обучаю отдельным фишкам и “фишечкам” в отношениях. Отдельные “фишечки” не помогают выстраивать долгие и счастливые отношения в семье, это всего лишь временный ресурс. А мне важно помогать женщинам улучшать жизнь и отношения всерьез и надолго, без истерик, без нечистоплотных манипуляций сознанием мужчины.Я помогаю найти именно ваши особенности личности в отношениях с мужем, чтобы точечно направлять ваше внимание, силы и эмоции для возврата мужа в семью, без унижения и без отказа от своих ценностей.Я показываю, как зная свои особенности и зная особенности психики мужа, выстраивать вновь с ним доверительные и заботливые отношения.

Ушел второй муж

Александра , возраст: 33 / 11.02.2017

Сашенька! Бумеранг-страшная вещь, на себе ощутила. Рана в сердце заживет, только через время. Своё Эго ставим выше жизненных ценностей. Пройдёт время, все наладится. Ходи в церковь.

Елизавета , возраст: 43 / 11.02.2017

Александра, он просто вернулся к жене после загула. Не так Вы сделали то, что стали пособницей измены. Слабину дали. Бывает.
Что говорит Толстой в «Анне Карениной»? Сразу, в эпиграфе? Мне отмщение, и аз воздам.
То есть за измену наказание не человеческое, но богово. Отойдите от этого человека. Отвечайте за свою часть измены, а он пусть отвечает за свою.
Вам легче, у Вас ребенок. А у него полноценной семьи нет, не обольщайтесь.
Не наживают семью загулами. И любви тоже там нет. И свою неполноценность он выплеснет на очередную инфантильную тетю и назовет это любовью. А потом его жена выгонит. Или не выгонит. Но при чем тут Вы?
Вы любите боль? Полюбите так же сильно счастье и свет. У Вас шансы на счастье и настоящую любовь сейчас выше, чем в начале Ваших, прости господи, отношений.

Пелла , возраст: 55 / 11.02.2017

Александра, вы вступили в связь с женатым мужчиной. Вас не трогала боль его жены, теперь же вы сполна ощутите то, что чувствовала она. На вашем месте я бы пошла на исповедь. А об этом, так называемом,»мужчине»,даже говорить не о чем. Безвольное существо, которое мечется, как сухой лист на ветру.

Анна , возраст: 40 / 11.02.2017

Саша, бегите от этого человека. Вы понимаете, что угробите себя и ребёнка с ним? Он так и будет метаться и ничего не поймёт, потому как эгоист. Вам Саша надо к Богу идти и каяться в своих грехах. Господь поможет. Пройдёт время и пелена спадёт с глаз, вы всё осознаете и сможете жить счастливо. Только исключите все контакты с ним. Грызите землю, скулите если надо, но не пускайте его в свою жизнь. И не думайте, что он исправится. Не будет этого, он блудом болен. Ему лечиться нужно. Тащит грязь в дом к жене и к вам, а вы и рады. Мерзость это, взрослому дедьке прыгать как кузнечику, детей он захотел, самому бы ещё вырасти! Саша, вам сейчас очень больно, я точно знаю. И вы думаете, что он лучший и другого вы не встретите. Всё это наваждение. Всё это пройдёт. Читайте сайт, он очень помогает. Через пол года станет легче, но тащить себя из этого болота придётся буквально за волосы. Только это того стоит. Вы снова увидите солце, почувствуете уважение к себя, перестанете жить чужой жизнью. И самое главное ваша дочка не должна жить в этой шведской семье, которую вы ей можете обеспечить. Удачи вам Саша. Держитесь Господа, в нём правда и сила.

Татьяна , возраст: 32 / 11.02.2017

Все логично. Вы пережили всю боль, что пережила в своё время его жена. Каждому по заслугам. извините, но закон бумеранга никто не отменял.

Лолита , возраст: 33 / 11.02.2017

Александра, самое важное для Вас сейчас- это доченька, это маленький человечек, которому вы необходимы жизненно! Ваш гражданский муж уже имел опыт ухода из семьи с маленьким ребенком, он и сейчас думает о себе, пытается «выбрать», где ему будет комфортно. Не держите его. Вы, с маленьким ребенком на руках, не сможете уделять ему и вашим отношениям столько же времени, сколько может позволить бывшая жена. Не нужно в его присутствии рыдать, умолять и т.п. Займите женскую позицию: ты -мужчина, тебе решать! Пусть решение данной ситуации будет ЕГО головной болью. Самое важное, что вы можете сделать, договориться, чтобы он вас с дочей обеспечивал. А насчет с кем жить: лучше спокойно сидеть дома вдвоем с ребенком, чем постоянно смотреть на мужчину, который постоянно кому-то пишет и куда-то уходит.

Читайте так же:  Невроз навязчивых состояний

Анастасия , возраст: 33 / 11.02.2017

Александра, поизучайте тему перверзных нарциссов, то, что Вы описываете — очень похоже. Это паталогичные и разрушительные отношения. Такие люди живы только тем, что кровь пьют из любящих их женщин, и мотают нервы.

Анастасия , возраст: 34 / 11.02.2017

Наталья , возраст: 34 / 12.02.2017

Безвыходная, страдальческая ситуация для всех вас, останься он хоть с вами, хоть с той женщиной, в любом случае он страдал бы, наверное он выбрал правильное решение, та женщина уже была до вас. В свою очередь вы прекрасно понимали, что происходит, что из всего этого ничего хорошего и без потерь не будет, но тем неменее сделали это. В принципе ничего ужасного не произошло, по логике жизни родился ребенок, не расстраивайтесь, если взяли на себя обязательства, рожая ребенка, то выполняете их, чтобы при этом ни происходило.

Сергей В. , возраст: 62 / 12.02.2017

Александра, ну вот вы пишете, Что я сделала не так? Что во мне не так?
Помойму ответ очевидный (прописано черным по белому), вы увели мужа, переступили грань с женатым человеком!! где дочери был всего лишь год! А что вы хотели? вы получили бумеранг, он с вами поступил ровно точно так же как и с женой, той женщиной, которая родила ему в браке и любила так же и так же отдавала себя ему и ревела так же когда узнала от вас. Что вы ждали от предателя, который бросил маленького ребенка и жену?! Муж проявляется в декрете. Неужели не понятно было, что вас ждала такая же участь. Вы согрешили. Пойдите покайтесь в церковь, это блуд и прелюбодеяние. Вот вам и ответ. А то что мужчины туда сюда бегают, это не исключено, что он и дальше будет бегать. Предал одну, ему легко предать и другую. Бог вам в помощь.

Лена , возраст: 37 / 12.02.2017

Прекращайте прощать его . Гоните это чудо из своей жизни. он вам все нервы истрепет . Вы молоды . Дочь немного подрастет , пойдет в садик . вы еще встретите свою настоящую любовь и мужчину , который не будет от вас бегать и метаться . Удачи вам !

Вера , возраст: 38 / 12.02.2017

П , возраст: 30 / 12.02.2017

Здравствуйте! Но он же был женат. Вы же об этом знали! Нужно повышать собственную ценность. И искать другого мужчину. Можно к психологу обратиться. Но вначале полюбить себя. Себя. А не его.

Анна , возраст: 51 / 12.02.2017

Я , возраст: 37 / 12.02.2017

Александра, похоже, что вы не поняли вообще, на каком фундаменте собрались свою семью строить и с каким человеком. Блудник — он блудником и останется, или вы думали, что он с вами станет верным и порядочным? Вы захотели чужого мужа, который изменяет своей жене — вы и получили изменника, который обязательно будет изменять вам. И не любит он ни жену, ни вас. Только себя. Он так и будет бегать туда-сюда, а может, и в третью сторону тоже, если ему захочется. Если вы готовы такого любить и прощать постоянно — то выдержать такое перенапряжение нервов, когда он мечется между женщинами, не сможет ни одна нервная система без крупных потерь. И можно серьезно подорвать здоровье, а вашей малышке нужна мама здоровая и веселая. Поэтому вам надо как можно скорее освободиться от зависимости, расставшись с этим человеком. У вас есть дочь, ради нее и живите. А он пусть бегает к кому хочет, но уже не к вам. Блудники неисправимы.

Татьяна , возраст: 61 / 12.02.2017

Александра, я ваша ровесница, я несколько лет назад переживала точно такую же ситуацию и прекрасно вас понимаю. Мой «мужчина»
метался как ужаленный 2 года, это был кошмар, которого злейшему врагу не пожелаешь! Зачем я это терпела я сейчас совсем не
понимаю, была слепая, глухая и дурная, видимо) Бегите сейчас, РЕЖТЕ ПО ЖИВОМУ. Потом будет только хуже! Жить в этом аду
невозможно.
Моя история закончилась тем, что «мужчина» развелся, ушел из семьи, но мне он уже был не нужен. В итоге, несколько лет жизни
потрачены на бесконечные переживания, слезы, надежды итд.

Ника , возраст: 33 / 13.02.2017

Александра! Прочитала Ваше письмо и пришла в ужас! Это полный эгоизм. Почему люди до сих пор не поняли: » Нельзя построить своё
счастье на слезах чужого ребенка и другой женщины.» Вы переступили и прошлись катком по чужой семье, даже не думая как им было
больно, хотя они не крали чужого мужа. Простите за резкость. Скажите Богу спасибо за то, что бумеранг вернулся так быстро и Вам
всего лишь 33 года, и есть время покаяться в своем грехе и ВЫМОЛИТЬ прошение(ТОЛЬКО ЦЕРКОВЬ, ПРИЧАСТИЕ, ИСПОВЕДАТЬСЯ И КАК МОЖНО
БЫСТРЕЕ). А «любимого» оставьте в покое, дайте возможность покаяться и ему, Молитесь, чтоб НИКОГДА больше НЕ вернулся, иначе вся
Ваша жизнь пойдет под откос. Будет очень больно и рана заживет не быстро, но ради своей дочери Вы обязаны это сделать.Маленькими
шажками, каждый прожитый день это подвиг.Читайте сайт и Вы уведите, какое горе принесли в ЧУЖУЮ семью и постепенно начнете
осознавать от чего уберег Вас Бог и как он Вас любит. Повторяйте по сто раз на дню:«Господи, помилуй!», «Господи, прости!».
Вам написали очень хорошие отзывы, спасибо всем женщинам сайта, что они не такие резкие, хотя каждая из них была по другую
сторону.
Из этого испытания нужно сделать вывод, что Ваши родители говорили верно: Женатый мужчина — это ЧУЖОЙ муж и твоим никогда не
будет.

Татьяна , возраст: 44 / 13.02.2017

Александра, подумайте о том, почему из всех мужчин Вы выбрали именно его? Что привлекло Вас в нем? Если этого не понять, то Вас
так и будет тянуть к нему, несмотря на все его «подвиги», да и другого мужчину можете найти такого же. Было бы хорошо
поговорить с психологом на эту тему, если есть возможность. Моя мама была в такой же ситуации как и Вы. Мой био-отец
познакомился с моей мамой, когда у него родился первенец, а отношения с женой были не самые лучшие. В результате их связи
родилась я. В первый раз его увидела в 16 лет. Сейчас мне 34, 2 детей и я очень рада, что его не было в моей жизни. Чаще всего
девочки выбирают будущего мужа похожего на отца, я рада, что я его не знала и выбрала совершенно противоположный тип и очень
счастлива. Ему, по большому счету не нужны ни я, ни его дети(2 мальчика), ни внуки. Каким бы кошмаром была моя жизнь, если бы он
остался с моей мамой, я и представить не могу. У нас с ним нормальные отношения, но я очень благодарна, что он вернулся с свою
семью сразу после моего рождения! Не бойтесь, Вы справитесь, просто знайте, что чаще всего из семей бегут безответственные
слабаки. Хотя чудеса случаются, но редко.

Читайте так же:  Мораль 4 класс

Дарья , возраст: 34 / 15.02.2017

Бедная жена этого человека. Больше всего она пострадала. Каждый платит за свои поступки. И чем страшнее поступок, тем страшнее
плата. Принимайте свою оплату.

Катерина , возраст: 33 / 20.02.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Муж ушел из семьи. Причины.

Часто мы начинаем задаваться вопросами улучшения семейных отношений только тогда, когда этих отношений уже, по сути, нет. Как семейный психолог, я часто сталкиваюсь с вопросами: «Муж ушел из семьи, что делать?» или «. как его вернуть?». Чаще всего ничего утешительного на эти вопросы я ответить не могу. Но, все же, стоит разобраться в тех причинах, по которым мужья уходят из семьи.

Развод, разрыв отношений – это достаточно радикальный способ решения проблемной ситуации. И если один из супругов с удивлением воспринимает такое развитие событий, значит у него большие проблемы, поскольку он не заметил не только момент возникновения проблемной ситуации, но и точку невозврата.

Уход мужа из семьи — это не сама проблема, как думают многие жены — это ее решение, во всяком случае, со стороны мужчины. Что же приводит к такому решению?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Как правило – наличие принципиально разных взглядов на семью у мужчины и женщины и отсутствие желания идти на компромиссы, а иногда – банальное неумение разговаривать друг с другом.

Многие супруги искренне уверены, что их отношение к семейной жизни является очевидным и понятным для всех. Но это не так.

Каждый человек является носителем только своих, индивидуальных представлений о том, что и как должно происходить в семье. И об этих представлениях никто другой даже не подозревает, если о них не сказать вслух.

Большинство проблем в семейных парах возникают в первые год-два после свадьбы и наиболее легко и безболезненно они решаются тоже именно в этот период.

Причины семейных проблем можно разделить на особенности совместимости на трех уровнях:

1. Физическом (физиологическом)

2. Интеллектуальном (поведенческом)

3. Духовном (отношений)

К вопросам неудовлетворенности на физическом (физиологическом) уровне можно отнести: темперамент, чувство юмора, физиологические особенности, сексуальный темперамент. Это те качества, которые достаточно сложно поддаются изменениям в силу того, что они, во многом, биологически обусловлены. Если проблемы во взаимоотношениях возникают на этом уровне, то выражается это чаще всего в: непонимании шуток друг друга, сексуальной неудовлетворенности одного из супругов, возникновении конфликтов на почве вспыльчивости одного и внешней не эмоциональности другого. Единственное, что можно сделать в данном случае для сохранения семьи – смириться с этими особенностями и принимать друг друга такими, какие вы есть. Не стоит пытаться переделать своего избранника под себя, все равно — ничего из этого не выйдет.

Если вас раздражают именно личностные качества и проблема лежит в них, значит – вы несколько опрометчиво решили связать свою судьбу именно с этим человеком. Второй вариант решения данной проблемы – разойтись.

Поведенческие или интеллектуальные причины возникновения семейных проблем кроются в особенностях воспитания супругов, усвоенной информации, окружения. Если вы жили и воспитывались в разных семьях, почему же вы считаете, что ваш супруг должен вести себя именно так, как вы хотите, привыкли и считаете правильным?

Поведенческие различия могут заключаться в банальных вещах (именно в них они чаще всего и кроются): говорить ли «пожалуйста», когда что-то просишь, говорить ли «спасибо», хвалить ли еду во время приема пищи, подавать ли руку при выходе из транспорта. Все это – особенности поведения, и то, что муж не говорит «пожалуйста» вовсе не значит, что он не просит, а приказывает. Если не таить в себе обиду за такое поведение, а высказаться по поводу того, что и как хотелось бы, то проблема решится достаточно быстро. Семейные неурядицы, вызванные особенностями поведения, решаются быстрее и безболезненнее, чем все остальные. Единственное, что нужно здесь — не интерпретировать любое поведение своего супруга так, как привыкли, а просто спросить, что оно значит и почему он делает так, а не иначе.

Одним из самых сложных типов причин, по которым распадаются семьи и возникают проблемы в семье, являются установки мужа и жены относительно жизни. На первый взгляд, они непосредственного влияния на семейные взаимоотношения не оказывают, но создают общее отношение к жизни, в котором и существует семья. В этом отношении скрыты планы на будущее и мечты, отношение к профессии и тому, где и как хотят жить каждый из супругов, в чем они видят смысл своей жизни, что является главным, а что второстепенным.

Ведь, если муж хочет жить в мегаполисе, а жена не видит своей жизни без деревни и общения с природой — уравновесить эти желания будет достаточно сложно в не зависимости от того, насколько подходят муж и жена друг другу в личностном плане и в поведении.

Знание и возможность изменения установок и отношения к жизни являются теми глубинными основами, которые закладывают комфортное существование супругов в семье.

Кроме общих установок к жизни большое влияние на саму систему семейных отношений оказывают представления мужа и жены непосредственно о самой семейной жизни. Сюда входит ряд составляющих, таких как: кто и что из супругов должен делать; как формируется семейный бюджет и есть ли он вообще; в чем видят супруги суть воспитания и как собираются воспитывать детей; как относятся к религии, является ли это важным в их жизни; как будут выстраиваться взаимоотношения с родственниками друг друга; какие семейные традиции они хотят видеть.

Отсутствие понимания по каждому из этих аспектов по отдельности и по всем вместе приводит к возникновению семейных проблем. И если эти проблемы не решаются совместными усилиями, то один из супругов (чаще мужчина) решает их более радикальным способом — уходит из семьи.

Мужчины в отличие от женщин, значительно хуже адаптируются к окружающей среде. И если женщина может привыкнуть жить в ситуации постоянного психологического и эмоционального напряжения, то мужчина — нет.

Читайте так же:  Статусы одиночество грусть

Для того, чтобы вернуть мужчину в семью нужно, чтобы у мужчины было желание туда вернуться и желание и решимость женщины менять себя и систему взаимоотношений в семье. Но очень часто этих двух составляющих нет.

В таком случае, единственное, что можно посоветовать – принять ситуацию такой, какая она есть и при выстраивании новых отношений учитывать те аспекты, которые могут негативно отразиться на совместной семейной жизни вместе с партнером. При выстраивании новых отношений, в особенности, если они выходят на серьезный уровень, посетите семейного психолога по вопросам добрачного консультирования, он поможет вам решить многие проблемы еще до того, как они действительно станут проблемами.

В семейной жизни важно принимать друг друга такими, какими вы являетесь и вместе работать над тем, чтобы у вас было общее понимание своей семьи и себя в ней.

Муж ушел второй раз! Как вернуть?

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Ув. Оксана, скажите, пожалуйста, чем хорош Ваш муж?
Он умопомрачительный красавец?
Он великолепный интересный собеседник?
Он бог секса?
Он успешный профессионал с большим заработком?

Первые 3 пункта))

И всё?
А какие вообще положительные качества у него есть?

[2]

Поскольку на данный момент в сухом остатке получается вот что:
— Ваш муж регулярно принимает наркотики,
— занят неквалифицированным трудом,
— перспективы карьерного роста отсутствуют,
— работа низкооплачиваемая,
— своего жилья и перспектив его приобретения нет,
— в наличии жена и двое детей (значит, если он начнёт платить алименты, на руках у него денег будет мало, а не начнёт — это будет показателем его ненадёжности как мужа и отца).

Ну и какая адекватная женщина вцепится в Вашего мужа как в подлинный подарок судьбы, чтоб создать с ним семью?

Собственно, ув. Оксана, с чего Вы взяли, что у Вас очень много причин для волнений?

И всё?
А какие вообще положительные качества у него есть?

Поскольку на данный момент в сухом остатке получается вот что:
— Ваш муж регулярно принимает наркотики,
— занят неквалифицированным трудом,
— перспективы карьерного роста отсутствуют,
— работа низкооплачиваемая,
— своего жилья и перспектив его приобретения нет,
— в наличии жена и двое детей (значит, если он начнёт платить алименты, на руках у него денег будет мало, а не начнёт — это будет показателем его ненадёжности как мужа и отца).

Ну и какая адекватная женщина вцепится в Вашего мужа как в подлинный подарок судьбы, чтоб создать с ним семью?

Собственно, ув. Оксана, с чего Вы взяли, что у Вас очень много причин для волнений?

Как хорошо Вы все разложили) Действительно Всё так и есть. Только люблю я его просто так.

Положительные качества: он добрый, очень веселый, всегда придет на помощь, щедрый( когда есть возможность) , да и вообще хороший человек.

Собственно, ув. Оксана, с чего Вы взяли, что у Вас очень много причин для волнений?

Но почему-то мадам к нему прицепилась? Несмотря на то что он женат и у него 2 детей.

Почему блудный муж после возвращения в семью снова уходит к любовнице?

Ситуации, когда муж ушел из семьи (обычно – к любовнице, но иногда и в никуда), затем вернулся домой, но спустя какое-то время вновь ушел от жены, случаются очень часто. Когда-то я даже придумал для этого явления специальное понятие – «челночный муж», то есть мужчина, который периодически мечется от жены к любовнице и обратно, не в силах взять себя в руки. Отсюда, разгневанные таким поведением своих мужей, жены часто спрашивают психологов: «Почему их мужья так себя ведут?».

Конечно, можно долго уходить в научные дебри, объясняя, как генетически базовые программы продолжения рода и сексуального поведения (живут в древней части мозга) временно делают мужчин мало адекватными и властно толкают их к тем, кто субъективно оценивается их мозгом как женщина способная и желающая им родить, а более современные центры социального поведения (совесть, долг, честь, ответственность за детей и жену и т.д.), живущие в коре больших полушарий мозга, пытаются сражаться с ними и часто проигрывают. Но я попробую быть более понятным.

Обычно, мужчины вновь уходят от тех жен, от которых они уже уходили и вернулись, по следующим причинам:

Во-первых, так и не были ликвидированы те предпосылки, что технически обеспечивали изменяющему мужу возможности досуга с другими женщинами.

Например: муж как был алкоголиком, так им и остался, вернувшись к жене. А алкоголики, особенно с деньгами, всегда будут привлекательными для женщин легкого поведения. Поэтому, его новые измены и уходы вполне логичны.

Или, вернувшийся муж как работал вместе со своей любовницей, так и продолжил работать с ней, вернувшись в семью. Ссылаясь на то, что она – «ценнейший сотрудник» или на то, что он не имеет морального права требовать, чтобы она ушла. Да и сам уйти не может, так как тут неплохо получает. Следствие этого понятно:

Расстаться с любовницей, работая с ней или регулярно встречаясь

и общаясь под любыми предлогами – так же невозможно,

как и бросить пить, ежедневно употребляя «на донышке».

Потому что психологически верный принцип: «с глаз долой – из сердца вон», еще никто не отменял.

Или муж не меняет должность или место работы и по-прежнему очень много ездит по командировкам. В данном случае, у него всегда будет оставаться потребность в «подменных женах» и желающие быть таковыми найдутся в любом населенном пункте. И приголубят и родят и станут второй и третьей семьей.

Или вернувшийся домой муж так и создал режим «прозрачности» своего бюджета, времяпровождения, телефона и социальных сетей – он вновь будет изменять. Ведь для этого у него по-прежнему есть бюджет и тайна переписки и возможность врать про аврал на работе и срочные командировки.

Если формально живущий в семье мужчина по-прежнему живет

[1]

в режиме «кот, который гуляет сам по себе», то мурлыкающие

[3]

кошечки не заставят себя долго ждать.

Причем, к уже имеющемся кошечкам прибавятся и новые.

И т.д. и т.п. Все это имеет одну большую первопричину: В момент примирения с мужем или в момент его собственного возвращения в семью, жена проявила психологическую слабость или является настолько финансово зависимой от мужа, что не смогла выставить ему четких условий, на которых он возвращается. Типа: «не пить, убрать пароль с телефона, отчитываться в тратах, сообщать, где находишься, всегда брать трубку телефона и т.д. А тут все просто:

Если в момент примирения не достигнуты договоренности

о кардинальном изменении поведении конфликтующих сторон,

то конфликт обязательно повторится, а последствия будут те же.

Читайте так же:  Психотерапевт лечащий панические атаки

Во-вторых, жена так и не смогла оказаться более привлекательной для своего мужа, как женщина.

Тут все просто. Если внешность жены, личное поведение, манера общаться с мужем (скандальность, истеричность или депрессивность), ее сексуальное поведение, хозяйственное поведение – так и не смогли стать лучше, то даже добровольно вернувшийся домой муж, может уйти обратно «налево».

Даже вполне приличные люди будут поворачивать «налево»,

если «прямо» или «направо» — явный тупик.

Успешный мужчина редко будет долго терпеть толстую или плохо одетую жену, которая кормит невкусно, убирается в квартире плохо, плюс явно видно, что секс самой ей не нужен, она дает его мужу, как собаке бросают кость.

Хорошо раздетая покорная любовница обычно привлекательней,

чем плохо одетая жена с плохой фигурой и таким же характером.

Беда здесь кроется в том, что 70% женщин совершенно не критичны к себе. Они уверены в своей привлекательности, вкусе своих котлет и невероятной сексуальности, которую муж просто упорно не может раскрыть. Здесь нужна или объективная оценка психологом, или собственная критичность. А самое главное – ориентация на мнение или замечания собственного мужа.

В-третьих, объединившиеся супруги не смогли так изменить семейный распорядок жизни, чтобы больше общаться и интереснее проводить совместный досуг.

Здесь несколько типичных ошибок жен. Например, если семья живет у родителей кого-то из супругов и это их стесняет, значит нужно съезжать от них, как бы хорошо они к молодой семье не относились! Или, если жена привадила собственную маму все время быть у себя в гостях, муж из такого дома все равно сбежит, как бы вкусно его не кормили. Потому что он не будет чувствовать себя тут хозяином, да и для спонтанного секса условий никаких нет.

Или скажем, сам распорядок дня. Если жена так и не научится укладывать детей спать не позднее 21-22 часов, можно не сомневаться: секса у нее не будет. Потому что в 23-24 муж уже спит сам, да и уставшим от ожидания супругам, будет уже не до этого. Зато сработает другая закономерность:

Если жена устает или у нет времени для секса с мужем,

ей обязательно придет на помощь та другая женщина,

что возьмет ее сексуальные обязанности на себя.

Кстати, эта закономерность будет работать и тогда, когда любовница сама станет женой и так же не научится правильному семейному распорядку. В этом случае, кто-то обязательно примет ее сексуальную эстафету на себя…

Или, скажем, если муж активно звал жену интересно проводить досуг с друзьями, и зовет ее выходить за пределы дома и после своего возвращения, а она остается домашней клушей, муж вновь начнет выходить в свет без нее. А одинокий мужчина в расцвете сил – это всегда объект повышенного внимания.

В-четвертых, сама жена, ее родственники и друзья, а также (иногда) дети, совершают тяжелые поведенческие ошибки, которые отталкивают мужа от жены и семьи.

Речь идет о том, что жена так и не смогла простить вернувшегося мужа и регулярно «выносит ему мозг» упреками и скандалами. Или, наоборот, сама начинает ему «мстить», демонстративно посещая с подругами кафе и клубы, поздно приходя домой, ведя с кем-то переписку и т.д. Как психолог, говорю таким женщинам: «То, что изменивший муж – поступил очень плохо – это факт! Но, либо вы его прощайте и перестраивайте отношения в сторону позитива, или тогда не восстанавливайте с ним отношения вообще, так как это просто мазохизм и полная бессмыслица. Да еще и дети будут психологически травмированы от вечных разборок непримиримых родителей».

Ровно те же неприятные последствия, когда жена не дает своим родственникам и детям правильные установки и они сами начинают всячески выказывать блудному мужу свое обидное «фи», подчеркивая его никчемность и подталкивая его в сторону «иди туда – откуда пришел».

Когда кого-то регулярно посылают,

ничего удивительного в том, что он, однажды, туда и идет.

Поэтому, если муж действительно нужен – должен быть реальный мир, если нет – то и нечего его пускать обратно в дом, чтобы затем продолжать конфликтовать. Это даже не психология – это просто логика.

В-пятых, любовница демонстрирует психологически правильную линию поведения, которая способствует сохранению или даже повышению привлекательности данной женщины для запутавшегося в ее липких чарах мужчины.

Раскрывать то, что имеется под понятием «демонстрирует психологически правильную линию поведения» не буду, чтобы не снабжать миллионы любовниц ценной информацией. Но и умные жены должны понимать: среди современный любовниц часто встречаются образованные и умные девушки и женщины, читающие психологическую литературу, посещающие психологов и способные к долгой и грамотной игре. Просто вцепившись в волосы таких претенденток, вы только сделаете им подарок. Советую таким образом не поступать.

Создав отношения, девушки тут же начинают ждать предложения руки и в общем, вы поняли:

Если умная жена не желает, чтобы вернувшейся к ней муж

вновь ушел из семьи, то жена и семья должны стать другими.

Более комфортными для мужа, лучшими и позитивными.

Если изменивший муж не стоит усилий жены по модернизации – гоните его в шею! Если он этих усилий стоит, напрягайтесь с улыбкой и помните: это обязательно пойдет на пользу не только мужу и семье в целом, но и прежде всего – сам самой. Потому что:

Ничто так не повышает самооценку женщины,

как ее победа над другими женщинами.

А победа над другими – всегда начинается с победы над собой!

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber, WhatsApp):

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Источники


  1. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.

  2. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.

  3. Лидерс, А. Г. Психологическое обследование семьи. Учебное пособие-практикум / А.Г. Лидерс. — М.: НОУ ВПО Московский психолого-социальный университет, МОДЭК, 2015. — 552 c.
  4. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.
  5. Непопалов, В.Н. Психические процессы и личность / В.Н. Непопалов. — М.: Физическая культура, 2010. — 494 c.
Ушел второй муж
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here